搞笑段子幽默短信息
往往我們能夠在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深層的意思，這樣的一段文字我們稱之為"搞笑段子"。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑段子幽默短信息》，歡迎觀看!
搞笑段子幽默短信息(熱門篇)
1.坐火車回家，硬座，對(duì)面做一個(gè)漂亮MM。過(guò)了一會(huì)，MM對(duì)我說(shuō)，手機(jī)給我下，我把手機(jī)給了她以后，她給她自己打了個(gè)電話，然后把手機(jī)還給我了，我頓時(shí)心花怒放，難道她對(duì)我?嘿嘿!正當(dāng)我無(wú)比得瑟的時(shí)候，我收到她的短信，內(nèi)容是“你下面的拉鏈沒拉上。。。”
2.據(jù)說(shuō)這一晚，很多中國(guó)家庭都要囤積大量火藥，與某種怪物戰(zhàn)斗。外國(guó)人不知道，中國(guó)人一次又一次拯救了地球。
3.好多年前同事聚會(huì)，有兩個(gè)同事喝高了，騎一輛自行車回家。半路上摔倒了，跌進(jìn)路邊的水溝里，兩個(gè)人在不到1米深的水溝里用了15分鐘才爬出來(lái)(喝太多了)。慣例這不是GC，GC是兩個(gè)人爬出來(lái)看了一眼倒在路邊的自行車，一邊用腳踹車一邊罵“誰(shuí)TM亂放的自行車絆老子摔溝里了”然后兩個(gè)人走路回家了!(@糗事百科)
4.老師調(diào)侃學(xué)生：“據(jù)科學(xué)家分析，癡呆有兩種：一種先天性癡呆，一種后天性癡呆。” 話音未落，下面一同學(xué)趕緊舉手問道：“老師，我屬于哪一種?”
5.女同學(xué)讀大學(xué)回來(lái)之后見面：矮油，你胖瘦了。矮油，你發(fā)型怎么怎么怎么。矮油，你皮膚怎么怎么怎么。矮油，你這衣服怎么怎么怎么。矮油，你氣色怎么怎么怎么。……男同學(xué)讀大學(xué)回來(lái)之后見面：我艸，你個(gè)傻x，更傻x了。我艸，你TM又更YD了。我艸，你TM又更猥瑣了。我艸，你個(gè)賤人終于死回來(lái)了。
6.扁鵲見蔡桓公，立有間。扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深。”桓侯曰：“寡人無(wú)疾。”扁鵲曰：“走兩步，沒病走兩步!”
7.一四川人說(shuō)笑話。一天，鄰居造了新屋，他慶賀道：這房做得妙(廟)。主人說(shuō)：做廟?不!只能做公用廁所罷了。此人問：為啥這樣說(shuō)?主人笑道：不是廁所，為什么您一進(jìn)門就放屁?
8.除夕晚上最大的愿望就是：哪個(gè)親戚給我一個(gè)特薄的紅包并說(shuō)：“錢太多了裝不進(jìn)去，里面有張卡，密碼你生日，自己取去吧…”啊啊啊啊啊……………
9.昨晚半夜尿意大發(fā)，又不忍心離開溫暖的被窩，正好床頭有個(gè)冰紅茶的空瓶子，就噓那瓶子里了，好家伙，接了滿滿一瓶。因?yàn)檫@事兒，今天中午回來(lái)，讓我姐罵了二十多分鐘。我心想，至于嗎，真是的，我又沒滴到地板上。好容易脫身溜回房間，一看，尿剩半瓶了。我心里埋怨，你至于喝那么猛嗎...
10.今天，樓下的理發(fā)師把一個(gè)賣糖葫蘆的揍了! 到警察局，警察問理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的? 理發(fā)師說(shuō)：媽的!我在屋里燙頭發(fā)，她在外面拼命喊燙糊嘍!
搞笑段子幽默短信息(經(jīng)典篇)
1.有一四歲小盆友，他媽媽朋友懷孕了，肚子大大滴，小盆友很氣奇怪，就問：“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他，就說(shuō)：“是小怪獸呀!”剛說(shuō)完，小盆友就掄了阿姨肚子一拳，然后淡定的說(shuō)：“阿姨它死了嗎”
2.某年廣院某學(xué)院專業(yè)面試，考官?gòu)埨蠋焼柕溃耗阏J(rèn)得我是誰(shuí)嗎?學(xué)生盯看半晌，搖頭：老師，我沒見過(guò)您。張老師皺眉：怎么?難道你中午都不看中央臺(tái)的<今日說(shuō)法>嗎?學(xué)生大喜：啊!您是撒貝寧老師!從今往后，張老師可以大膽地提問這道考題啦!(@劉羽央視)
3.昨天，浦東機(jī)場(chǎng)，入關(guān)處。有個(gè)媽媽對(duì)一直哭鬧的小孩大吼道：“再鬧媽媽揍你了!現(xiàn)在是在中國(guó)，我已經(jīng)可以揍你了!!!”…… (@大寶寒玄)
4.鴿子和烏鴉剛結(jié)婚沒多長(zhǎng)時(shí)間，鴿子就后悔了，對(duì)烏鴉抱怨道：你竟然長(zhǎng)得這么黑，還天天總愛說(shuō)壞話，我受不了你了。烏鴉：我愛說(shuō)壞話是不假，可你不能我這邊話出口，你那邊就給人家通風(fēng)報(bào)信，以后還讓我怎么出門見人啊。
5.帶著三歲女兒在超市買東西，巧遇一同事，同事熱情的從自己的購(gòu)物車?yán)锬贸隽撕邪疟韧尥藓痛蟀煽肆λ徒o女兒，我在一旁大悅：“丫頭，抓緊謝謝叔叔。”女兒激動(dòng)的大喊“謝謝叔叔，謝謝叔叔。”朋友走后，我還納悶，這摳門的家伙今天怎么這么大方啊。當(dāng)我走到收銀臺(tái)時(shí)，徹底凌亂了。
6.今天第一天去工廠金工實(shí)習(xí),工人師傅分配機(jī)床時(shí)說(shuō):為了安全起見,我們盡量保證一個(gè)男同學(xué)和一個(gè)女同學(xué)一張床.當(dāng)時(shí)所有男生爆笑,女生臉紅.實(shí)習(xí)期間,幾乎所有的用車床的活都是我?guī)湍莻€(gè)和我同床的女生做的,但考慮到她啥都不會(huì)的話師傅檢查到不太好,我勸她練練手,誰(shuí)知她竟說(shuō)道:"我己經(jīng)習(xí)慣讓你干了."
