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搞笑段子一句話

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  搞笑段子一句話(熱門篇)

  1.今天又有煩心的事,心里惱的受不了,一氣之下就刮了個光頭,出來接了個電話,室友要我?guī)退麕肯窗l(fā)水,哥當(dāng)時沒在意。當(dāng)超市結(jié)賬時收銀員小妹的笑臉讓哥幡然醒悟,絕對不是職業(yè)笑容...

  2.被迫去相親,對方是學(xué)英文專業(yè)的相當(dāng)?shù)淖?,一來就說他英語八級,日語一級,德語二級,問我?guī)准?我告訴他魔獸85級,DOTA25級,暗黑99級,對方揚長而去,原來相親也是一種樂趣。。。

  3.“王總,你別管了我來我來。” “不行不行,李總你太見外了,我來我來。” “哎!每次都是王總你來今天無論如何都得我來了!” “別別別,上回在上海就是你來的,這是在北京你就讓我盡一回地主之誼我來我來。” “你們兩個媽B的趕緊投幣!后面還有人等著上車呢!”

  4.老師:“請大家想象一下,假如你在一個有恐龍的世界里,而有一條正準(zhǔn)備要吃你,你該怎么辦?”小明:“這還不簡單!馬上停止想象就行。”老師:“你出去!”

  5.今天一學(xué)妹從校外回來,看到一色狼趴在學(xué)校女廁所后面偷看,連忙回教室告訴我們。于是我們?nèi)w男生出動準(zhǔn)備去捉那家伙。女生們也很興奮,全部排在教室門口像目送英雄一樣希望我們能凱旋而來!我們剛走出教室,同去的一哥們回頭對全體女生喊到:“你們先去個人到廁所,穩(wěn)住那小子...”

  6.突然覺得《喜羊羊》和《西游記》很像,都是每集都被抓住了,然后肯定不會被吃掉

  7.女神有三寶:干嘛,呵呵,去洗澡。屌絲有三廢:在嗎,忙不,早點睡。

  8.畫家到湖邊寫生,看到湖面上悠悠的蕩漾著飄逸的金魚,他心有靈犀,攤開畫紙,畫了起來,為了能夠畫的更細(xì)致又不驚跑金魚,他一點一點的往金魚邊上靠。越來越清晰……最后看清楚了,嘴里出現(xiàn)了罵聲:“這TM原來是個香腸袋啊。”

  9.醫(yī)院候診室里,病人憂心忡忡的問:“大夫,我剛才誤喝了半瓶汽油,怎么辦啊?”醫(yī)生:“不用擔(dān)心,沒多大事,要記住這幾天不能抽煙。”

  10.兩情侶吵架,男的解釋:“我只是打了一個比方。”女孩挖苦:“ 哎喲,你放過那些比方吧,別打他們了。”

  搞笑段子一句話(經(jīng)典篇)

  1.學(xué)姐和一個gay合租。有天晚上回來,學(xué)姐心情很沮喪,然后那個gay就很體貼地給她燒了碗面吃。在端給她的那一瞬間,學(xué)姐突然覺得很溫馨,于是很感激地說:“要不咱倆就這么湊合過算了。”沒想到gay一下子從凳子上蹦起來,沖她連連擺手道:“不行不行,那可不行!你沒男人要,我可有男人要的~

  2.夸你漂亮就是暗戀你?加你好友就是暗戀你?回你狀態(tài)就是暗戀你?轉(zhuǎn)你日志就是暗戀你?看你主頁就是暗戀你?問你QQ就是暗戀你?一起去玩就是暗戀你?給你短信就是暗戀你?沒事聊天就是暗戀你?盯著你看就是暗戀你?請你吃飯就是暗戀你?送你禮物就是暗戀你?你別活在幻想里了寶貝,別太把自己當(dāng)回事了。

  3.昨天在醫(yī)院聽一準(zhǔn)爸爸對正在填單的準(zhǔn)媽媽吼到:“父親那一欄應(yīng)該寫我的名字,你怎么寫你爸的名字呢?!

  4.終于發(fā)現(xiàn)為什么射手的這么多了,情人節(jié)2.14,十個月后12.14,剛好是射手。

  5.一男孩買回一只曾掛在妓院里的鸚鵡,這時媽媽下班進(jìn)門了,鸚鵡看到大叫:“哇,老板娘換人啦!”這時姐姐也下班回家,鸚鵡看到又大叫:“哇!連小姐也換啦!” 這時,一家之主的爸爸回來了,鸚鵡這次用最大力氣叫:“我操,怎么還他媽是老客啊!.......”

