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暴笑性的段子

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  笑一笑十年少,多笑一笑有助于我們的心態(tài)變得更年輕。笑是可以傳染的東西,人們通過語言動作等傳達方式,給別人或者自己帶來快樂。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《暴笑性的段子》,歡迎觀看!

  暴笑性的段子(熱門篇)

  1.晚飯后老爸煙癮來犯,趁老媽洗碗時門口偷吸,也許是抽的太忘情了,最后一口還沒吐完就進門,正好被老媽看到…老媽:“你干嗎呢!”老爸:“我沒吸煙!!!”老媽:“那你吐的是什么!”老爸:“浮云……”

  2.和媳婦去銀行匯款,她先進去填單,我去停車,停好后進銀行,看到媳婦的錢在口袋漏出一半,想惡作劇,假裝偷掉,嚇嚇她,剛伸出手,被保安一腳踹出3米遠...

  3.五一拉登死了,十一喬布斯死了,以后中國人休長假,世界名人都慌了。

  4.貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里,豬拿來了繩子,貓叫豬把繩子扔下來,結果它整捆扔了下去,貓很郁悶的說:“這樣扔下來,怎么拉我上去?” 豬說:“不然怎么做?”貓說:“你應該拉住一頭繩子啊!”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子,說:“現(xiàn)在可以了!”貓哭了……

  5.我國火車專用對聯(lián):上聯(lián):啤酒飲料礦泉水;下聯(lián):花生瓜子八寶粥;橫批:讓一下,讓一下啊!!(@午夜凱旋曲 )

  6.【1潘=1000元/平方米】據(jù)說,潘總玩幽默玩出一個新單位:“潘”。專用于房地產(chǎn)價格,1潘=1000元/平方米。

  7.家里請了個新保姆。晚上男主人吩咐保姆說:“記住,我和孩子他媽每天早晨七點鐘吃早飯,你要……”保姆連連點頭說:“噢,我知道了,到時候你們先吃吧,不用等我,我要睡到八點鐘再起床。”

  8.昨天一覺醒來。。。IPHONE5沒了。。。今天一覺醒來。。喬布斯沒了。。。明天一覺醒來,國慶假期沒了。。。(@巴黎潮人)

  9.牧師問教友:“當你躺在棺木里,你希望別人說什么?”一人說:“我希望別人說我是個顧家的人。”另一人說:“我希望別人說我樂于助人。”第三個人說:“我希望別人說:‘瞧,他好像在動!’”

  10.早上媽進屋去叫醒他的兒子:“兒子起來該去學校了!” “為什么?媽!我不想去嘛~” “告訴我兩個你不想去的理由.” “孩子們不喜歡我,老師也不喜歡我.” “這樣...不管如何,沒有理由不去學校的.” “媽!你給我兩個理由我非得去學校!”“好吧!第一,你已經(jīng)52歲了!第二你是校長。”......

  暴笑性的段子(經(jīng)典篇)

  1.短短七天還遠不足矣表達我對祖國的熱愛之情啊!!!求延長啊!

  2.考場上,同學甲一道選擇題不會,就向旁邊的同學乙使眼色,同學乙思考了會,指了指前面的女同學。。同學甲立刻在卷子上寫了個B.....

  3.“終于知道喬布斯為什么辭職了,他肯定在想‘老子才不介紹iPhone 4S這個傻×東西!’”

  4.現(xiàn)在,基地組織如果回想當年襲擊美國,一定腸子都悔青了。早知道的話,只要等上10年,他們輕輕松松就能把美國買下來。(@英國網(wǎng)友)

  5.當年我還是QQ會員的時候,疼訊出了個‘群’的功能。我想想這應該是跟分組一樣,方便管理好友的,于是建了個‘mm’的群,把關系比較好的,有曖昧的,有苗頭的mm一個個都加進去了………… 后來,我杯具了

  6.本拉登之死:1.據(jù)披露,在本拉登的藏身處意外發(fā)現(xiàn)幾箱蒙牛。2.專家建議對本拉登進行尸檢,認為死因蹊蹺,不排除美國軍方往自己臉上貼金說是被美軍所殺。3.蒙牛方面怒斥此報道,稱其為誹謗。聲稱,有問題的牛奶都供應本國居民,不會外銷。(@正了巴經(jīng))

