幽默機(jī)智段子
幽默機(jī)智段子
搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環(huán)境，準(zhǔn)備好進(jìn)入段子的世界了嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默機(jī)智段子》，歡迎觀看!
幽默機(jī)智段子(熱門篇)
1.IPHONE4就像是20歲的美女，人見人愛大家都想要。IPHONE4S就像是30歲的少婦，雖然青春不再，可大家伙兒還愛吐槽，也不乏愿意偷個(gè)情。IPHONE5就像是40、50歲的阿姨，除了讓人尊重過去的歷史之外，連槽點(diǎn)都木有了。
2.某腐女孕婦遭遇難產(chǎn)，面對(duì)奄奄一息的妻子老公混亂之下一把抱住身穿白大褂的男醫(yī)生咬住對(duì)方的乳首，一邊咬一邊沖著妻子叫"快看!快看!!"醫(yī)生和產(chǎn)婦都慌了手腳地勸"先生請(qǐng)冷靜!"，妻子見狀忍不住發(fā)出一陣猥瑣的笑聲，腹部一用力孩子的腦袋就出來了母子平安「遇到這樣的男人就嫁了吧」
3.如果你覺得說話沒有說服力，可以在每一句后加上“學(xué)界也普遍是這么認(rèn)為的”。當(dāng)然，為官的可以常說“當(dāng)時(shí)我在會(huì)上就講………”
4.日本要花1.66億人民幣買釣魚島，釣魚島6.344平方公里，就等于2.6元每平方米， 而日本377,835平方公里，照這個(gè)價(jià)格日本只要98.866億人民幣就可以買下，中國人民可以每人9元捐款助我國買下日本。——樓下齊齊神回復(fù)：十元，不用找了!
5.家有二貨老婆一個(gè)… 每次上街看到美女，老婆先看我… 如果我也在看，她就對(duì)美女吹口哨…美女回頭，老婆就打我一把掌，罵我不要臉。
6.我終于明白軍訓(xùn)為什么要前后左右的亂轉(zhuǎn)了，因?yàn)橹挥羞@樣才能曬得更均勻。
7.某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：“你不減肥了?”我說：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我媽看著我好久，說了句特勵(lì)志的話：“不想換了?”
8.剛剛神采飛揚(yáng)地給同桌講了一個(gè)笑話。講完了我狂笑，他也狂笑。笑完了他茫然地問我：“這是不是我昨天給你講的那個(gè)笑話?”
9.和女友吵架冷戰(zhàn)，女友上我QQ到她空間留言“對(duì)不起，我錯(cuò)了”。。。然后自己回復(fù)“哼!懶得理你……”。我……
10.我的前任是個(gè)極品，他特喜歡在便槽拉屎通過移動(dòng)臀部擺出各種形狀，這就不說了，他還喜歡拉完叫我來欣賞他所謂的藝!術(shù)!我這就忍耐了!直到一天我生日，他激動(dòng)的把我叫到廁所說：親愛的，這是我給你的生日禮物，為了它我練習(xí)了整整一個(gè)月!我一看，操!他還真把「happy birthday」給拉出來了啊!我靠!
幽默機(jī)智段子(經(jīng)典篇)
1.老公婚后日益發(fā)福。一日，晚飯后我盯著他的肚皮感嘆道：“老公，你懷孕了。” 老公摸摸肚子，淡定地說：“嗯，三個(gè)月了。所以你把碗洗了吧，我要養(yǎng)胎。”
2.老師：老婆和情人，你選哪個(gè)?學(xué)生：情人。老師：為什么?學(xué)生：情人比較漂亮啊。老師：真是膚淺，一點(diǎn)追求沒有。學(xué)生：那老師會(huì)選哪一個(gè)?老師：兩個(gè)都選。
3.姐姐手機(jī)不見了，找了很久也沒找到。她兒子好奇的問：“媽媽在找什么?”姐姐告訴他在找手機(jī)。然后就聽見我這小外甥無比淡定地說：“回來的時(shí)候，我見它掉路上了……”
4.一MM抱怨道：“那人昨天還對(duì)我有說有笑，今天就翻臉不認(rèn)人了!”朋友勸MM：“哎，想開點(diǎn)吧，現(xiàn)在的人都很現(xiàn)實(shí)的。”MM問：“那你能告訴我，人都為什么這么現(xiàn)實(shí)嗎?”朋友想了想，說：“好啊，你給我一百塊錢我就告訴你。”
5.和一屌絲女學(xué)妹聊天，住的是單位的集體宿舍，她說她有次出差回來，洗衣服發(fā)現(xiàn)臨出差前剛拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了，后又去洗臉，發(fā)現(xiàn)洗面奶也沒了，氣急敗壞的她就去廚房溜達(dá)，發(fā)現(xiàn)自己洗屁股的盆，居然躺在廚房的桌子上，里面還有剩下的菜葉子，頓時(shí)，她所有的郁悶都釋懷了。
6.老家親戚來北京，一起去高級(jí)飯店吃飯，要加收15%的服務(wù)費(fèi)。服務(wù)員服務(wù)態(tài)度十分好，送水果送銀耳羹還送紀(jì)念品。親戚很開心地問服務(wù)員：“你們還送什么啊?”服務(wù)員滿臉笑容說：“一會(huì)我們會(huì)送您出去。”
7.減肥，號(hào)稱是女人一輩子的事業(yè)。通常在飯后開始，飯前結(jié)束......
