最搞笑微信段子大全
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有時(shí)候，一則笑話可以疏通一個(gè)人緊張的情緒，帶來(lái)愉悅的效果。消解一天精神上的疲憊感，接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最搞笑微信段子大全》，歡迎觀看!
最搞笑微信段子大全(熱門(mén)篇)
1.牛頓和喬布斯的最大區(qū)別是：發(fā)明的東西一個(gè)在課桌上面一個(gè)在課桌下面... ...
2.各位童鞋，如果下次你們被老師收了手機(jī)，請(qǐng)大膽的拿起電話撥打110…老師強(qiáng)行沒(méi)收你手機(jī)是搶劫罪，不管給不給帶手機(jī)，那都是你的私人財(cái)產(chǎn)。如果是在宿舍收就叫入戶搶劫，如果收了多人的手機(jī)或者多次收手機(jī)，按照刑法，判刑是3～10年的!另外如果他在沒(méi)收過(guò)程中恐嚇你，這也是要判兩年的!感覺(jué)爽不?
3.和寢室?guī)讉€(gè)技術(shù)宅去酒吧，結(jié)果我一個(gè)人和幾個(gè)姑娘拼酒，爛醉而歸。第二天早上聽(tīng)隔壁寢室說(shuō)：“你們寢室那幾個(gè)貨真牛逼，昨天晚上偷了輛三輪車(chē)回來(lái)!”我一聽(tīng)大驚，偷東西，那還得了!回寢室怒斥他們!結(jié)果他們哀怨的回答：“要不是你死賴(lài)著要趴里面，我們干嘛要偷...”(@曹思東)
4.潘石屹一條調(diào)侃"喬布斯逝世"的微博，網(wǎng)友們創(chuàng)造出了新的房?jī)r(jià)計(jì)量單位"潘"(壹潘=1000元/平方米)。 日前因淘寶商城調(diào)價(jià)事件，網(wǎng)友又創(chuàng)淘寶商城租金單位"馬"，壹馬=16萬(wàn)/年。鬼：?jiǎn)栆桓鐐冇袔锥嗉耶a(chǎn)?答：爺有千潘百馬。
5.男：呀，出鼻血了!女：活該，誰(shuí)叫你用手指去捅了!幾天后，女：呀，大姨媽來(lái)了!男：活該，誰(shuí)叫你用手指捅了~(@笑多了會(huì)懷孕)
6.一哥們叫武嘉伍，他辦公室新來(lái)個(gè)同事叫鄧于石。
7.暴強(qiáng)語(yǔ)句：1、潑出去的水，我連盆都不要。2、因?yàn)槟愕?ldquo;對(duì)不起”我決定和你“沒(méi)關(guān)系”!3、我只是習(xí)慣有你并不是缺你不可4、別用你那盜版蒙娜麗莎的微笑朝著我笑，我說(shuō)最近怎么總反胃?5、世上只有騙子是真心的因?yàn)樗钦嫘尿_你的6、小三，謝謝你搶走了不值得我愛(ài)的男人7哥不是社會(huì)人.但社會(huì)上有人
8.瘦子永遠(yuǎn)體會(huì)不了胖子站在秤上的憂傷，胖子永遠(yuǎn)不了解瘦子輕易被推倒時(shí)的凄涼。
9.肉攤前，城管接過(guò)2斤肉遞過(guò)100元，肉販：找不開(kāi)，下次再給吧。菜攤前，城管接過(guò)兩袋菜遞過(guò)100元，菜販：找不開(kāi)，下次再給吧。果攤前，城管接過(guò)1個(gè)西瓜遞過(guò)100元，找回85元。后來(lái)人們?cè)僖矝](méi)見(jiàn)過(guò)那個(gè)賣(mài)水果的……
10.大家必須懂一個(gè)道理：談戀愛(ài)不耽誤學(xué)習(xí)，耽誤學(xué)習(xí)的是......暗戀!
最搞笑微信段子大全(經(jīng)典篇)
1.由于老公自認(rèn)這輩子成名無(wú)望，把全部的希望都寄托在女兒身上，經(jīng)常督促女兒好好學(xué)習(xí)，以便有朝一日能成名成家。 一天，老公一回家，上小學(xué)的女兒朝他激動(dòng)地大喊：“爸爸!我上報(bào)紙啦!”老公既高興又激動(dòng)：“啊?快告訴爸爸上的什么報(bào)?” 女兒說(shuō)：“我把報(bào)紙放在地上，然后站上去了。”
2.發(fā)現(xiàn)一個(gè)很有意思的事，平時(shí)那些說(shuō)自己什么都不懂，每句話都細(xì)聲細(xì)氣，好像一句臟話都不說(shuō)的女同學(xué)，總是一不小心就會(huì)在酒吧里或者賓館門(mén)口的某個(gè)男的懷里見(jiàn)到(大學(xué)特別普遍);而那些像哥們兒似的妹子平常爆粗口，耍點(diǎn)流氓的，下了課一般都會(huì)乖乖呆在家里，像個(gè)真正的淑女。
3.據(jù)說(shuō)有一次，某處舉行模仿卓別林演技比賽，參加的人總有三四十人之多，卓別林自己也隱名參加，結(jié)果他得的竟是第三名，卓別林覺(jué)得這是他一生最大的笑話!
