最新爆笑段子2017
最新爆笑段子2017
人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來(lái)源于生活，生活也充滿了無(wú)窮無(wú)盡的歡樂，諸如一個(gè)笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最新爆笑段子2017》，歡迎觀看!
最新爆笑段子2017(熱門篇)
1.今天路上不小心踩到了一條眼鏡蛇，它回頭就給一口，就見這條蛇四腿一蹬，打個(gè)滾，掛了。我鄙夷得看著它：操，我吃的是地溝油，喝的是三氯氰胺，你這丫的純找死。
2.有一哥們兒給他媳婦買了條金項(xiàng)鏈，他媳婦逛街回家后滿脖子傷疤，回來(lái)鬧離婚，問其原因，那哥們買的項(xiàng)鏈?zhǔn)羌俚?，搶劫的拽著楞跑了兩條街沒拽斷，我聽到后真是醉了!。
3.洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來(lái)，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，為啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么過(guò)?你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!
4.“你一切都很正常，”內(nèi)科醫(yī)生粗氣地說(shuō)：“你的身體好極了。啊唷，你的脈搏像鐘表一樣平穩(wěn)。”“可是，醫(yī)生。”病人嘀嘀咕咕地說(shuō)：“你的手指是按在我的手表上啊!”
5.如果哪一天你突然想起我，請(qǐng)拿起手機(jī)撥通我的號(hào)碼，哪怕我再忙再?zèng)]空，只要你一句“我請(qǐng)你吃飯”，我都會(huì)風(fēng)雨無(wú)阻的出現(xiàn)在你的面前——這是我對(duì)朋友一生一世的承諾!
6.醫(yī)生語(yǔ)重心長(zhǎng)地對(duì)我說(shuō)：“如果你想活得長(zhǎng)久點(diǎn)兒，你必須戒煙了。”我說(shuō)：“已經(jīng)太遲了。”醫(yī)生說(shuō)：“怎么會(huì)呢，戒煙永遠(yuǎn)都不算遲的!”我說(shuō)：“哦，那我就不著急戒了。”
7.人類歷史上的第一個(gè)冷笑話：遠(yuǎn)古的時(shí)候，兩只猴走在路上。走著走著，一個(gè)說(shuō)：“咦，我們?cè)趺磿?huì)站著走了?”過(guò)了一會(huì)兒，另一個(gè)回頭說(shuō)：“……我們不是猴么?怎么會(huì)說(shuō)話”
8.去復(fù)印店復(fù)印身份證，進(jìn)去后掏出身份證和一張百元鈔票，怕店主找不開說(shuō)：“我只有一張100的，你給不給復(fù)印?”店主說(shuō)：“對(duì)不起我們這里不復(fù)印人民幣，有身份證也不行!”
9.老師：大家對(duì)農(nóng)夫山泉的那句廣告詞“我們不生產(chǎn)水，我們只是大自然的搬運(yùn)工。”有什麼理解和看法?小明：他的意思就是如果水出問題，喝死人了不關(guān)我的事，是大自然的問題。
10.在汽車加油站，司機(jī)對(duì)加油工說(shuō)：“加滿油之后，能不能再幫我檢查一下輪胎?”于是，加油工加滿油之后，繞著汽車轉(zhuǎn)了一圈，說(shuō)道：“一、二、三、四，您放心吧，輪子都在。”
最新爆笑段子2017(經(jīng)典篇)
1.今天要放假了。老師上完課后，對(duì)孩子們說(shuō)：孩子們，放假了，有些事是不能忘的哦!(老師說(shuō)的是作業(yè))這時(shí)，一個(gè)孩子低下頭來(lái)，小聲嘀咕道：老師，晚上我爸會(huì)把東西送你家去的!
2.早上坐公交車，人很多!突然感覺包被動(dòng)了一下，發(fā)現(xiàn)是一大約30多歲的小偷。于是大吼一聲：“你想死吧!”只見這男的后退兩步，一臉驚慌的說(shuō)：大哥，我新手，不偷錢，就練練手……
3.一女的拖了一條狗坐在我旁邊，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它還看我。我就一直盯著它看，它也盯著我看。持續(xù)了一段時(shí)間后，那女的看看她的狗，又看看我，問：你們認(rèn)識(shí)?
