最流行的幽默段子
最流行的幽默段子
笑話大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最流行的幽默段子》，歡迎觀看!
最流行的幽默段子(熱門篇)
1.同事小劉第一次和女友約會(huì)后，對(duì)我們大發(fā)感慨道：如今戀愛行情看漲，我今天花了500多元，看來窮人是談不起戀愛了。一旁的小張自言自語道：這世上難道就沒有省錢的戀愛嗎?小劉漫不經(jīng)心地說：有，暗戀!
2.洗完澡后裸體著把蚊帳包在自己身上想象是婚紗，然后玩著玩著就睡著了，結(jié)果我哥回來的時(shí)候就看到被蚊帳包的像木乃伊的我和透過蚊帳孔的 裸體!!!
3.和老公吵架了，找閨蜜商量如何懲罰老公。閨蜜：“一個(gè)月不讓他碰你。”是閨蜜嗎?這主意到底是懲罰誰啊?
4.剛剛看情感磚家說一個(gè)男生是不是喜歡你，可以盯著他看18秒，看他會(huì)不會(huì)吻過來。檢驗(yàn)一個(gè)女生是不是喜歡你，可以盯著她看18秒，看她會(huì)不會(huì)笑出來。我做這個(gè)實(shí)驗(yàn)在東北完全沒成功，5秒不到就發(fā)生以下對(duì)話：“你瞅啥?”“瞅你咋的!”“你不瞅我咋知道我瞅你呢?”
5.兒子調(diào)皮不聽話，老婆生氣大喊：老公，兒子調(diào)皮不聽話快來揍他。我連忙拿只托鞋跑了過去。只見兒子眼淚汪汪的站在墻角說：爸爸你不是說男子漢要有主見嗎，為什么你那么聽媽媽的話，你騙人。丫的瞬間笑場(chǎng)了。
6.午覺醒了，有點(diǎn)口渴，就拿著水杯打開蓋子喝了幾口。突然看見水杯底部有只死蒼蠅，整個(gè)人都不好了，蓋子都擰著。怎么死里面的，認(rèn)真一看，手一摸。原來在瓶底，早都死的，剛好水杯壓住它。
7.什么嚼口香糖，檳榔戒煙的，我都試過了，那感覺法力無邊，直接上天，我分享一個(gè)戒煙的辦法，想抽煙的時(shí)候就擼一次，我兩天時(shí)間不僅戒煙，還戒擼!
8.以后我女兒一定要在學(xué)校里早戀，然后被老師抓住最好，老師讓我女兒請(qǐng)家長過來，我就要打扮的正式一點(diǎn)，到學(xué)校的第一句話就會(huì)說：我的女婿呢?我要見我的女婿!
9.今天回家看到新的洗衣機(jī)，有點(diǎn)不解：家里有還買啥!二貨老婆什么都沒說：拿起一袋東西就倒下洗，我才發(fā)現(xiàn)全是小龍蝦，吃貨的世界我們不懂!但是龍蝦洗得真干凈!
10.剛剛和來我院就診的一個(gè)小伙子聊天，我問：“小伙子今年多大了”他說23，我說“看著像26。”我問：“有對(duì)象嗎，他說沒有。然后就說“我也沒有。”當(dāng)時(shí)，看到小伙子奇奇怪怪的眼神，我只想說，我就是聊天，我沒別的意思，我也不搞基。
最流行的幽默段子(經(jīng)典篇)
1.阿凡提家的大公雞每天早晨叫得特別早，老是壞了阿凡提的美夢(mèng)。這天早晨，阿凡捷氣得爬起來，把大公雞抓住，用剪刀把大公雞的尾巴和雞冠全剪掉了。然后，他望著禿尾巴大公雞說道：“這下像母雞了，不會(huì)再叫了吧!”
2.同事喜歡看跑男，從第一季就開始，期期不落下，問她有什么好看的，她說主要是看baby變臉記，我說不是去鑒定了說沒有整么?“沒整?他她只是換了個(gè)頭”
3.唐僧餓了說：“悟空，為師餓了，你去化點(diǎn)齋飯吧!”悟空很快回來，手里只拿了幾根黃瓜。唐僧：“這是到哪里了?”悟空：“方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪里!”唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了!”
