2017最搞笑的10個段子
2017最搞笑的10個段子
搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環(huán)境，準備好進入段子的世界了嗎?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017最搞笑的10個段子》，歡迎觀看!
2017最搞笑的10個段子(熱門篇)
1.劉爺爺年102歲了，身子骨仍很硬朗。一天晚飯后，劉爺爺邊散步邊回憶著自己的一生，突然，他的腦袋“嘭”的撞在一棵大樹上。劉爺爺非常生氣，正要抬腳踢樹時，看到樹上掛著一個牌子：古樹名木，國槐，101年。劉爺爺笑笑，說：“看在我比你大一歲的份兒上，不和你計較了。”
2.有一富家子弟考上大學，父給兒子說：“你可以找小姐我報銷，賬單寫打鳥。”一月過后父收到賬單：“打鳥2000元!” 父：“找便宜的打!!! ”下一個月賬單：“打鳥30，修槍5000元!”(@笑多了會懷孕)
3.【今天有沒有穿內(nèi)褲出門】湖南衛(wèi)視室外競技節(jié)目《智勇大沖關》女主持人不穿內(nèi)褲主持節(jié)目的視頻在網(wǎng)絡上遭遇瘋傳，視頻中一女性主持人在引導選手出發(fā)闖關時不幸被走位刁鉆的風兒吹起了所穿的超短裙，露出了疑似沒有穿內(nèi)褲的下身，令網(wǎng)友一片嘩然。主持人是廣東衛(wèi)視當家花旦吳瑕。吳瑕說：每天大家都問我“今天有沒有穿內(nèi)褲出門”
4.卡馬喬：我要執(zhí)教中國男足了。米盧：恭喜發(fā)財!卡：如何才能管理好球隊呢?米：和球員搞好關系?？ǎ喝绾屋斄饲虿话ちR?米：和記者搞好關系?？ǎ喝绾尾惶崆跋抡n呢?米：和足協(xié)搞好關系?？ǎ喝绾未蜻M世界杯?米：這個……這必須和上帝搞好關系!
5.一女深夜打的，司機要價十元，女說只有八元， 最后達成一致。在上車之前 女弱弱得問了句：“你是壞人嗎?”， 那司機看了其一眼淡定得回了句：“你才是壞人…這么晚打的就給我八塊。”
6.沈妍和同學小李在同一個單位當秘書。時間長了，沈妍就覺得領導對小李更好，比如：領導叫小李都是“李子、李子”的，很親切，對自己則是“小沈、小沈”的，不冷不熱。一天，沈妍和小李說了這事，小李聽后，嘆了一口氣，說：“唉……誰叫你姓這個姓呢!你見過哪個領導追著女下屬叫嬸子(沈子)的?”
7.小丸子問：“為什么只能說女兒像爸爸，不說爸爸像女兒呢?”爸爸說：“我問你，是先有爸爸還是先有女兒?”“當然是先有女兒，后有爸爸。”小丸子理直氣壯地說，“在媽媽生了我以后，你才成了爸爸的!”。。。
8.一天，放學回家后的小明對媽媽說：“媽媽，你應該給我起一個更厲害的名字。”媽媽問：“為什么這樣說呢?”小明：“我們班有個童鞋，他的名字就很厲害，老師從來不敢叫他的名字讓他回答問題。”媽媽大驚：“他叫什么名字啊?”小明淡定的說：“馬麻。”
9.為應對小米1999超值手機對市場的進一步?jīng)_擊，據(jù)說近期內(nèi)，中興、華為、大唐、波導、魅族將合并，新名：中華大波妹!
10.google收購了moto其實是為了和nokia合作打敗蘋果做鋪墊，接下來只要nokia收購blackberry和lenovo，再和google合作，聯(lián)合成一個通信行業(yè)大托拉斯，簡稱NMLGB，蘋果以后只能哭著玩蛋兒去了!!!!!
2017最搞笑的10個段子(經(jīng)典篇)
1.A：為什么你每次都是打- - 而不是打= =? B：因為我是單眼皮..... A：那么一單一雙是不是要打- = ?假睫毛不就 山_山 ?美曈加強版：美瞳前._. 美曈后 ◎_◎ 還有卸妝前O_O 卸妝后o_o(@米娜)
2.手機沒錢了，給表弟發(fā)信息:“幫我充10元話費，明天還你。”不小心按成群發(fā)!早上一看，28個未讀信息，一個個看：15個說“不用還了”4個說“開學記得還”剩下的說“充了” 然后，竟然有個妹紙說“充了20，還有我喜歡你!”好吧，賺了150的話費，還附加一妹紙，這算不算美麗的失誤?
