搞笑點(diǎn)開全文段子
冷幽默雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因?yàn)槟男┛蓯鄣睦溆哪Τ雎暋＞拖駜?nèi)涵段子一樣，能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑點(diǎn)開全文段子》，歡迎觀看!
搞笑點(diǎn)開全文段子(熱門篇)
1.福爾摩斯和華生在山坡上搭帳篷露營(yíng)!入夜，福爾摩斯醒來，用肘部弄醒華生：華生你看!天上有什么?華生：一彎明月!福爾摩斯：這意味著什么?華生思索片刻然后：嗯，月色不錯(cuò)，沒有星星，明天應(yīng)該是陰天!福爾摩斯：笨蛋!我們的帳篷被偷了!包拯：兩位莫驚，帳篷還在!是我......
2.最近一個(gè)月內(nèi)即將上映的大片：《高考》《高數(shù)危機(jī)4》《思修驚魂7》《計(jì)算機(jī)的救贖》《一不小心考六級(jí)》《一起又看近代史》《哈利波特與基礎(chǔ)物理》《哈利波特與復(fù)習(xí)周》《讓掛科飛》《非誠(chéng)勿考2》《家有考神2012》《天天考試》《暑假來了5》《回家總動(dòng)員5》《裸考之城4》敬請(qǐng)期待。
3.我家有爸爸媽媽和我，每天早上一出門，我們就各奔前程，晚上殊途同歸。爸爸是建筑師，每天在工地上指手畫腳;媽媽是售貨員，每天在商店里來者不拒 我是學(xué)生，每天在教室里呆若木雞。我成績(jī)不好時(shí)，爸爸同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為。
4.課本說：東方紅一號(hào)發(fā)射上天之后，不斷地播放《東方紅》，聲音響徹天空，中國(guó)人民都激動(dòng)地流下眼淚.....尼瑪!不是說真空不能傳聲嗎??!
5.心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，人們?cè)谡甄R子時(shí)大腦會(huì)自動(dòng)進(jìn)行腦補(bǔ)，所以照鏡子的時(shí)候并不是真實(shí)長(zhǎng)相，大概比真實(shí)長(zhǎng)相好看30%。。。這就是為什么很多人照相時(shí)感覺不像的原因。
6.熟練地運(yùn)用“關(guān)我屁事”和“關(guān)你屁事”可以省下人生80%的時(shí)間。
7.富翁帶著傻兒子去參觀食品廠， 他說：這里的生產(chǎn)線非常先進(jìn)，這邊豬進(jìn)去，那邊香腸就出來了。 傻兒子問：有沒有一種生產(chǎn)線，這邊香腸進(jìn)去，那邊豬出來? 富翁生氣地說：你媽就是!
8.為什么好萊塢很多電影拍續(xù)集，而國(guó)產(chǎn)大片很少“2”呢? 因?yàn)?已經(jīng)夠2了……
9.展昭:“包大人，你額頭的月牙是怎么弄的?”包大人:“天生的?！闭拐?“揭得下來嗎?”包大人:“天生的。揭不下來?！闭拐?“如果揭下來呢?”包大人:“揭下來…………就是見證奇跡的時(shí)刻……”
10.哥們和女友坐公交，女友被色狼背后騷擾，那哥們二話不說，靠在色狼后面，開始摸色狼……尼瑪啊，據(jù)說色狼都快嚇哭了…………
搞笑點(diǎn)開全文段子(經(jīng)典篇)
1.結(jié)婚若干年后，妻對(duì)自己的身材仍然自豪。妻說：“看，如今你老婆我的身材，仍然是正面山明水秀，側(cè)面懸崖峭壁，背面柳暗花明。”丈夫瞄了一眼，悠悠地說：“是，但你的水土保持好像不怎么樣嘛……”
2.一個(gè)人死后到了西天。佛祖說"你此生一心向善，來世你想要什么?""我想要房子。"佛祖點(diǎn)點(diǎn)頭。"給我一部好車。"佛祖又點(diǎn)點(diǎn)頭。那人接著說："我還想娶二房三房"佛祖打斷他的話："別再繞彎子了，你直接說想當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)干部不就是了!"
3.女：在?男：我無處不在!女：暈。男：往我懷里暈。! 女：呵…你叫什麼?男：我沒叫啊，你又沒非禮我。女：我是問你姓名。男：我姓南宮名鵬友，簡(jiǎn)稱南鵬友!女：呵呵，朋友。 男：請(qǐng)叫我全名男朋友OK?女：少來，又占我便宜。男：你又不是市場(chǎng)里的菜，我干嘛占你便宜。女：討厭…
4.華政一半同學(xué)在抓另一半同學(xué)，復(fù)旦一半同學(xué)在收購兼并另一半同學(xué)，財(cái)大一半同學(xué)在查另一半同學(xué)做的帳，同濟(jì)一半同學(xué)在監(jiān)理另一半同學(xué)造的樓，交大一半同學(xué)在山寨另一半同學(xué)寫的程序，華師大一半同學(xué)在輔導(dǎo)另一半同學(xué)的小孩，上外一半同學(xué)在當(dāng)另一半同學(xué)女兒的干爹...
