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2017笑斷腸段子

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2017笑斷腸段子

  從你出生到現(xiàn)在,自從有了語言,就已經(jīng)出現(xiàn)了開玩笑的語言,最早人們以口相傳,后來有了文字,許多笑話便被記載下來,編書成冊,形成了許多經(jīng)典的搞笑段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017笑斷腸段子》,歡迎觀看!

  2017笑斷腸段子(熱門篇)

  1.8月22日左右,俄羅斯上空發(fā)現(xiàn)大量不明飛行物。8月23日,上海上空多個(gè)飛機(jī)班組向塔樓匯報(bào)發(fā)現(xiàn)疑似母艦的不明飛行物。8月25日,蘋果ceo喬布斯辭職。8月30日,喬布斯進(jìn)入飛碟,一個(gè)長著外星人面孔的黃種人對他溫柔一笑:“我們啟程離開吧,馬上2012了。”(@叫獸易小星)

  2.一位教秘書學(xué)的老師,衣著端莊,言談舉止很有淑女風(fēng)范,戴著眼鏡的樣子看起來就像高中生。話說有天下午上課,雷電交加,風(fēng)大雨急的,天氣惡劣,逃課的童鞋不在少數(shù)。進(jìn)到教室,該老師輕扶眼鏡,慢悠悠說道:今天這樣糟糕的天氣,還有那么多同學(xué)來聽我的課,不勝感激........無以為報(bào),點(diǎn)個(gè)名吧......

  3.一老農(nóng)上縣城買手機(jī),進(jìn)店問:“手機(jī)多少錢一斤?”店主竊喜,還有這等蠢人?嫌逐一報(bào)價(jià)太麻煩?打手一揮,說:“五千一斤,隨便挑!”老農(nóng)擇一高檔超薄機(jī),稱重,二兩,一千元。店主懊悔,力推他機(jī),老農(nóng)不屑一顧:“想坑我這個(gè)賣廢品的?那些明顯都是翻新機(jī),配置又爛,連《憤怒的小鳥》都玩不了!”(@黑色幽默精選)

  4.關(guān)羽被毒箭射中。稱贊關(guān)羽忠勇的是CCAV。咒罵暗箭傷人的是微博。稱贊華佗醫(yī)術(shù)高明的是人民日報(bào),尋找暗箭傷人之徒的是百度帖吧

  5.【謝霆鋒等了這么久才和張柏芝離婚,原來是在等新婚姻法】剛剛看到一哥們的QQ個(gè)性簽名:謝霆鋒等了這么久才和張柏芝離婚,原來是在等新婚姻法!!我囧 ~(@這有意思)

  6.一年前,我?guī)?歲的侄女逛街,路遇一美女,于是指使侄女,拉著美女的裙擺說:“嬸,叔叔問你什么時(shí)候回家!”美女大吃一驚,微笑答:“我不是你嬸啊?”侄女指著我說:“叔叔讓我過來跟你說的!”美女看了我一眼,我急走上前,說:“你不想給這么可愛的小姑娘當(dāng)嬸嬸嗎?”一年后,偶們結(jié)婚了。(@笑多了會懷孕)

  7.《源代碼》導(dǎo)演 @ManMadeMoon 發(fā)推吐槽說此片下周在中國公映時(shí)大概會歸類成喜劇,因?yàn)槔锩婷绹疖囬_很慢…………

  8.女人胖是豐滿,瘦是苗條,高是修長,矮是秀氣。 男人胖是豬,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜! 男人表示鴨梨很大

  9.曾經(jīng)從外星來了一架非常耀眼的UFO來地球上接我,我沒有珍惜。等到它走了以后才后悔莫及,宇宙中最痛苦的事莫過于此。如果那架UFO能重來一次的話我會對它說三個(gè)字:等等我。如果非要等一個(gè)期限的話,我希望不要超過2012年。——回復(fù):“哥 我跟你一起走,這地球不是人呆的地方。”

  10.我不要跟你分手!!暑假先生!!為什么要把我推給開學(xué)先生!!!開學(xué)先生再愛我我還是一心想跟著你的!!就算他比你認(rèn)真比你優(yōu)秀我還是愛你我永遠(yuǎn)愛你暑假先生!我跟他不會幸福的!為什么你一定要離開!你知道我多愛你么!!!暑假先生我們重新來過好不好!不要走留在我的身邊,我們重新開始好不好!

