隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內(nèi)涵。用以凸顯想要表達(dá)的意思。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最新段子笑死我了》，歡迎觀看!

　　最新段子笑死我了(熱門篇)

　　1.女友是個吃貨，今天在路上看見一輛運豬的車子，她眼睛就發(fā)亮了，還嘀咕：要是能掉下來一只就好了，就夠我吃一星期了………一星期吃一頭豬，這尼瑪怎么養(yǎng)活得起啊……

　　2.小明上完廁所回到教室跟老師說："廁所有好多螞蟻"老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明："螞蟻怎么說?"小明一臉茫然……說："螞蟻他……什么也沒說……"

　　3.一天，你遇到獅子，故作鎮(zhèn)定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧!少頃，獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。哈哈。嚇到你了嗎。

　　4.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎?』(想要他讓座....)只見男子很緊張的說：『孩子不是我的!』

　　5.我給你買衣服，你不好意思要，我給你送禮盒，你不好意思收，我給你捶捶背，你不好意思受，我知道就連給你發(fā)條一角錢的信息，你都覺得讓我破費，既然你那么不好意思，就把它轉(zhuǎn)發(fā)了求得心安吧!

　　6.新四大不誠信：牛肉面沒有牛肉，老婆餅不含老婆，海底撈不在海底，蘋果店沒有蘋果。

　　7.生理課上老師掛出男性結(jié)構(gòu)圖，女同學(xué)都低下了頭，老師說：同學(xué)們，不要怕!真的沒有這么大。

　　8.新修好的公路路口立下一塊牌子，上寫著：走新道你可以提前半小時到達(dá)，不識字的活該還去走老路。

　　9.問：是什么讓男人去追求自己并不想娶回家的女人?答：是什么讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。

　　10.母親：“杰克，快去吻吻新來的家庭教師!”兒子：“我才不敢呢，剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光!”

　　最新段子笑死我了(經(jīng)典篇)

　　1.愛包含了一切庸俗的東西，因為LOVE里也有一個LV。LOVE并非都有美好的結(jié)局，因為LOVE有四分之三在OVER里。

　　2.81年上大學(xué)，輔導(dǎo)員是一退伍兵，有次訓(xùn)話：最近發(fā)現(xiàn)有人浪費糧食，這很不好，農(nóng)民種出來的饅頭，容易嗎?

　　3.小時候我不是個好孩子，經(jīng)常偷家里的錢，隨著年歲增長我終于意識到這樣做是不對的，我應(yīng)該偷別人家的錢。

　　4.兒子問爸爸：兔死狐悲這個成語怎么講?爸爸說：如果兔子都死光了，狐貍就沒什么吃的了，它能不感到悲哀嗎!

　　5.兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結(jié)婚以后才認(rèn)識他太太，是真的嗎?父親：不單是非洲，是全世界。

　　6.蚊子飛到熟睡寶寶屁股上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿!

　　7.當(dāng)大家都在等iPhone5的時候，蘋果發(fā)布了iPhone4S。所以，真的沒必要那么期待iPad3，說不定將要發(fā)布的是iPad2B。

　　8.孫：奶奶!你年輕時一定不是美人。奶奶：胡說!我在年輕時，的確是個美人。孫：美人薄命，你怎么可以活到80歲?

　　9.以后一定要對男朋友好一點，畢竟他是這個世界上眼光最好的人。——以后一定要對女朋友好一點，畢竟她已經(jīng)夠瞎了!

　　10.大伙兒派北極熊找企鵝玩來足球，結(jié)果北極熊單獨回來了。問為什么，北極熊說：“企鵝說自己在家玩360呢，不來了。”

　　最新段子笑死我了(精選篇)

　　1.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客;燕子來，媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來，孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫：Yes，吾乃黑客!

　　2.5歲的約翰與媽媽在人群中失散。他哭著向人們打聽：“您沒看見一位婦女嗎?她身邊帶著一個長得非常像我的小男孩。”

　　3.顧客：“吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。”服務(wù)員：“敢問這位詩人是誰?”顧客：“李(里)白。”

　　4.美國人愛戰(zhàn)爭!打朝鮮是為了泡菜，打越南是為了火龍果，打阿富汗是為了石油，要是打中國，那是為了啥?難道是為了入黨?

　　5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預(yù)報每天必聽。一天吃飯時問家人：你們知道局部地區(qū)在哪嗎?那差不多天天有雨。

　　6.同學(xué)聚餐，剛上的一盤雞立刻被搶光，最后剩下雞頭和雞屁股，一同學(xué)突發(fā)奇想：大家猜現(xiàn)在這只雞怎么了?答案是：失身了。

　　7.記者在北京采訪路人：如果你中了500萬，打算怎么花?路人說：先把房貸還了。記者又問那剩下的呢?路人說：剩下的慢慢還。

　　8.主人聽到敲門聲，是鄰居的小孩來借電唱機，主人：好的。小朋友，是你們家要開晚會嗎?小孩：不是，是我爸爸想好好睡一覺。

　　9.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的就是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真地沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如!

　　10.“這孩子長得跟我一模一樣!”大哥得意地對朋友說。“不要難過，”朋友安慰，“小孩丑一點沒關(guān)系，只要健康活潑就好了。”

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