最近流行的搞笑段子
生活中最少不了的就是一些精彩的笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最近流行的搞笑段子》，歡迎觀看!
最近流行的搞笑段子(熱門篇)
1.晚上跟女同學(xué)表白，她含蓄地答應(yīng)了。一起逛街的時候，我鼓起勇氣牽起她的手，她有點不好意思。我為了緩解尷尬，說了句：“牽著你的手，就像牽著一條狗。”然后，就沒有然后了……
2.今天中午午睡的時候看小朋友睡覺，看著他們好像都睡著了，就出去拿一下東西。回來的時候聽到有聲音，走過去的時候講話的小朋友裝睡了。我就對著一個平時愛講話的小朋友說：“XX,你睡著了嗎?”那個講話的可愛的小朋友點了點頭。
3.今天接到一個陌生電話，電話那頭一個甜美的聲音問：“先生你好!我是中國移動，請問你需要安裝寬帶嗎?”我：“啊!等等，我說妹紙，移動號不是10086么，你怎么用上電信的號呢?”你猜她怎么說的：“這就好比你有老婆了卻還要去泡妞是一個道理呀!”我竟無言以對。
4.想到小時候數(shù)學(xué)成績很差，不過自己很勵志，坐著小板凳在陽臺看《鋼鐵是怎么煉成的》，突然爸爸出現(xiàn)，爆吼一句：“你好好的去學(xué)數(shù)學(xué)，你以后又不煉鋼，管他媽鋼鐵怎么煉成的啊!!”
5.一個60歲左右的富有的單身漢，愛上一個比他年輕得多的女子。他去請教法國的諷刺大師伏爾泰。“我想跟她結(jié)婚，但是我怕把真實年齡告訴了她之后，會使她失望，不肯和我結(jié)婚。所以我想對她說，我只有50歲……”“那不行!”伏爾泰回答說：“你應(yīng)該告訴她，你已經(jīng)70歲了。”
6.老師發(fā)考卷：“豬肚皮!豬肚皮!”全班笑了起來。老師說：“誰沒拿到考卷?”一個學(xué)生站起來。老師：“你叫什么名字?”那學(xué)生說：“我叫朱月坡。
7.高中一次眾兄弟酒后喝大了去歌廳，那時學(xué)友、家駒啥的比較流行，一個兄弟點了首纖夫的愛，還沒來得及BS，這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對大大的波!哥哥褲襠一條長長的蛇!哥哥要把妹妹層層的脫。。笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結(jié)賬走人。。老板一臉黑線。
8.經(jīng)常和女朋友玩的：女：要臉不? 我：多少錢一斤?女：兩百，給我四百就行了。我：買不起，便宜點給我來半斤。女：算你三百好了 我靠，還是買不起，干脆不要了。
9.某部隊進行軍事演習(xí)，一切都按計劃進行，但炮兵那邊出了問題，一顆炮彈打歪了。部隊立刻派兵去偵查。在一派片菜地發(fā)現(xiàn)了情況。只見一人躺在菜地旁說，現(xiàn)在警察真厲害，我拿了兩棵白菜就拿炮轟埃。
10.我媽：“兒子，還沒對象呢吧”我：“是啊”媽：“現(xiàn)在那個暖男很流行的呀，好多姑娘都喜歡那種類型，你也朝那個方向發(fā)展發(fā)展。”我：“我這樣子咋發(fā)展?”媽：“來，你先把這條秋褲穿上!”
最近流行的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.最近濟南這兩天公交車上經(jīng)常出現(xiàn)女性朋友騷擾男乘客，作為一個正義人士我不能不管，我毅然決然的辭掉了上海的工作，直奔事發(fā)地，我要挺身而出有事沖我來，放開那些無辜的男乘客!
2.在車站(有個賣刮刮樂的)經(jīng)常會碰到那種討錢的老人。剛到車站坐著的時候，還不知道，她問我們要錢，沒給，后來看到她問別人要錢，然后就拿去買刮刮樂。 呵呵，這樣真的好嗎?還好我沒給，真坑，都是套路啊。
3.最近有個路虎撞捷豹的視頻，路虎撞完安全離去，聽說真相是這樣的!廈門路虎打電話叫捷豹車主來移車，捷豹拖了一個多小時還沒來，最后電話說我就是這么慢，你就慢慢等吧，有種你撞出去。然后這句話被路虎車主錄音，錄音拿去報警備案，當(dāng)著警察的面就給他撞開了開走了!
4.經(jīng)常有人問我：你還好么?你看起來很累。你看起來有疑問。你生氣了么?你生病了么?我都會統(tǒng)一回復(fù)：我就長這樣。
5.有個在街頭擺攤算命老先生被一個摩托車載客的搶了一千多塊線，哭天減地，急報110，圍觀群眾開玩笑問，大師，你不是能掐會算馬?還報啥警?算命先生痛苦的回答，天機不可泄露。真是死要面子活受罪!