5.萬惡的男友。酒鬼一枚。前幾天吵架了，竟然打著和我分手的旗號(hào)到處騙酒喝。。。逢人就說，我和女朋友分手了，好難過。請(qǐng)我喝酒吧。
6.夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你!夫：你是說你媽曾阻止你嫁我?妻點(diǎn)了點(diǎn)頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯(cuò)怪她了!
7.一同學(xué)，他初中就輟學(xué)了。昨天問我：你知道怎么洗文身嗎?我問：怎么了?他說：前陣子認(rèn)識(shí)一妞，叫霞兒，真漂亮，無可救藥愛上她了，愿意為她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好幾天呢!我問：那怎么又要洗?他說：他娘的，今天才知道，原來她名字叫“遐邇”。
8.關(guān)雎鳩，在河之洲，窈窕淑女，what's your QQ!!但使龍城飛將在, come on baby don't be shy!!天上掉下個(gè)林妹妹，whatever i'm gay!!!曾經(jīng)滄海難為水，what the fuck did you say!!樹上的鳥兒成雙對(duì)，make love everyday!!停車坐愛楓林晚，look listen and see!!
9.3歲的女兒一向?qū)Π准喍Y服懷有美麗的憧憬。一日帶她參加朋友的婚禮，她不但圍著新娘團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，最后竟還對(duì)新娘說：“阿姨，你的新娘禮服好漂亮，下次你結(jié)婚時(shí)，我還要再來看!”
10.孔子對(duì)高考的理解：學(xué)而時(shí)考之，不亦說乎?有通知書自遠(yuǎn)方來，不亦樂乎?別人不錄取我，我也不怨恨，不亦君子乎?
搞笑點(diǎn)開全文段子(精選篇)
1.你若安好，便是晴天霹靂。
2.我和男友到公園游玩，在公園湖邊，我看到水里游著一對(duì)鴛鴦。我很羨慕，不由見景生情，抓起男友的手，深情地說：“親愛的，讓我們今生今世都像這對(duì)鴛鴦一樣，永遠(yuǎn)遨游在這愛的海洋里，好嗎?”男友聽后竟然“噗嗤”笑出聲，然后不解風(fēng)情地說道：“鴛鴦怎么會(huì)游到海洋中呢?除非是被棒子打過去的!”
3.老師說，如果你想跳樓自殺，沒事，慢慢來，從一樓開始挨層都試一下，保證你不想死了。。。
4.對(duì)門老吵架，女懷疑男有外遇，斷斷續(xù)一晚上!今早電梯進(jìn)來一赤膊紋身壯漢競(jìng)直走向此男"你是X?以后再在外面瞎搞，弄死你!"此男從電梯跑下，壯漢喊道"別再讓我聽見你家有動(dòng)靜!"電梯關(guān)上，壯漢拍了拍胸口自語"媽呀，嚇?biāo)牢伊?兒子你這次要考不好可真對(duì)不起你老爸，紋身也貼了，黑社會(huì)也裝了!"
5.中午我的福建導(dǎo)師在實(shí)驗(yàn)室說這里有個(gè)黃片指南，大家拿去看下。我們興奮的接過來一看：防騙指南.....
6.本人體質(zhì)容易出汗，即使大商場(chǎng)空調(diào)吹著也不行，一次和MM去逛商場(chǎng)，恰好路過賣首飾的柜臺(tái)，隨便看看，可能汗出太猛，售貨員小姐一邊體貼地遞給我一張面紙，一邊說：“先生，沒事的，我們這個(gè)標(biāo)價(jià)還能打五折。。?！?/p>
7.北京的蒼蠅憤怒了!請(qǐng)問：“憑什么南昌的公廁可以有三個(gè)蒼蠅的編制，我們北京就兩?!!”南昌蒼蠅撇了一眼：“誰讓你們北京的戶口那么貴啊!”
8.為了驗(yàn)證我老爸是不是真的像他說的那樣戒了煙，今早我出門時(shí)特地沒關(guān)煤氣……
9.東西文化最大差異是我們東方人做愛行至高潮時(shí)從來不會(huì)大喊：阿彌陀佛!
10.剛才我妹寫著寫著作業(yè)過來問我 姐姐什么叫做侵犯 我回答說 如果你看到有個(gè)怪蜀黍過來親姐姐那么這就是侵犯(我奶奶看得電視劇里正在演這個(gè))我爸聽到走過來說 有怪蜀黍親你那才是侵犯 怪蜀黍親你姐那叫做活該!
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