  2017笑斷腸段子(經(jīng)典篇)

  1.你有木有發(fā)現(xiàn),當(dāng)孟非在做制片人時(shí),樂嘉在寫書;當(dāng)孟非在做主持人時(shí),樂嘉在做演講;當(dāng)孟非出書得時(shí)候,樂嘉又去做制片人了。介倆光頭,一直卯足了勁兒在做對方的事兒??磥聿幌耠娨暽厦骊P(guān)系那般鐵啊,不信去看他們微博,沒——有——互——相——關(guān)——注!因?yàn)槊戏桥苋ズ土硪粋€(gè)光頭郭德綱好了

  2.一日,與家人爭執(zhí)了幾句,氣呼呼的往外走,三歲半的小堂弟看我要出去,急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩,我出去的時(shí)候他大多要求跟著。弟:“姐姐,你要去哪兒啊?”我氣急敗壞的說:“我要去死!”弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說:“我也要去,我去看你怎么死的……”.

  3.在地鐵里,看見周圍有位美女掏出了iPhone,然后一個(gè)文藝青年也跟掏出了iPhone,一商務(wù)男默默的看了一眼,掏出了ipad, 這個(gè)時(shí)候,我鬼魅狂狷的一笑,掏出了我的諾基亞,在過道里砸開了一個(gè)核桃。于是整個(gè)場面被我hold住了。

  4.雞兔同籠新算法:已知共有雞和兔15只,共有40只腳,問雞和兔各有幾只。算法:假設(shè)雞和兔訓(xùn)練有素,吹一聲哨,它們抬起一只腳,(40-15=25) 。再吹一聲哨,它們又抬起一只腳,(25-15=10) ,這時(shí)雞都一屁股坐地上了,兔子還兩只腳立著。所以,兔子有10/2=5只,雞有15-5=10只。

  5.戲說電影:一個(gè)女人死了,一個(gè)男人干掉幾百守衛(wèi)最后抱走她的是美國電影;一會兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國電影;一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影;一個(gè)天山雪蓮給她灌進(jìn)去于是復(fù)活了的是香港電影;一個(gè)猥瑣男人爬到她身上做活塞運(yùn)動的是日本電影;一個(gè)組織把她追認(rèn)為組織成員的是中國電影。(@染香紅褲衩兒)

  6.金正日問內(nèi)賈德和查維斯:“卡扎菲同志今天咋還沒來呢?這三缺一急死我了!”倆人遺憾地說:“你就快打電話讓卡斯特羅來吧!卡扎菲讓薩達(dá)姆、拉登、奧馬爾他們叫走了,他們也三缺一!” 聽罷,金正日沉重道出:“革命尚未成功,同志仍須團(tuán)結(jié)。”說完,幾個(gè)革命戰(zhàn)友熱淚緊擁一起鼓舞士氣。(@煒格兒)

  7.記得小時(shí)候,我胳膊出了名的肌肉發(fā)達(dá)。上音樂課, 女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說:“怎么是軟的啊!” 于是, 我把胳膊繃緊說:“現(xiàn)在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經(jīng)不能形容了。 當(dāng)時(shí)我不懂為什么 ,現(xiàn)在我懂了......(@笑多了會懷孕)

  8.今天去中關(guān)村修電腦,等的時(shí)候一個(gè)男的進(jìn)來說要買攝像頭,老板就給他拿了一個(gè),他拿著攝像頭,逗老板大概1歲半的孩子,舉著攝像頭讓孩子親他一下,說不然就把他家東西拿走,說著就假裝向外走,老板以為鬧玩,也沒在意,然后,這貨就拿這攝像頭真走了......老板一會才緩過來,追出去早沒人了·

  9.小學(xué)上作文課,老師出題目:《珍惜生命》。魚市老板的兒子這樣寫:“活魚每斤10元;死魚每斤1元;活蝦每斤30元,死蝦每斤2元;活蟹每斤40元,死蟹要丟進(jìn)垃圾桶。因此,生命寶貴,我們一定要珍惜!”

