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最近微信圈流行的搞笑的段子

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最近微信圈流行的搞笑的段子

  世界上最遙遠(yuǎn)的距離:我們一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果,茶余飯后不一定要暖心的話語,一句笑話也可以。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最近微信圈流行的搞笑的段子》,歡迎觀看!

  最近微信圈流行的搞笑的段子(熱門篇)

  1.今天一哥們的老婆生了,打電話向我報(bào)喜。我本來是要問他:“是男孩還是女孩的?”結(jié)果,腦抽的問了他一句:“是誰的?”現(xiàn)在這哥們非要去做親子鑒定,他老婆死活不肯。我覺得還是站在旁邊保持沉默比較好。

  2.三歲的妹妹不肯吃飯,外婆說,把飯吃完,明天就帶她去動物園。我實(shí)在看不慣她這樣欺負(fù)小孩子。就說,我們這里沒有動物園。然后全家都給了我一記白眼。我錯(cuò)了嘛。

  3.小時(shí)候,看見哥哥在打飛機(jī),我問他在干什么,他說在練武術(shù)。我永遠(yuǎn)也忘不了,上小學(xué)第一天,老師問我們誰會練武術(shù),我便上去了。

  4.今天去海邊,現(xiàn)在礁石上得瑟,腳底一滑幸運(yùn)的是沒摔下去,不幸的是手機(jī)掉礁石上了,更幸運(yùn)的是撿起來一看手機(jī)屏沒碎,更不幸的是麻蛋的整個(gè)屏幕掉下來了,跟手機(jī)分家了。

  5.LZ在跑業(yè)務(wù),今天去網(wǎng)吧發(fā)卡片,結(jié)果遇到了一個(gè)大叔在看小電影,發(fā)到那邊的時(shí)候他旁邊的兩個(gè)人看著我,那個(gè)表情啊,哥們,不要憋著,笑吧別憋壞了,還是硬著頭皮發(fā)了給那大叔,關(guān)鍵是LZ是妹子,尷尬死了!果斷匿了。

  6.一位同學(xué)苦苦追女友好長時(shí)間,在寫完第九十九封信后,女同學(xué)回信一封,上書:61兩個(gè)大字,別無他言。該生不解,反復(fù)思考,不得其義,于是問本宿舍愛情專家。專家釋曰:61,乃音樂系女生所作,用音名求其義矣。該生讀之,乃明其義:拉--倒---!

  7.過年大家一起吃飯,外公放了一個(gè)長屁,我聽了忍不住哈哈大笑,可是為什么只有我一個(gè)人笑,其他人都鎮(zhèn)定自若。我只能活活忍住,自那以后,聽到或者看到尷尬事,我也學(xué)會鎮(zhèn)定自若。

  8.A:“你的人生理想是什么?”B:“我想做一個(gè)很閑很閑的閑鴨蛋,而且還要富得流油。”A:“哦,那你首先要被腌了。”

  9.今天公交車上,一大哥的腳實(shí)在是太臭了,我看了他一眼,他竟然帶著口罩,難道他也知道自己的腳臭可以熏到別人想吐。

  10.今天上班的時(shí)候去接水,看到同事在看個(gè)有趣的動圖,我就跑到他旁邊看著,他以為是領(lǐng)導(dǎo)來了,立馬關(guān)了頁面,發(fā)現(xiàn)是我后就又打開跟我一起看,我們就在討論那個(gè)圖,結(jié)果領(lǐng)導(dǎo)真的走過來了,我是不是陷害了一把!

  最近微信圈流行的搞笑的段子(經(jīng)典篇)

  1.今個(gè)老板把我叫到辦公室,突然問我:“你說人死可以復(fù)生嗎?”我以為他腦抽,我笑著說:“嗯?怎么可能?世界上哪有這種事情,你怎么會問我這么低級的問題?”老板憤怒的一拍桌子吼道:“那你昨天請假說回去給你爺爺奔喪,你前腳走,他怎么后腳就來公司找你來了?”

  2.上海復(fù)旦大學(xué)投毒事件鬧得人心惶惶,一姐妹就說你們要是敢惹我我就毒死你們。另一姐妹說你哪來毒藥啊。這貨陰笑三聲:我早上喂你蘇丹紅,地溝油,中午喂你瘦肉精。晚上還有死豬肉,不信毒不死你。

  3.第二次世界大戰(zhàn)期間,德軍占領(lǐng)了巴黎。兩個(gè)納粹軍官走進(jìn)塞納河畔的一家旅館住宿,而旅館老板是一個(gè)熱誠的愛國者,對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環(huán)視四周,道:這個(gè)豬圈!住一宿要多少錢?老板回敬道:一頭豬100法郎,兩頭豬要200法郎。

  4.中午回家感覺好熱,就把空調(diào)給打開了,開了一會感覺冷,又給關(guān)了,就這樣來回開關(guān)空調(diào),最后索性把窗戶全打開,再開著空調(diào),終于舒服了,剛躺下,鬧鐘響了,又該上班了!

