3分鐘搞笑段子范文
沒錯幽默搞笑的段子就在這里，不要費盡心機去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《3分鐘搞笑段子》，歡迎觀看!
3分鐘搞笑段子(熱門篇)
1.我一次出去玩，在一個遠(yuǎn)房親戚家住了兩天。那里有個風(fēng)俗就是小孩子的尿是最干凈的，他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養(yǎng)生。我哪里敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。(@這也太給力了吧)
2.如果到了秦朝，你的專業(yè)能干點什么? 回復(fù)：我學(xué)中文還搞師范的，回去秦朝，直接就給坑了~~~(編輯作為程序員也表示壓力很大)
3.大學(xué)的好壞，與該校女生穿連衣裙人數(shù)成正比，與該校女生穿絲襪人數(shù)成反比。
4.九點睡是村里人，十點睡是廠里人，十一點睡是校內(nèi)人，十二點睡是官府人，一點睡是IT人，兩點睡是IT人，三點睡是IT人，四點睡是IT人，五點睡是IT人，六點睡是IT人，總是睡不夠的還是IT人。
5.【樓豬】：我每次都吃了毓婷的，但為什么我的女朋友還是懷孕了呢? 【回復(fù)】：因為別的男人沒有吃!
6.領(lǐng)導(dǎo)去汨羅視察，當(dāng)?shù)芈糜尉重?fù)責(zé)接待。走到一座山下，導(dǎo)游對領(lǐng)導(dǎo)說：“前面有一處名勝?！?領(lǐng)導(dǎo)問：“什么名勝?” 導(dǎo)游說：“是一口泉，屈原泉?！?領(lǐng)導(dǎo)又問了一遍：“什么泉?” 導(dǎo)游復(fù)述說：“屈——原——泉。” 領(lǐng)導(dǎo)怒道：“就你懂拼音!”
7.從前有只西瓜，他老是迷路，于是去買了個指南針。終于成功地找到路的時候，他變成了一只南瓜。
8.廣播操體轉(zhuǎn)運動時，有木有偷看過某個人?發(fā)成績時，有木有裝作隨意地看過某個人的成績?下課時，有木有希望某個人在你教室的窗前飄過?午休時，有木有站在宿舍窗前等待某個人走出食堂?放學(xué)時，有木有默默地跟在某個人后面多少路都不覺得累?。。。。你年輕的生命中曾經(jīng)有木有這樣一個人!有木有!!
9.一個陌生號給我發(fā)信息：“媽，我生活費沒了，你再給我打幾百過來，還是原來的號XXXXXXXXXXXXXX?！?我愣了5秒鐘，這樣回了過去：“孩子，你是從未來來的嗎? 能告訴我我什么時候才可以遇見你爸爸么?”
10.姑娘，你看你，買了中國的房，開著德國的車，拿了英國的學(xué)位，揣著美國的護照，整了韓國的臉，長著俄國的胸，還學(xué)了日本的技術(shù)……唉，除了還沒跟我搞過戀愛真是啥都有了……(@dongdongqiang)
3分鐘搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.上海夜間出租車超起步價每公里3元，折合333米/元。晚上跑高架路能到70千米/小時，折合約20米/秒。就是16.5秒/元。人體平均眨眼的頻率是7-10秒一次。也就是眨 ...(@snowxh)
2.羅素應(yīng)梁啟超等人邀請來華演講，由趙元任翻譯。期間羅素講了個笑話，趙元任覺得不好笑，就對大家說，剛才羅素先生講了個笑話，大家笑一下吧……
3.在大學(xué)，刻意通過考試一般有3種方式：第一，作弊;第二，找任課老師拉關(guān)系;第三，刻苦攻讀!畢業(yè)后，第一種人成了商業(yè)能手，第二種人成了政界顯要，第三種人在教書!------某大學(xué)教授如是說。
5.5歲的隔壁小女孩見我在吃泡面，很饞，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，所以不肯給她吃。后來看她不罷休，我也想逗她，就給她嘗了口湯，果然辣的她直吐舌頭，旁邊一個小男孩看到了，很不給面子的嘲笑她。于是，小女孩突然拉過那個小男孩，嘴對嘴就親上去了，結(jié)果小男孩辣哭了，小女孩很高興的回家了。
6.有一次，我沒戴眼鏡走在路上，看到一個很帥又很熟悉的人，于是我走近去看，才發(fā)現(xiàn)，啊，原來只是一面鏡子。
7.“我國第一個寫編程的人是誰啊?” “不是譚浩強嗎?” “靠，我一直以為是個叫沈從文的人”……
8.為什么不把”你有男朋友嗎?”直接說”我想追你” 為什么不把”你為什么還沒有回家”直接說”我擔(dān)心你” 為什么不把”隨便你好了!”直接說”為什么你不站在我角度想一想” 為什么不把”你以為我想的嗎!”直接說”還不是因為我愛你” 為什么不把”你會不會離開我”直接說”我離不開你”。
9.醫(yī)生：“去給那位今天出院的病人注射一針鎮(zhèn)靜劑。”護士不解：“都可以出院了，還打鎮(zhèn)靜劑干嘛?”醫(yī)生：“等下要結(jié)賬，我怕他受不了!”。
10.上高中時，一次英語考試，老師按下聽力磁帶后，坐在前面的一個男生便奮筆疾書填寫答案，望著他自信的背影我們都自嘆不如，英語聽力戛然而止，他也瀟灑的放下了筆，這時錄音機里傳來：“聽力試音時間結(jié)束，現(xiàn)在開始正式考試”。
3分鐘搞笑段子(精選篇)
1.一個MM說： 北京太熱了， 坐個地鐵也是，人挨人，人擠人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅詩蘭黛，右胳膊曼秀雷敦，還蹭了一手大寶，可我出門時擦的是妮維雅。
2.前晚工體國安打申花，卡西現(xiàn)場觀戰(zhàn)。賽后，記者問卡西：您對這場比賽印象最深的是什么?卡西說：我很奇怪，為什么整個體育場都在喊哈維的名字?(注：西班牙語XAVI的發(fā)音是"shabi")
3.年輕人帶著女友回山中老家，指著一座古墳說：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年來一直守護著這個家族。誰敢對他的子孫不利，先祖便會化身厲鬼尋見那人復(fù)仇”。當(dāng)天夜里，先祖魂魄忽生感應(yīng)，在村子半空殺氣騰騰地盤旋良久，然后托夢給了族長問道：“杜蕾斯是誰?”
4.北京：我們有故宮，長城。上海：我們出租車起步價14塊。香港：我們是亞洲金融中心，上海：我們出租車起步價14塊。重慶：我們火鍋最出名，各種好吃，上海：我們出租車起步價14塊。西安：我們是歷史舊都，文化悠久，上海：我們出租車起步價14塊。
5.去醫(yī)院打針，一個小護士可能是實習(xí)的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧?！彼f：“你怎么知道?”我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)
6.“110電話多少號啊?” “你傻啊?110多少號你TM不會打114問那?!”
7.女：“你認(rèn)為我哪一點比較漂亮?” 男：“你的發(fā)型最漂亮?！?女：“真的嗎，為什么你這樣覺得呢?” 男：“因為它遮住了你大部分的臉?！?/p>
8.海邊大排檔吃飯，旁邊一桌有個女的，持續(xù)發(fā)騷中。突然，一道閃光，別人都繼續(xù)吃吃喝喝，可發(fā)騷女嬌嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了!” 同桌的集體黑線 ：“拜托，要打雷了，剛才那是閃電!
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