比較搞笑的段子大全
生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《比較搞笑的段子》，歡迎觀看!
比較搞笑的段子(熱門篇)
1.小時(shí)候班上有個(gè)女同學(xué)名字叫任君爽。唉，真不知道她爹媽起名字的時(shí)候怎么想的!
2.美國新聞署前署長洛文是美國歷史上第一個(gè)部長級(jí)黑人，入住華盛頓西北高尚住宅區(qū)。一天他在家門前剪草，簡(jiǎn)單穿了個(gè)了恤，一位太太驅(qū)車經(jīng)過，停下來招呼他： “那個(gè)黑人，你剪一次草要多少錢?”洛文抬頭瞟了她一眼，慢吞吞地說：“那……要看情況。比如這家的太太……我替她剪草，她陪我睡覺。”
3.1.世界上有那么多人生指南，我卻一路向北。2.時(shí)刻把自己當(dāng)孫子，因?yàn)槿澜缍寄愦鬆數(shù)摹?.
4.最近有個(gè)熱門電視劇，叫《宮》，看了以后發(fā)現(xiàn)還珠格格拍得太好看了。
5.【美女就是生產(chǎn)力】沒有一個(gè)人愿意和懶女人共事，除非她是美女，沒有一個(gè)人愿意和笨女人同活，除非她是美女?，F(xiàn)在你應(yīng)該知道美女是什么了吧!她們就是生產(chǎn)力!
6.平時(shí)罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
7.某女上大學(xué)不久，就寫信給媽媽叫寄錢。理由是：新交男友，約會(huì)6次，所有衣服都穿過了，要再買一件。媽媽回信：換男友，從頭開始!(@hugh19871210)
8.高素質(zhì)的劫匪：廣東一伙劫匪在搶劫銀行時(shí)說了一句至理名言：“通通不許動(dòng)，錢是國家的，命是自己的!”大家都一聲不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：“請(qǐng)你躺文明些!這是搶劫，又不是強(qiáng)奸。
9.床前明月光，疑是地上霜。 舉頭望明月，低頭思故鄉(xiāng)。 詩意： 我的床前有位叫明月姑娘已脫光， 她的皮膚白嫩得就像地上的白霜。 抬起頭望著這位光光的姑娘明月， 低下頭不禁地想起夫人遠(yuǎn)在故鄉(xiāng)。 鑒賞： 這首詩反映了詩人獨(dú)自在外地打工，尋花問柳時(shí)的矛盾心情。(@Hexilou)
10.沒人知道他大鬧天空的原因。他愛上了觀音。就像搗蛋的孩子，想要母親關(guān)注。如果金箍不是她給的，老和尚念咒時(shí)，早就被一棒打死。金箍寸寸收緊，痛的不是頭,是心。那些妖怪他一只手指就能捏死,假裝打不過才能和她親近。有時(shí)南風(fēng)吹來，八戒問他因何流淚，他說五百年前的煙火熏傷了火眼金睛。
比較搞笑的段子(經(jīng)典篇)
1.我一不高興就喜歡吃東西，一吃東西就發(fā)胖，一發(fā)胖我就很不高興。
2.單位里有個(gè)女的名叫寶貝，結(jié)果影響了很多已婚的家庭。試想一下，丈夫的手機(jī)響了，一看是“寶貝”來電，接起來又是一個(gè)女的找…那么悲劇就從此開始……
3.有個(gè)剛參加工作的年輕人，在酒桌上炫耀自己：“我在政府部門上班，各位有什么事，盡管找我。”同桌的一個(gè)中年人說：“我在親子鑒定所工作，你如果需要我?guī)兔Φ脑?，盡管來找我。”年輕人說：“我還沒有結(jié)婚呢。”中年人微笑著說：“你父親如果需要的話，也可以來找我!”
4.兄弟的一高中同學(xué),報(bào)名考飛行員,體檢 時(shí)都是那種脫光光的,檢查的特別嚴(yán)格.這位老兄趴床上,一老頭醫(yī)生過來了,把兩片PP一掰開,靠,直接一巴掌就拍屁股上了’怎么搞的,這么大人了,屎都擦不干凈’.聲音還巨大,旁邊還有好多同學(xué),倒啊,估計(jì)這廝沒臉見江東父老了!
5.【潮州領(lǐng)導(dǎo)說普通話】大會(huì)開鼠(大會(huì)開始)，項(xiàng)在請(qǐng)領(lǐng)導(dǎo)花言(現(xiàn)在請(qǐng)領(lǐng)導(dǎo)發(fā)言)。各位女婿鄉(xiāng)紳們(各位女士先生們)：瓦們潮州(我們潮州)，轟景買麗(風(fēng)景美麗)，高通荒便(交通方便)，山雞很多(商機(jī)很多)歡迎你來逃豬(歡迎你來投資)瓦花展(我發(fā)展)，你撞墻(你賺錢)嚇嚇大家(謝謝大家)!