  10.當(dāng)年七夕織女下凡洗澡,認(rèn)識了牛郎,演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事,趙靈兒在外面洗澡,碰上了李逍遙,也上演了一出仙侶奇緣,這件事至少了告訴我們一點(diǎn):在家洗澡是沒機(jī)會的,一定要到外面去洗。。。(@笑來了大姨媽)

  2017笑斷腸段子(精選篇)

  1.女主人把女傭叫到面前問她:“你是否懷孕了?”“是啊!”女傭回道。“虧你還說得出口,你還沒有結(jié)婚,難道不覺得害羞嗎?”女主人再次訓(xùn)。“我為什么要害羞,女主人你自己不也懷孕了嗎?”“可是我懷的是我丈夫的!”女主人生氣地反駁。 “我也是啊!”女傭高興地附和。

  2.父親:“凡是來了客人,我叫你拿煙時(shí),拿與不拿,你要聽準(zhǔn)我的話。” 兒子:“我不懂您的意思。” 父親:“就是說,以后來了客人,我說‘拿煙來’,你就真拿; 我說‘拿煙去’,你就一去別回來了。” (@噴大寶)

  3.一家三口坐在電視機(jī)前看動物世界,電視里正在播放一群狼撕分獵物的情景。女兒說:“爸爸,我怕。”爸爸說:“女兒不怕,有媽媽呢。”媽媽納悶的想:要是真有狼來了,爸爸不是比媽媽更有力量趕走狼.爸爸接著說:“你媽媽胖,她一個(gè)人就夠狼吃的了,到時(shí)候爸爸就抱著女兒逃跑了……

  4.①11屆新生學(xué)妹:“學(xué)長,要看人家的寫真照片嗎?”“看看也好”“真的要?”“嗯,看看”“學(xué)姐說得沒錯(cuò),學(xué)長們都是猥瑣男!” ②11屆某學(xué)妹:“學(xué)長,要看人家的寫真照片嗎?”“不用了”“真的不要嗎?”“嗯,不要”“學(xué)姐說得沒錯(cuò),學(xué)長們都是gay! ” 總結(jié):悲催的學(xué)長做什么都是錯(cuò)的……

  5.看了災(zāi)難片《2012》,幾個(gè)中學(xué)生商討著大災(zāi)難真會發(fā)生的話,現(xiàn)在作哪些方面的準(zhǔn)備可避免。甲說:“我得趕緊學(xué)潛水。洪水來了,我在水中能潛多久就潛多久。”乙說:“我覺得還是學(xué)爬山好。大地下沉?xí)r,能爬多高就爬多高。”丙說:“我要學(xué)死去活來的功夫!遇上大災(zāi)難,不管死幾次,我都能活過來。”

  6.我跟我媽媽說了新婚姻法。 我媽媽說:“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人,夸新婚姻法好的男人是準(zhǔn)備離婚的男人。正兒八經(jīng)的家庭哪用得著婚姻法。

  7.朋友弟弟高考進(jìn)考場做一題,需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫,左思右想無果。忽驚喜!考試時(shí)帶一瓶飲料進(jìn)考場,瓶蓋內(nèi)有“謝謝惠顧”字樣,此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜,假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈!!!!只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”!

  8.拜登進(jìn)了姚記,道:要十盤涼拌土豆絲切作臊子,不要見半點(diǎn)小蔥在上面;再來五碗炸醬面,面條也要切做臊子,不要見半點(diǎn)炸醬在上面。老板道:卻不是特地來消遣我?拜登抓起包子劈面砸下去:爾等私造航母,我如今消遣你待怎地?老板大怒:那黑廝不肯還錢,還敢來北京消遣主席!三拳打暈,摸走紋銀一百兩。(@馬伯庸)

  9.值此軍訓(xùn)即將到來之際,給童鞋們送上一技術(shù)貼:用M巾當(dāng)鞋墊,據(jù)說吸汗能力一流,而且還緩解了原來鞋底過硬的缺點(diǎn)。。。實(shí)在是軍訓(xùn)必備品啊!!!(@惡二爺)

  10.一美女去買衣服。 美女問男老板:“請問這件衣服多少錢?” 男老板色迷迷的說:“我們這里消費(fèi)不要錢,但是一件衣服需要一個(gè)吻。” 美女聽后,很高興的挑選了很多件衣服。 結(jié)賬時(shí),美女指了指旁邊,對男老板說:“我奶奶付款。”(@笑多了會變粗)


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