  6.宿舍一帥哥剛學(xué)會拉小提琴,那聲音就像用指甲在鍋底刮……有天下午他正在拉提琴,忽然門被推開,查安全衛(wèi)生的阿姨進(jìn)來嚴(yán)肅地說:“誰在刷鍋呢,宿舍不準(zhǔn)用電飯鍋你們不知道嗎?!”

  7.按照以往多年的經(jīng)驗,2月14日是愚人節(jié):男人們?yōu)榱蓑_心愛的姑娘,嘴里充斥著各種花言巧語;真正的情人節(jié)應(yīng)該在4月1日,多少癡男怨女們真情告白的日子...

  8.我問朋友,從她的男性朋友變成男朋友是什么感覺呀。朋友鄭重其實地回答道,沒什么,只是從普通會員升級為VIP,享受更多服務(wù)與特權(quán),不過也要交納更多費用。

  9.某男向某女表白:我想插手你的人生,請不要拒絕我。此女莞爾一笑,答曰:插是可以,要是用手就算了。。。(到底是拒絕?還是沒拒絕?)

  10.身邊有一姓張的朋友,男,平時此人和誰都慣于玩笑,日子久了大家都叫他張二。一日單位聚餐,縣長在座。酒過數(shù)盞,縣長問他:“小張,你多大啊?”,他答曰:“還行!”。主任一旁怒道:“張二!你別老想著你褲襠里那玩意行不?” ,語驚四坐,大家這才反應(yīng)過來,縣長滿頭黑線,眾人憋到內(nèi)傷。

  搞笑段子一句話(精選篇)

  1.床。你不要這樣。你放開我。我是有作業(yè)的人。。。

  2.四個人去乘地鐵,劉翔說:“我不用買票。”唰一下跳過去了;姚明說:“我也不用。”腳一抬跨過去了;話音未落,郭敬明冷笑一聲直接走過去了;只有韓寒老老實實買了張票,正要過去,被個人一把拽?。?ldquo;你怎么證明這票是你的?”

  3.女兒:爸,我想要I-PAD2 爸爸:你今年才3歲,不能買" 女兒:我不管,我就是要,不然以后我就不是你女兒! 爸爸:好拉,買買買" 女兒:那~幾時買? 爸爸:2月30號吧^^ 女兒:謝謝爸爸,我愛你,我一定會有耐心地等待這一天的^3^ 爸爸:乖~XD

  4.如果我在路上與你擦肩而過,沒有與你打招呼,不是因為我裝高傲,玩清高,耍大牌。是因為……我沒帶眼鏡。

  5.【科比:林是全世界年輕人榜樣 爆粗口:我TM沒建議】北京時間2月11日,科比-布萊恩特領(lǐng)銜的湖人不敵尼克斯,并且風(fēng)頭都被林書豪 搶走,賽后,有記者問科比,能否給林書豪一些建議,科比明顯心情不佳:“見鬼吧,他都在我們頭頂快砍下40分了,我還TMD能給什么建議!”

  6.同志們,情人節(jié)那天扇巴掌或者發(fā)錯短信什么的都弱爆了!男生們就應(yīng)該果斷地沖上去揪住那位男朋友的領(lǐng)子,眼神幽怨得說“你就是為了這個女人才和我分手嗎?!”然后果斷揮淚離開…

  7.一個Pol.ice晚上駕車巡邏,發(fā)現(xiàn)在一個偏僻的小路上停著一輛車,車?yán)镉幸荒幸慌?,男的在看報紙,女的在織毛衣。Pol.ice很奇怪,他打開車門,問那個男的:你們在干什么?男的回答:我在看報紙,她在織毛衣。Pol.ice問:你們幾歲了?男的回答:我18。然后他看了看表說道:她還有10分鐘就18了。(@瞬間戳中笑點)

  8.甲:“芳芳,你找對象要什么條件?”乙:“盡量找個外國佬。”甲:“如果找不到,找個華僑行不行?”乙:“可以。”甲:“如果華僑也找不到呢?”乙:“原裝的沒有,組裝的也湊合。”

  9.甲:你年薪多少? 乙:800萬. 甲:那一個月有80萬哦. 乙:是的,這是基本工資. 甲:不錯嘛,做什么的? 乙:做夢的。

  10.爸爸看到兒子書包里的語文書,翻到古詩的一頁,便提問兒子:“春江水暖鴨先知,你懂嗎?為什么春江水暖鴨先知呢?”兒子回答:“詩人懂鴨語。”


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