  5.小木總半夜喝酒回家,進(jìn)房間看見老婆和隔壁老王在床上,頓時(shí)怒不可遏,抓起兩狗男女就是一頓揍,揍完清醒了一點(diǎn),看看旁邊,我靠,進(jìn)錯(cuò)門了,趕緊跟老王和他老婆道歉,說喝高進(jìn)錯(cuò)家了,老王抓住他領(lǐng)口:你他媽進(jìn)錯(cuò)門我可以理解,但是你特么沒老婆你自己不知道嗎?

  6.下雨了,如果你的女朋友在外面沒有帶傘,你一定要以最快的速度趕到她的身邊。否則她可能會到附近的商場里面躲雨,然后可能會順便逛一逛,然后可能會讓你給她買口紅,買鞋子,買包包。

  7.我對女友說:以后有孩子了,你還像現(xiàn)在這么刁蠻,不聽話,我就跟孩子一起過,不要你了。女友:你要是敢,我就掐死他。我。。

  8.我爸從小就教導(dǎo)我:一屋不掃何以掃天下?我長大了,我并沒有辜負(fù)他老人家對我的期望,我開始掃大街了。

  9.回到家,看到女友蜷縮在沙發(fā)上。透過睡衣可以看出她曼妙的身材,好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細(xì)聆聽她的呼吸。我默默的回到了房間。打開電腦。給了賣家一個(gè)差評:媽的,老子剛買回來就漏氣了。

  10.跟小基友一起吃飯,點(diǎn)了一個(gè)湯一個(gè)菜,突然她從菜里夾出一條蟲子。我一看馬上喊服務(wù)員,她拍拍我的肩說,你轉(zhuǎn)過來,我說干嘛,張嘴,她問好吃嗎,你給我吃什么了,她委屈的看著我,肉蟲,我看有點(diǎn)肉,別浪費(fèi)。沒錯(cuò),如果不是店里人拉著我,她肯定看不到明天的太陽。

  最近微信圈流行的搞笑的段子(精選篇)

  1.剛剛上廁所,玩手機(jī)蹲了半小時(shí),腿麻了都不知道,出來一開門直接趴地上了,關(guān)鍵是公廁,地上臟不說,還那么多眼睛盯著我,還好沒人認(rèn)識我,不說了,回家洗澡去了。

  2.超市里人流如織,忽然廣播響起來:“哪位家長丟了一個(gè)穿黃色格子襯衫、藍(lán)色牛仔褲的4歲男孩,請立即到服務(wù)臺認(rèn)領(lǐng)。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說:“趁著有人幫我們看孩子,趕緊去買點(diǎn)菜吧。”

  3.男友赴宴遲到。匆忙入座后,一見烤乳豬就在面前,于是大為高興地說:還好,我坐在乳豬的旁邊。話剛出口,才發(fā)現(xiàn)身旁一位胖女士怒目相視,他急忙陪著笑臉說:對不起,我是說那只燒好了的。

  4.兒子三歲半了,第一次坐公交車,很開心,很期待,等要下車的時(shí)候竟然不肯下來了,還要坐,拉也拉不下來,還哭了,我突然就感覺自己像販賣兒童的,老臉都紅了。想像力太豐富。

  5.一個(gè)很要好的哥們已婚,這哥們特喜歡搞怪。今天他假裝耳聾我說啥似乎都沒反應(yīng),后來我站在他的側(cè)旁小聲的說一了句:“你媳婦下邊的水真多呀!”哥們急了,狠心地踢到我身上然后對我說:“你特么咋知道的?”我,因?yàn)樗奶幨俏移频摹?/p>

  6.有一超牛哥們,有次在街上被七八個(gè)人欺負(fù)了。這廝走時(shí)大喊:“有本事別走,我叫人來!”然后這哥們兒不知怎么找了十來個(gè)六七十歲的老頭過去,把那群小伙子嚇得,別說動手了,沒一個(gè)敢靠近的。

  7.中午去吃飯,在飯店門口,看見一個(gè)和尚也在,而且打包的好像是封菜,最到位的事是,尼瑪,開車過來的。旁邊,一個(gè)廚師來了句。沒有駕駛證的和尚,是念不好經(jīng)的。

  8.中午吃飯時(shí)聽說我們這附近前天發(fā)生了一起殺人案,原因就是一個(gè)二十多歲的小伙子和四十多歲的女房東勾搭在一起,然后被女的老公發(fā)現(xiàn)了,結(jié)果就是男房東和他兒子和伙在自己家把那男的殺。

  9.講一朋友的尷尬事兒,陪她去相親,往那坐了幾分鐘,雙方都不自在,我就從中間圓場,講了個(gè)笑話,男的沒笑,我朋友笑了,然后那男的就問我朋友,你涂口紅嗎?我朋友說不涂,那男的說,那就好,不然,嘴太大,一年得浪費(fèi)多少口紅啊。

  10.晚上跟老公吵架,兩個(gè)人火山爆發(fā),吵到快七點(diǎn)了。我急了:“我不想跟你吵架了!”老公說:“你不想跟我吵架了,那是因?yàn)槟阋鲲埩?”


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