爆笑到嘴抽筋的段子
爆笑到嘴抽筋的段子
冷幽默雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因為哪些可愛的冷幽默爆笑出聲。就像搞笑段子一樣，能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《爆笑到嘴抽筋的段子》，歡迎觀看!
爆笑到嘴抽筋的段子(熱門篇)
1.經(jīng)濟學老師一日講到奢侈品，為了便于理解，說道：“同學們知道什么是奢侈品么，假設(shè)你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那么這個東西就是奢侈品?！蓖瑢W們都會心一笑。 還沒完，“繼續(xù)逛，你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學們，那你的女朋友就是奢侈品啊。”
2.一天，我?guī)фゆとプ灾y行取錢，只見一個小男孩在ATM機前鬧著：“爸爸，不要把錢放進去!為什么要把我們的錢白給它啊?”輪到我時，見我取了錢的妞妞突然緊張地看了一下還在門口的那個小男孩，示意我蹲下身，悄悄地說：“爸爸，以后我們沒錢了就來這里拿，不要讓他們發(fā)現(xiàn)了?！?@haha365)
3.【岳京來了沒有?】公司的前臺美女哭著要辭職，同事們很奇怪問：“做得好好地，干嘛辭職啊?”美女大怒道：“我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫‘岳京’，總是遲到!”經(jīng)理勸道：“那你也不至于辭職啊!” 美女繼續(xù)解釋道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我‘岳京’來了沒有?我真受不了了”。
4.“我回來了?！彼畔掳?，她坐在沙發(fā)上，一貫的優(yōu)雅。“不辛苦的?！彼麖乃髁恋碾p眼里看出她要說什么，而她，出生那天起就不能說話?！坝心憔蛪蛄?。”他握住她的手，親了親她紅撲撲的臉蛋?！敖裉斐允裁茨?泡面吧。”他摟了摟她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦,吃完面就給你充氣!”(@笑多了會懷孕)
5.發(fā)現(xiàn)一個杯具的事情：現(xiàn)在的人們由于長時期接觸電腦，已經(jīng)不會寫字了。我就是其中之一!!!你會經(jīng)常有字不會寫，需要拿手機打先打出來嗎? 你也發(fā)現(xiàn)自己除了吃屎，什么也不會嗎? (@笑多了會懷孕)
6.搶匪：快把保險箱密碼說出來!不說就殺了你!女職員：不說!殺了我也不說!你就是糟蹋了我我也不說!搶匪：(上下打量后)你想得美!
7.男吹噓與領(lǐng)導關(guān)系鐵：我倆小時候是一起光屁股玩大的，你說鐵不鐵?女十分不屑：你小時候怎么了?我和領(lǐng)導現(xiàn)在還在一起光屁股玩呢!你說誰鐵?
8.2046年，韓國發(fā)射了一顆環(huán)繞火星的衛(wèi)星。 作為禮物，韓國衛(wèi)星向火星空投了一本《朝鮮神話大全》，在火星人中引起了一陣騷動?；鹦侨思祝哼祝瑫险f我們是韓國人的后代。 火星人乙：這至少說明了我們的物種起源?；鹦侨思?痛哭)：難怪我們這么丑…“ 咚”…韓國衛(wèi)星又空投了一本《韓國整容指南》(@夏妧)
9.某游戲玩家：團長，對不起我退5分鐘。團長：不行!!!!!都要BOOS了退毛啊!!!(狂暴中!!)某玩家：必須退啊!洪水淹到一樓了!我得去網(wǎng)吧三樓找機子!真是一個敬業(yè)的玩家!! (@小惠)
10.夫問妻：我的長相不怎么樣，可你為什么還經(jīng)常說我酷斃了?妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是長相太殘酷應(yīng)該拉出去斃了。
爆笑到嘴抽筋的段子(經(jīng)典篇)
1.一人被毆打，警察趕到現(xiàn)場處理。 警察問被毆打的人：“你能描述打你的人的相貌嗎?” 那人委屈地回答：“當然能，我就是因為形容他的樣子而挨打的!” (@微博笑了沒)
2.參加一婚禮，女方居然弄了九把鑰匙，都凍成冰塊，塞新郎襯衣里，弄化了才能打開門，接上新娘。這招夠狠啊，叫新郎情以何堪啊。。。(@創(chuàng)意趣聞)
3.上美術(shù)課，老師讓畫自畫像。我看見坐我旁邊的一位女同學帶了個圓規(guī)。我好奇，問：你這個圓規(guī)干啥用的? 同學答：畫臉用。(@幽默圖文@搞笑大百科)
4.如果威廉王子搞中式婚禮，其實也不錯。從白金漢宮出來，先放兩掛鞭，一路車隊到威斯敏斯特大教堂，再放兩掛。女王穿著大紅衣裳站在教堂門口，旁邊首相收紅包，內(nèi)閣大臣記人名。一對兒新人進了教堂，大主教吊起一個蘋果，讓一對新人對著咬，嘴里還念念有詞兒：當年亞當夏娃吃了此果，成就好事…(@馬伯庸)
5.丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。 丈夫知趣的去逗貓玩。 妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎?” 丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬。” 妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什么嘴?”