6.你小時(shí)候的夢(mèng)想實(shí)現(xiàn)了嗎?”“實(shí)現(xiàn)了一半……”“哦?小時(shí)候就想當(dāng)程序員?”“不，想當(dāng)警察叔叔……”“那怎么叫實(shí)現(xiàn)了一半?”“現(xiàn)在是叔叔…… ”
7.1、樓主：女朋友是拿來干什么的?網(wǎng)友回復(fù)： 把什么兩字去了就知道了。2、樓主：我PS完圖放電腦里怎么傳上來啊?網(wǎng)友回復(fù)： 拿電腦去修，自然有人給你發(fā)。3、樓主：征集罵人狠且不露臟字的話。 網(wǎng)友回復(fù)： 我電腦里有你媽300多張照片!4、樓主：你看我的頭像牛B么? 網(wǎng)友回復(fù)：像!
8.一對(duì)熱戀的情侶：女的問：你愿意為我而死嗎?男的顯得很尷尬，女的繼續(xù)追問：如果你不愿意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終于做了一個(gè)艱難的決定，掏了下耳朵，把耳屎喂給了她。
9.相貌可以分為三種：一種來自天上，一種來自民間，一種來自陰間。
10.當(dāng)我把一張中五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時(shí)，大家立即投來羨慕的目光!我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了!我又拿出第三張時(shí)，空氣停止了流動(dòng)! ……當(dāng)我正準(zhǔn)備拿出第四張時(shí)，老婆把我踹醒了，不滿地說：“睡覺也不老實(shí)，把書撕得一片一片的，居然還笑得那么大聲!”
比較搞笑的段子(精選篇)
1.前幾天手機(jī)在教室被偷了(是誰自己心里大概有數(shù)， 就是沒證據(jù)) ，就在QQ上發(fā)狀態(tài)說“我不說不代表我不知道”，結(jié)果————女友發(fā)信息來說：對(duì)不起。
2.【行銷的境界】男生對(duì)女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。男生對(duì)女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以后都是你的。——這是促銷。男生根本不對(duì)女生表白，但女生被男生的氣質(zhì)和風(fēng)度所迷倒。——這是營銷。女生不認(rèn)識(shí)男生，但她的所有朋友都對(duì)那個(gè)男生夸贊不已。——這是品牌
3.高三的時(shí)候，我們歷史老師叫建文。明朝有個(gè)建文帝。上《古代史》的某天，歷史老師進(jìn)教室說了一句“上課”，下面同學(xué)齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”(當(dāng)然是事先預(yù)謀好的)。強(qiáng)悍的是歷史老師很冷靜地答道：“眾愛卿~平身。”Orz~ 這時(shí)候全班都還是站著的~!
4.十年生死兩茫茫，結(jié)婚證，限購房，何潔挖走郝邵文情郎。縱使相逢應(yīng)不識(shí)，百思買，黃花湯。夜來幽夢(mèng)忽還鄉(xiāng)，小車內(nèi)，激吻忙，竟是成龍老徐兩流氓。料得年年斷腸處，新西蘭，地震殤。
5.一個(gè)女人愛你，你是丈夫;幾個(gè)女人愛你，你是男人;十個(gè)女人愛你，你是情種;百個(gè)女人愛你，你是偶像;千個(gè)女人愛你，你是英雄;萬個(gè)女人愛你，你是領(lǐng)袖;全國女人都愛你，你是人民幣;全世界人民都愛你，噢!你就是衛(wèi)生巾!
6.有點(diǎn)想她，就發(fā)了條短信：“Think you.” 她回了一條：“I too.” 當(dāng)時(shí)就內(nèi)牛滿面了......多般配的兩個(gè)銀......
7.白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英臺(tái)十八相送時(shí)裝瘋賣傻調(diào)戲梁兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳…偉大愛情的開始，總歸得有一個(gè)先耍流氓～
8.史上3大吐血界面：1.SAP GUI：完全不知道能做什么;2.Photoshop：知道能做啥，就是不會(huì)做;3.Office：知道怎么做，就是找不到對(duì)應(yīng)的功能藏在哪。(@keakon)
9.我和管理員雖從未謀面卻已神交已久。他經(jīng)常會(huì)默默的站在我身后，關(guān)心著我，關(guān)注著我，給我發(fā)一封封的情書，言簡(jiǎn)意賅卻讓人感到溫暖：“您的狀態(tài)已被管理員刪除。”可是我知道我們倆是不可能的，終于在今天，我含著淚水在管理員頭像下面點(diǎn)擊了“舉報(bào)”。( 人人網(wǎng))
10.大學(xué)補(bǔ)考是要交錢的，我一南開的同學(xué)說，他們有一年理學(xué)院想蓋個(gè)樓但是沒錢，于是就把那一年的數(shù)學(xué)出的很難很難，于是樓就起來了。
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