7.寢室一哥們的手機(jī)鈴聲是嬰兒哭的聲音。某天，這哥們?cè)趯W(xué)校上廁所便秘，許久出不來(lái)。痛不欲生的他一聲大吼，這個(gè)時(shí)候手機(jī)鈴聲忽然應(yīng)聲響起……然后，這哥們就出名了...
8.杭州這邊有些公交是比較高檔的，所以玻璃都是悶著的，上面寫著：緊急時(shí)敲碎玻璃。 這幾天氣溫回升，車上也比較熱，車上人又多。最郁悶的是不知道那位無(wú)德的家伙在車上放了個(gè)無(wú)聲巨臭的屁。。。后來(lái)，玻璃就被敲碎了。。。
9.清明節(jié)到了，我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。一回來(lái)妹就跟我說(shuō)：“哥~剛好幾個(gè)人在網(wǎng)上跟你說(shuō)話，我都幫你回復(fù)了!”我看了一下消息記錄，我妹回復(fù)的是：對(duì)不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來(lái)跟你們說(shuō)話......
10.下車一看路邊車子罰單貼成一片。。媽媽淡定地從旁邊那輛尼桑上撕下一張罰單貼在我們的車上。。帶著我走進(jìn)了超市!!姜!還!是!老!的!辣!(@吳瓊)
搞笑段子幽默短信息(精選篇)
1.【你一年要網(wǎng)購(gòu)掉多少錢】按不同額度劃分，500以下為勤儉持家型;500-5000為普通青年型;5000-1萬(wàn)為鋪張浪費(fèi)型;1-3萬(wàn)為“剁手型”;3-5萬(wàn)應(yīng)該被“拉出去槍斃型”;5萬(wàn)以上被稱“槍斃10分鐘都不為過(guò)型”。“開了支付寶，生活真潦倒。”“再買就剁手!誰(shuí)也別攔我!”剁完手發(fā)現(xiàn)自己是千手觀音啊有沒有!
2.在我還沒回家時(shí)，我媽是 ，在我快要回家時(shí)，我媽是
3.，在我到家那天時(shí)，我媽是
4.，剛開始的兩天時(shí)，我媽是
5.，再后來(lái)慢慢的我媽是[哼哼]，我想不出幾天就會(huì)了[怒]吧 .....
6.我有一個(gè)夢(mèng)想：一張?jiān)嚲碇挥?個(gè)填空題，學(xué)校____科目____班級(jí)____姓名____學(xué)號(hào)____。每空20分。
7.晚飯自己炒餅吃，朋友問：“好吃么?”我說(shuō)：“好吃啊，就是稍微有點(diǎn)兒咸有點(diǎn)兒酸還有點(diǎn)兒糊了。”朋友說(shuō)：“這么難吃啊，后來(lái)都喂狗了吧?”我說(shuō)：“沒有，狗不吃…”
8.警察：這條路限速40，你超速了，你的車速是60!丈夫：不是60，是50。妻子：我都看到了，是80。警察：你還沒系安全帶，執(zhí)照將吊銷一個(gè)月。丈夫：我系了，您過(guò)來(lái)的時(shí)候，我剛剛解開。妻子：你什么時(shí)候系過(guò)安全帶?丈夫：閉上你的臭嘴!警察：你丈夫平?？偸怯眠@種口氣對(duì)你講話嗎?妻子：不是，他喝醉了才這樣。
9.論壇美女推薦閱讀《男人靠得住，女人能上樹》，有人問，此書說(shuō)什么?某男人回復(fù)：從名字看，應(yīng)該是講兩件事情：一是男人靠得住，二是女人能上樹。
10.朋友是幼教，我偶爾去她們幼兒園玩。前兩天園里來(lái)了個(gè)爆帥的小正太，很是喜歡，抱著就親親。放下以后小帥哥說(shuō)“姐姐我都被你親過(guò)了，你跟我結(jié)婚吧?”我抱起小帥哥說(shuō)“可以啊，可是你這么小~等你長(zhǎng)大姐姐就老了，到時(shí)候你會(huì)嫌棄姐姐的。”小帥哥語(yǔ)出驚人“沒事，到時(shí)候我就把你給我爸爸，他會(huì)要的"
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