6.語文課上，老師讓同學(xué)們用“一二”造句。甲：軍訓(xùn)時，教官大喊，一二一，一二一。乙：數(shù)學(xué)講究，一二得二，二二得四。小明：我們班有一二貨語文老師。老師：出去…
7.婚姻問題顧問讓夫婦倆在紙上列下對方讓自己不爽的各種事情。十分鐘后，丈夫舉起手：“我寫不出了。”“那很好啊!”妻子說，“婚姻本來就不應(yīng)該過于挑剔對方，不是嗎?”“紙不夠，寫不出了!”
8.今天看到一婚介所貼出廣告“只要兩百八，女友帶回家!”心里那是一個激動萬分啊，進去交了會費，老板拿出一個充氣娃娃對我說：“現(xiàn)在你可以帶她回去做任何想做的事了!”我氣的一拍桌子：“你這完全是欺騙!而且這一款膠不是太好!很容易漏氣!”
9.一個人喝酒后，騎著電動車回家。路上遇到了交警查酒駕，他非得過去吹一下。交警說：“電瓶車不用吹，快回去吧。”這人騎著電瓶車走了。過了10多分鐘，他又開著車回來了，下了車說：“這下我能吹了吧!”于是他真的酒駕了，這哥們，真的喝多了!
10.今天真的糗了，下班吃飯的時候看到一個人很像高中同學(xué)，怕認(rèn)錯，但實在有八九分像!最后還是鼓起勇氣問“你是建南嗎?”“你TM才是賤男呢!”差點沒打起來。
最近流行的搞笑段子(精選篇)
1.我：“如果在路上有1000在你面前，你會怎么樣?”室友：“我會撿起來，然后跑回來分500元給你。”我：“你真是我的好兄弟!”室友：“如果人家報警找上門來，我先供你出來。”我：“尼瑪。”
2.小時候的某個夏日黃昏，LZ獨自到小河邊洗澡，剛?cè)胨l(fā)現(xiàn)下游不遠(yuǎn)處有幾個人也在洗，于是順流游去，快到近前還秀下技巧，一猛子扎到他們中間。出水一看差點沒把我嗆死，白花花的大咪咪，一群老娘們兒!嚇得我連滾帶爬跑上岸，捂著丁丁撒丫狂奔，身后傳來浪笑一片!
3.學(xué)駕照那會，剛開始上路，遇到紅燈，同期的妹子開車的時候有點反應(yīng)不過來，為了把車停下來，機智的把車鑰匙拔了!
4.剛剛?cè)ド痰曩I東西，錢包放在車座椅靠背后面的儲物袋里，也沒看隨手拿出來就進商店了，你們能想到一個帥小伙手里拿著錢包，錢包上面粘著衛(wèi)生巾一甩一甩的嗎?還大喊著老板娘給錢，都是熟人，哪有地縫，老臉啊，往哪擱啊，關(guān)鍵好多女同胞都在!
5.愛默生教授應(yīng)邀到某天體營發(fā)表演講，車到營門前時，看見門上掛著一塊牌子“請入鄉(xiāng)隨俗，以免尷尬”。于是停下車來，脫得寸絲不掛。不料，等他進了營地，卻發(fā)現(xiàn)列隊夾道歡迎他的營員們?yōu)榱吮硎緦λ淖鹁?，每個人都穿著齊整。
6.三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。”我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的，你要聽話。”兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。”想想竟然有點激動呢。
7.想測試下做仰臥起坐的極限，于是鋪墊子，開始做!當(dāng)做到500個的時候，實在做不下去了!!沒錯，你們都猜錯了，不是因為太累了，而是尾骨磨的太疼了!起來之后才發(fā)現(xiàn)，尼瑪!生生掉了一層皮啊!
8.朋友請我吃飯，到結(jié)賬的時候我看朋友掏錢太慢了，我：要不我來掏吧。朋友：那真不好意思啦!我：沒事。。。隨后我把手伸向朋友的口袋。
9.晚上兒子坐在椅子上百無聊賴的說沒有好朋友玩，我就說讓你爸給你生個弟弟好不好?我兒子說不行，還手摸丁丁趴在我身上說這樣才能生寶寶!靠，誰教的我兒子?出來，我保證不打殘你!
10.中午下班剛?cè)ナ袌鲑I了條魚。老板娘打電話說下午急著出差。叫我準(zhǔn)備好資料送她家去，到家把魚放客廳，她在二樓收拾行李。我上樓幫忙一會忽想起我的魚。就問：老板娘，下面有貓嗎。老板娘姣嗔的說：討厭。出差不就知道了嘛。
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