  7.奧巴馬:“喬幫主,大恩不言謝!”喬布斯:“哪里的話,誰叫他要買iphone4呢。” 奧巴馬:“幸好他不玩twitter,所以才不知道iphone4有位置追蹤功能,哈哈哈哈。”(@王偉)

  8.兄弟前女友單名一個蘭,兄弟在她生日的時候準備浪漫一把,當晚帶著吉他、音響、蠟燭就跑女生樓下了,用蠟燭擺了一個心型里面一個蘭字,站旁邊接好音響彈著吉他深情的唱著情歌。這本來是完美的浪漫之夜,不過幫忙擺蠟燭的兄弟把"蘭"擺倒了,樓上一看成"三八"了…然后女友就成前女友了…

  9.沉痛悼念本·拉登同志:美國人民的老朋友,偉大的國際恐怖主義戰(zhàn)士,基地組織的杰出領導人,911強拆事件的總設計師,世界反美陣營中最堅定的踐行者,動作巨星李小龍的忠實粉絲,奧薩馬·本·默罕默德·本·阿瓦德·本·拉登同志在日前美軍對巴勒斯坦的軍事襲擊行動中不幸遇難,享年54歲!

  10.為了永遠地得到小布什。。。奧巴馬終于殺了本拉登。。。一場三角戀引發(fā)的血案。。。(@韓寒精彩語錄)

  暴笑性的段子(精選篇)

  1.自習課班主任發(fā)了高考報名表要我們認真核對。大家檢查完了以后我前面的帥鍋就轉過來,邊看我同桌(女)的表邊搭話,帥鍋說:嗯?你也是理工的?好巧哦。(廢話!)啊!你也是漢族的?好巧哦.(汗,真想抽他)。如此這般后,在眾人犀利的眼神中,他又說了一句讓他后悔終身的話:咦,你也是女生?

  2.你在生活中是不是這樣的人:陌生人認為我很安靜,朋友們認為我很開朗,我最好的朋友知道我就是個瘋子。

  3.父親:兒子去買瓶酒回來不管老板開價多少殺他一半價,兒子,收到,兒子:酒多少錢一瓶?老板:80!兒子想了想不行40。老板:60吧。兒子:不行30。老板,那就40吧。兒子:不行20!老板,30總可以了吧!兒子想了想:不行15!老板氣的說干脆我白送給你算了!兒子又想了想說不行你得送我兩瓶。。。(@微博笑了沒)

  4.司機:“喂,先生,你沒看見那‘請勿吸煙’的宣傳標語嗎?”乘客鎮(zhèn)定自若地回答道:“看到了,可是邊上還有‘請穿XX牌胸罩’的廣告,難道我也要穿嗎?所以,我干脆一概不理。”

  5.有一同學舊手表壞了,他滿心歡喜地視頻告訴他爸爸,想要讓他爸爸給他買一個新的~接通后他說:“爸,我的手表壞了~~~!”只聽他爸洪亮地回答:“現(xiàn)在9點半!”。。。

  6.今天給老媽買了一個iphone4,怕老媽心疼錢,就騙她說是300塊買的山寨機。 晚上回來一直不見老媽用,就問她,老媽神氣的說:下午買菜碰到一個人500塊買我的手機,我看能賺200就賣了,對了,下次在幫我?guī)讉€,看看還有人買嗎。。。

  7.走!哥們。別聊天扣扣了,哥帶你泡妞去!(@萌死你不負責)

  8.冰箱里有5個雞蛋,第一個對第二個說:哎~你看~第5個雞蛋有毛毛哦~~好可怕誒~! 第二個對第三個說:哎~你看~第5個雞蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕誒~! 第三個對第四個說:哎~你看~第5個雞蛋有毛毛哦...... 第五個雞蛋聽到了:滾~!老子是獼猴桃~

  9.最近集體作弊方法:考試成績最好的同學提前交卷然后告訴監(jiān)考老師要通知事情, 接著在黑板上寫:1,4,6,9,12,17號考完試留下來作清潔;2,3,8,14,18,22,27號考完去找班主任;5,10,11,15,19,23,24號考完了去找數(shù)學老師補作業(yè);其他同學完了趕快回寢室.其實真正的意思是:第一行代表選A的題號,第二行代表選B的,依次類推

  10.一次坐公交,一位漂亮MM上了車,掏出了卡來刷卡,只聽刷卡機回復:滴~老人卡~!全車人凍住,皆而望她。她一臉黑線說:看什么,天山童老,沒見過啊?一大爺起身,說:來,大娘,您坐這。


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