4.今天天氣超冷，不僅刮著風(fēng)，而且還下雪了，女生宿舍下面好多男生頂著大雪，冒著寒風(fēng)，在等女朋友。室友對(duì)我說(shuō)：這些男生挺可憐的。我淡定的說(shuō)：那是因?yàn)樗麄兯臅r(shí)候，你沒看見。
5.“真正的好男人并不是不玩游戲，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戲的時(shí)候，只要你一個(gè)短信，一個(gè)電話或一個(gè)QQ，他就會(huì)為你直接退出游戲。”——這，就是傳說(shuō)中俗稱的，豬一樣的隊(duì)友。
6.今天在街上不小心踩了一中年婦女的鞋，她登時(shí)就嚷起來(lái)：“瞎了狗眼啊你，知道我這鞋多貴嗎?瞧你那窮酸樣，把你賣了都賠不起!”我嚇得立馬跪下來(lái)哀求道：“富婆，富婆，我們做朋友吧。
7.剛QQ新聞?wù)f荷蘭準(zhǔn)備收購(gòu)中國(guó)12萬(wàn)噸地溝油，加工成飛機(jī)用油，荷蘭每年廢棄油需求量較多，而中國(guó)有很多的油量資源。我笑了，荷蘭，想什么呢?地溝油讓你們收購(gòu)去了，我們中國(guó)人民吃什么?
8.A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸媽是不是都這么高啊?”B：“沒呢，我爸媽都才一米六多點(diǎn)”A：“哦～基因突變了啊～”B突然急了，大叫一句，“哪里突變了啊!我叔叔就一米八!”
9.在一個(gè)烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一只小羊跪在那，看著正在烤的那些串，眼淚不住的往下掉：媽媽，媽媽，他們把你烤了，正哭著半截兒，旁邊過(guò)來(lái)一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我媽……
10.八年前，我的兩個(gè)朋友，一個(gè)養(yǎng)成了抽煙的壞習(xí)慣，另一個(gè)養(yǎng)成了喝奶的好習(xí)慣。但是現(xiàn)在，抽煙的那哥們兒活得好好的，喝奶的那位卻掛了。事實(shí)告訴我們，在中國(guó)，卷煙中沒有煙草，牛奶中卻都是毒藥!
最新爆笑段子2017(精選篇)
1.女孩剛結(jié)識(shí)的新男友出去打工了!晚上打電話給他，問：“吃飯了嗎?”男的說(shuō)：“吃完了!”女的說(shuō)：“吃完了沒事兒出去溜個(gè)彎兒?jiǎn)h!”男的說(shuō)：“這地方我不太熟，只有彎兒溜我，我還溜不過(guò)彎兒!”
2.我有錢啦，都不知道怎么花，去買皮鞋，我對(duì)服務(wù)員開玩笑說(shuō)：“有人皮的嗎?”服務(wù)員生氣，說(shuō)：“有病啊你?有鬼皮的，要嗎?”后來(lái)，我花1000多元錢買了一雙，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的!
3.收到一條短信：“今日15點(diǎn)31分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來(lái)的。”看了百思不得其解，一看發(fā)信人，我勒個(gè)去，生孩子居然有這樣報(bào)喜的!
4.昨天和女友去逛街，從公交車下來(lái)發(fā)現(xiàn)自己手機(jī)沒了，正在心里問候小偷全家女性的時(shí)候，女友收到用我的號(hào)碼發(fā)的短信：我們分手吧!我立馬搶過(guò)女友手機(jī)撥我的手機(jī)，關(guān)機(jī)了……尼瑪!小偷，你得有多缺德?
5.一天去吃燒烤，是一對(duì)中年夫妻擺的攤。正吃著，誰(shuí)知這時(shí)突然警鈴大作，烏云蓋頂，地動(dòng)山搖——城管出現(xiàn)了。我對(duì)他們非常失望，想當(dāng)初鬼子進(jìn)村的時(shí)候還殺光、搶光、燒光呢。他們只做到了三分之一：搶光。
6.苦追一女神5年，跟女神聊天從來(lái)愛搭不理的。有一天，主動(dòng)在qq上給我留言，下周日有時(shí)間嗎?我他么的好久沒上q下周一才看見。后悔的要死，趕緊給她打電話，問她怎么了。她說(shuō)，沒事，就是那天結(jié)婚，想讓你來(lái)參加婚禮。
7.唐僧師徒4人又要到西天取經(jīng)，唐僧欲走捷徑，于是問悟空，悟空回答：“聽說(shuō)飛機(jī)比白龍馬快多了。”八戒建議：“師父，聽說(shuō)神六更快。”這時(shí)沙僧掏出四張動(dòng)車車票，指著唐僧，說(shuō)：“師父，聽說(shuō)坐這玩意能馬上送你上西天!”
8.我想看著你說(shuō)話，可你為什么把臉埋在你的屁股里?。哦?對(duì)不起，我不知道那是你的臉，那你的屁股哪兒去了?
9.不要問我為什么哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個(gè)男人，他為什么要將你從我身邊奪去死小偷。
10.身穿地?cái)傌?，腳蹬溫州鞋，全身上下加起來(lái)不超過(guò)200元，只是手里的包算是高級(jí)皮包，因?yàn)樗挠⑽拿?ldquo;gaojipibao”。
最新爆笑段子2017相關(guān)文章：