4.中午下樓吃飯，在電梯間遇到一美女也在等電梯，極性感嫵媚，就多看了幾眼。電梯來了美女就進(jìn)了電梯，雖然是向上的但為了多看美女幾眼我就跟著也進(jìn)去了。萬沒想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢電梯關(guān)上了，門外傳來了美女銀鈴般的笑聲。
5.姐開著空調(diào)睡午覺，剛睡著沒多久就熱醒了，發(fā)現(xiàn)身上蓋著一床棉被，全身是汗。 小侄女在旁邊無辜的看著姐，老媽在一邊都笑抽了。 小侄女理直氣壯的說“姨姥說，小姨媽很冷全身都出冷汗了，讓我給你蓋被子。” 天啊!這熊孩子，是故意的吧，一定是故意的吧!
6.樓主92年的，經(jīng)歷過一次失敗的戀愛之后一直單身。我媽跟我說：“明年春節(jié)要是還不帶個(gè)女孩子回來，你也別回來了。”我說：“那萬一找了一個(gè)，我卻被她帶回家了，怎么辦?”我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回來也沒關(guān)系。”我：“……”
7.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢。他靈機(jī)一動(dòng)，寫下一張紙條遞給女孩：“如果你喜歡我請(qǐng)微笑，不喜歡我請(qǐng)后空翻。”女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個(gè)后空翻……
8.男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名聲遠(yuǎn)傳。終于有一日轉(zhuǎn)到其他部門，可仍有很多人找她關(guān)于人事方面的麻煩，那天她實(shí)在不耐煩了，大聲一叫：我早已不在人事(人世)了!!!
9.一剛退伍的小伙深夜被兩個(gè)劫匪劫住，劫匪惡語相向讓其交出錢財(cái)，小伙畢竟血?dú)夥絼傔€是剛退伍，大喝一聲：“呔”，當(dāng)即打了三套軍體拳，而后，被捅了30多刀。
10.坐我旁邊的二貨同事養(yǎng)了三條東方蠑螈，這種兩棲類動(dòng)物褪皮后會(huì)把褪下來的皮吃掉。有一天下午，剛好有一條東方蠑螈在褪皮，我們兩就圍著魚缸看著它褪皮，二貨同事幽幽的來一句：“它是餓了脫層皮來吃吧!”
最流行的幽默段子(精選篇)
1.有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出來的時(shí)候總覺得屁股上扎扎的感覺，因同事叫得急，也沒辦法回去翻開褲子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解開褲子一看，一個(gè)螞蚱血肉模糊，扁扁地在我屁股上。
2.上高中時(shí)家里養(yǎng)狗，老媽對(duì)待它如小孩一般。一次同學(xué)來家玩，老媽抱狗去開門。開了門為了表示熱情，老媽掰著狗爪子搖晃著說：“叫哥哥。”也不知道同學(xué)為啥腦抽了，叫了聲：“哥!”
3.“把你最值錢的東西交出來!”面對(duì)劫匪的恐嚇，男友二話不說，把我給推了出去。一時(shí)間竟不知應(yīng)該感動(dòng)還是生氣。
4.白天搬了一天的磚，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒頭就睡，TMD夢(mèng)里又搬了一晚上的磚，早上徹底起不來了。
5.以前老公看電視和睡覺的時(shí)候，手都是喜歡放在我胸上捏啊揉的。懷孕后，就改摸我慢慢鼓起來的肚子了。
6.今天上地理課，老師問我們，你們知道風(fēng)力發(fā)電塔，什么樣子嗎，我的二貨同桌用我們這邊的土話說道：跟你長得樣的。我當(dāng)時(shí)就笑噴了。
7.說一個(gè)工友的，咯咯咯，幾個(gè)人疊羅漢，疊到高潮的時(shí)候，最下面那個(gè)人腰疼，受不了了，大喊，“我腰，我腰，我腰!”，結(jié)果最上面那個(gè)人聽成，我要我要我要。一邊雅買蝶，動(dòng)作更大了。
8.很久沒發(fā)掉人品，記得進(jìn)工廠時(shí)有個(gè)同事說我：你們廣東人就是臟，天天都要沖涼，我們不臟的都是一個(gè)星期沖一次涼，我竟無言以對(duì)!
9.閨蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事兒。他剛做完化療一直吐，醫(yī)生就給他開了止吐藥。然后改拉稀了，醫(yī)生又開了止瀉藥。然后改失眠了，醫(yī)生又開了安眠藥。然后改頭痛了，醫(yī)生無奈的說你還是啥(藥)都別吃了。
10.今天在食堂，碰到學(xué)弟想給學(xué)妹刷卡，學(xué)妹不讓，我立馬奪回學(xué)妹的飯卡掰斷，默默離去，深藏功與名。加油吧，學(xué)弟!學(xué)長只能幫你到這兒了!
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