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7.從前,有個人要升職,他叫“加爵” 有個人要加薪,他叫“加薪”，后來他們都被斃了...(@月明風輕)
8.NBA有名球員叫 gay，一開始我不理解為什么他爹給他起這么個名字，后來才反應(yīng)過來：他爹也是 gay。塞內(nèi)加爾有個世界杯主力叫 diao，長得又黑又壯，令中國球迷各種羨慕嫉妒恨。當然，他的殺傷力還是敵不過巴西男排這一位—— giba，如圖所示。央視解說員始終只敢以“巴西隊7號球員”代稱。(@王小滿滿)
9.一個金發(fā)碧眼大胸脯的女人上了飛機的頭等艙。 空姐告訴她：“機票是普通艙的，不能坐在這里。” 女人說：“我是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯?！辈⒁恢睆娬{(diào)這句話?？战阒荒苷襾斫M長。組長問清情況，俯身對美女說：“頭等艙不到洛杉磯!”于是，美女立馬去了普通艙?？战阏痼@了!(@笑多了會懷孕)
10.問：弟弟拉褲子了——打兩位美國政壇名人!答：奧!爸，媽!稀拉里!
爆笑到嘴抽筋的段子(精選篇)
1.張老濕語文課作業(yè)之小學四年級課文《黃繼光》原文填空：天快____了，_____的時間馬上到了。_____正在著急，只見黃繼光又_____起來了，他張開_____，向噴射著_____的_____猛撲上去，用自己的_____堵住了_____的_____。
2.這樣的退伍女軍人你傷不起啊~南昌退伍女軍人，身懷絕技，雙手帶點220V，能點亮電燈，能治好多病。陽痿，性冷淡，早泄按摩就好
3.“爸爸，猜猜我是誰?” “我就你這么一個兒子，還能是誰啊。。。”(@萌工廠)
4.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓了一頓，流了不少眼淚。上床睡覺時，她和我耳語："媽媽，我們把爸爸賣掉，再買一個好點的好不好?"(@笑多了會懷孕)
5.某官叫秘書把一筆錢萬無一失地悄悄送回官家。秘書于是把錢縫在了內(nèi)褲里。到了官家問官太：家里沒別人吧?官太答沒有。秘書一邊說好一邊解褲腰帶。官太驚問：你想干啥?秘書答：我給你錢!官太：給錢也不行呵!秘書：是領(lǐng)導叫我來的!官太一楞，然后邊脫衣服邊罵：老不死的!這種事也安排手下人干!
6.我聽別人說這世界上有一種鳥是沒有腳的，它只能夠一直的飛呀飛呀，飛累了就在辦公室里面睡覺，這種鳥一輩子只能下地一次，那一次就是它下班的時候……所以他叫夏斑鳥!!夏斑鳥!!夏斑鳥下班了!!拜拜!!(@洗澡杰)
7.鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝嗯~~~鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝嗯~~~鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝嗯~~~尼瑪爛機車發(fā)不動~~~鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝鵝，復(fù)制以上文字到google翻譯，然后點擊"朗讀“(@baoxiaoleyuan)
8.超搞笑日本名字：月京舞梨、根本正菜 、根本英俊、 正野一健、 夕晴高貴、 武淺靜、川口督史、 邊渡友次子、 小卷次子、 谷川富郎、 佑友伸紀、 明日佑秋水、原本琴日香、 池早香、 池佐島野香、淮山杞子、 真琴二秀 、野秀熒景 、櫻名神武、森山野仁、 山上耕田、 山下種豎、 龍夫武耕田。(@瞬間樂翻你)
9.晚上接孩子從幼兒園回家，路上孩子對我說：爸爸，我累了。 我和孩子說：咱倆數(shù)到三，爸爸就抱你走，行不行? 孩子很高興的答應(yīng)了。然后，我大聲說：預(yù)備——齊步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。。。。。我們倆一路走回了...(@simjhon)
10.那晚喝醉酒回家，怕老婆罵，就使出在網(wǎng)上看到那招，狠狠地把老婆踢下床“給我滾!我有老婆的”，后果如下圖。。。原來都是騙人的。。。 (@搞笑創(chuàng)意排行榜)
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