3.我每天的狀態(tài)很有規(guī)律：上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子。。。
4.問一個淡疼的科學問題：鳥兒為什么愛在電線上排排坐?最佳解釋是：在線才能聊天(@新周刊)
5.教授在河邊，?？吹絻芍积?，縮著一動不動。有天忍不住好奇問一農(nóng)民：這兩只龜在干嘛?農(nóng)民：在PK。教授：動都沒動過P什么K?老農(nóng)：在比誰壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊。這時，另一只猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲…
6.Google是每個男人的榜樣：初戀是小家碧玉般HTC，之后又和傾國傾城的Samsung搞曖昧，現(xiàn)在突然又宣布和賢妻淑女Motor訂婚了。(@ruoysun)
7.我得了不能回學校的病。。。同時大型災難片《開學》即將在全國各個城市同步上映。。。。。。
8.甲："我當初對她一見鐘情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。"乙：“是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢?”甲："當然有，我追得很用心賣力，最后關頭還使出了殺手锏，告訴她我老爸是百萬富翁。”乙：“嘩!那你們一定是從此幸福地生活在一起了。”甲：“是生活在一起了，她現(xiàn)在是我后媽。”
9.谷歌的CEO拉里佩奇坐在辦公椅上邊吃巧克力豆，邊和下屬視頻會議，說道：「公司缺少手機，買個摩托羅拉吧。」15分鐘后，有人在視頻那頭傳話，「摩托羅拉買下了。」拉里問道，「什么型號的?」下屬：「啊?型號?型號?」(@Mr__Yao )
10.昨晚睡覺前，我警告女友，我睡眠不好，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床，我猛然發(fā)現(xiàn)我身上被寫滿了字：“你看你根本就沒醒!”“這樣也沒醒!”“SB騙誰啊!” ……
2017最搞笑的10個段子(精選篇)
1.專家建議，每天睡眠不要超過24小時，有個差不多就行了，也別太過。
2.一學生娃娃說：我一直在想，哪天綁架了校長，給他綁到學校宿舍的床上，就給他一個小風扇，看他能活多久……(@敢去地球嗎)
3.有人對最近倫敦騷亂事件中的一些肇事者進行分析，發(fā)現(xiàn)他們統(tǒng)一穿著adidas運動服，有網(wǎng)友發(fā)問:莫非adidas是這次騷亂事件的服裝贊助商嗎?
4.樓主：驢子搜的“鋼的琴.avi”是A片，而且無碼，小心慎下，另個rmvb的是真的…… 沙發(fā)：謝謝樓主提供福利!(@starknight)
5.主持人在廣播里回答聽眾提問,一女打進電話緊張地大叫:我家地下室來了一只黃鼠狼怎么辦?主持人沒遇過這問題,他想了想建議說:在你們家從地下室通往院子的路上撒上面包屑,把這只黃鼠狼引出來。一個小時后,那名婦女再次打進電話,歇斯底里地狂叫:都是你出的好主意，現(xiàn)在我們家地下室有兩只黃鼠狼了!
6.大學好朋友一個星期流了三次鼻血，第四次流的時候，嚇的臉色慘白，全身哆嗦…于是立馬打車從學院到市區(qū)醫(yī)院，一路上一直自言自語是不是得了白血病或者什么絕癥的…到了醫(yī)院，掛的眼鼻喉科，醫(yī)生檢查后，非常嚴肅的告訴我朋友：以后挖鼻屎什么的不要那么用力，鼻腔內(nèi)膜挖破了，所以才會老流鼻血
7.吵架吵不過老婆，所以每次吵架完敗后，我都會偷偷把老婆的電子體重稱調(diào)高1公斤!
8.Jimmy McMillan是“房租太他媽高”黨創(chuàng)始人，他參加了紐約州州長競選。周末嘛，如果成立“房價太他媽高”黨，或者成立“物價太他媽高”黨。“油價太他媽高”黨，嗯，有人愿意……成為黨員么?
9.有一個小女孩每天都走路去上學。一天出門不久就下起大雨，閃電像利劍刺破天空，小女孩的媽媽趕緊開著車，沿著上學的路找女兒，看到女兒一個人走在街上，卻發(fā)現(xiàn)每次閃電她都停下腳步，抬頭露出微笑。 看了許久，媽媽終於忍不住叫住孩子，問：你在做什么啊?她說：上帝剛才幫我照相，所以我要笑啊!
10.母蚊子：“孩子，你怎么啦?” 小蚊子哭著說：“今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“別理它，它們家也不是什么好東西，一個個都是吃屎長大的。。
11.在那山的這邊海的那邊有一群程序員，他們老實又胹腆，他們聰明又有錢。他們一天到晚坐在那里熬夜寫軟件，餓了就咬一口方便面～～哦苦命的程序員，哦苦命的程序員，只要一改需求他們就要重新搞一遍，但是期限只剩下兩天～～
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