8.高考沒發(fā)揮好，成績出來只能上3本。媽媽得知成績后非常難過，站在窗戶前面沉默了好久，最后一咬牙掏出手機(jī)，撥打了她最最要好的一個(gè)阿姨的電話：““XX啊，我跟你說，我妹子只考了三本，要多出2萬8的學(xué)費(fèi)啊!我以后不能跟你們打5塊的麻將了，我們下次打2塊一炮的吧……”
9.就剛才，一男的給一老大爺讓座被一賤女搶了，然后賤女跟男朋友有說有笑氣死人。然后讓座的男的發(fā)了幾個(gè)短信然后接了個(gè)電話：不穿衣服，對(duì)，到時(shí)候我把那倆拖下去你們就打，一車人側(cè)目，那男盆友不淡定了，問你是干啥的。讓座男：我是城管。。。
10.爸爸下班，發(fā)現(xiàn)風(fēng)扇有點(diǎn)不對(duì)頭。就對(duì)兒子說：“飛飛，是你把風(fēng)扇弄壞的吧!”兒子說：“沒壞，經(jīng)我改裝后它的功能增多了，原來它只會(huì)搖頭，現(xiàn)在還會(huì)點(diǎn)頭呢!”
幽默機(jī)智段子(精選篇)
1.一個(gè)接線員接到一個(gè)客戶的電話，客戶是個(gè)磕巴說話有點(diǎn)慢：我我我....想想想問下，我我我.......電....話話話費(fèi).......最最最近.....怎么這樣費(fèi)?接線員只說：大大大大哥就就就你這樣能能能不費(fèi)嗎? 之后他被開除了!
2.三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：“我老婆圍巾能當(dāng)衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進(jìn)下水道。”阿華鎮(zhèn)定地說道：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”
3.男青年決定到農(nóng)村老家舉行婚禮。男方的父親給市里的親家來電報(bào)問：“能來多少人?好作準(zhǔn)備。”親家回電說：“去不了多少人，只準(zhǔn)備一噸飯就行了。”他把“頓”寫成“噸”。很快又接到農(nóng)村的電報(bào)：“婚期推遲一月，因一噸飯的米一時(shí)難以湊齊。”
4.周未，太陽已經(jīng)照到屁股上了，兒子還不起床，媽媽叫道：“懶蟲，都幾點(diǎn)了，你還睡?快起床。”兒子在被窩里狡辯說：“昨晚太陽6就睡覺了，可我10點(diǎn)才睡啊。”
5.在招聘會(huì)邊上，有一排那種移動(dòng)廁所，上廁所的人很多，都排很長的隊(duì)。突然，旁邊有人跑過來問：“這里是什么公司?招什么的?……”見沒人理他，這哥們接著納悶：“怎么還要關(guān)門面試的，那么高級(jí)?!”
6.一漂亮女子穿迷你超短裙在公車上遇一流氓。流氓說：“小姐，讓我看看你的大腿!給你50元。”女子說：這樣吧，先給我100元，等公共汽車到了站，我讓你看看我生過小孩的地方。”流氓高興的不得了。等公共汽車到了站，她朝著路邊的醫(yī)院指著說：“你看，那就是我生過孩子的地方!
7.一日上完體育課，肚子餓得不行。到食堂吃飯，人多，又?jǐn)D又亂。我對(duì)打飯的大嬸喊：“我的飯速度點(diǎn)啊!”大嬸就對(duì)里面做飯的人喊：“里面的快點(diǎn)!要飯的等急了!”
8.今天去見未來的老丈人和老丈母娘。領(lǐng)著他們在校園里面賞景、照相。最后給丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：“不要照得太丑。不然顯得人太傻，你拿回家，你父母會(huì)笑話的。”我有點(diǎn)激動(dòng)：“沒事，我爸媽也很傻!”當(dāng)時(shí)老丈人的臉就黑了。
9.據(jù)說，揚(yáng)州一女生因收到玫瑰花后發(fā)現(xiàn)是貨到付款而與男友分手。。。
10.一男騎摩托車，后座上帶著一個(gè)四五歲的小孩。那男的騎術(shù)太差，小孩搖搖晃晃，終于摩托車一顛，小孩掉下來了。那個(gè)男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來，加大油門追上了他。埋怨道:“你怎么騎摩托的，孩子掉了你都不知道?”那個(gè)男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到:“你媽呢?”
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