4.公司招總秘，同事負(fù)責(zé)初試，我負(fù)責(zé)復(fù)試。一美女啥都不會(huì)同事卻讓她進(jìn)了復(fù)試，初試評(píng)語(yǔ)是“哥們兒別誤會(huì)，只是想讓你見(jiàn)識(shí)一下極品美女，可以讓她止步了，別便宜了老板”當(dāng)時(shí)我淚流滿面啊，此乃真兄弟啊。后來(lái)同事給那女生發(fā)了條短信"我是很想招你的,都是復(fù)試的考官太賤了" ，再后來(lái)……他們倆就在一起了
5.我要是房地產(chǎn)商，現(xiàn)在就立馬開(kāi)發(fā)私人車(chē)庫(kù)，廣告就以“Apple、Google、Amazon、HP、Disney、Harley、Barbie、Youtube都是在車(chē)庫(kù)里弄出來(lái)的”為主題，打著“買(mǎi)1000萬(wàn)的車(chē)庫(kù)賺回1000億市值”的噱頭，再弄幾句成功學(xué)的臺(tái)詞忽悠一下熱衷裝逼的中小企業(yè)老板，絕對(duì)有戲。
6.閨蜜：你怎么看上你老公的，跟你一點(diǎn)都不配，又沒(méi)錢(qián)長(zhǎng)的又難看。某女：相親那天，旁邊有個(gè)老太太摔倒了，他想都沒(méi)想，背起來(lái)就往醫(yī)院跑。回來(lái)我問(wèn)他不怕被賴(lài)上啊?他說(shuō)應(yīng)該做的。當(dāng)時(shí)我想，這么善良的人，太難得了。閨蜜：哦，是難得，后來(lái)那老太太怎么樣了?某女：怎樣?成我婆婆了……
7.有人說(shuō)，香蕉買(mǎi)回來(lái)要掛起來(lái)放這樣會(huì)容易保存，因?yàn)橄憬兑詾樽约哼€沒(méi)被從樹(shù)上摘下來(lái)…
8.在北京有那么一群自認(rèn)為好看的姑娘，稱(chēng)自己為演員或歌手或藝人，其實(shí)沒(méi)拍過(guò)一部戲，沒(méi)唱過(guò)一首歌。個(gè)高點(diǎn)說(shuō)自己是模特，個(gè)矮的說(shuō)自己是平面模特，每天的工作就是在工體喝到天亮，在微博上發(fā)發(fā)每張都一樣的照片，顯顯身邊有錢(qián)的所謂“朋友”，其實(shí)她們都只是在夜店里等待著...
9.喜歡就去追唄，管人家有沒(méi)有男朋友干嘛，球隊(duì)還有守門(mén)員呢，球不是照樣進(jìn)嗎!
10.觀中國(guó)隊(duì)比賽10余年了，解說(shuō)員說(shuō)的最多的一句就是：“留給中國(guó)隊(duì)的時(shí)間不多了。。。”
最搞笑微信段子大全(精選篇)
1.中國(guó)最成功的架空幻想作品是新聞聯(lián)播，它講述了一個(gè)也叫“中國(guó)”的平行世界里，發(fā)生的許多我們似曾相識(shí)但又從未見(jiàn)過(guò)的神奇故事。(@里八神)
2.地鐵上一對(duì)男女，男問(wèn)：你要我送你什么? 女：等你發(fā)nature的時(shí)候，加我一個(gè)名字就好了。。。我都凌亂了
3.體育課上，甘主任在輔導(dǎo)女生們練習(xí)擊劍，甘寧：大喬拔劍! 大喬：喝! 甘寧：小喬拔劍!小喬：喝! 甘寧：香香拔劍!香香：喝! 甘寧：貂蟬拔劍!貂蟬：喝! 甘寧：月英拔劍!月英：喝! 甘寧：祝融拔劍!祝融：喝! 甘寧：甄姬拔劍!甄姬：你才真J8賤!
4.一老尼姑覺(jué)得身體不適,于是就叫個(gè)小尼姑拿著她的尿樣去醫(yī)院檢查。不巧半路被個(gè)婦女給撞灑了。小尼姑不知道怎么辦。那個(gè)婦人說(shuō)：不就是尿嘛，我賠你點(diǎn)就是了。小尼姑一想也是，就爽快答應(yīng)了。檢驗(yàn)報(bào)告出來(lái)了，竟驗(yàn)出老尼姑懷孕了!于是老尼仰天長(zhǎng)嘆：這年頭動(dòng)物靠不住，連蘿卜都靠不住了嗎?(@我很開(kāi)心)
5.出差在外，網(wǎng)上無(wú)聊，晚上看p，男人們懂得…… 老婆要求視頻查崗，無(wú)奈開(kāi)著p和老婆視頻，當(dāng)然是關(guān)掉聲音，老婆看到電腦前安安分分的我很高興，可突然質(zhì)問(wèn)我在干嘛，我說(shuō)看電影啊，她說(shuō)：放屁!黃片!從你眼鏡里都看見(jiàn)了!
6.問(wèn)：“為什么你有事總不說(shuō)出來(lái)，要放在心里呢?” 答：“想把胸部撐大!”
7.一個(gè)大老板一天心血來(lái)潮巡視他的一家工廠，看著看著瞧見(jiàn)一個(gè)員工正埋著頭努力地工作著。他走過(guò)去拍拍員工的肩膀說(shuō)道：“好好干吧!我以前也是和你一樣。” 員工抬起頭來(lái)，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，說(shuō)：“你也好好干吧!我以前也是和你一樣。”
8.某天小陳上班時(shí)接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請(qǐng)假。小陳：經(jīng)理!我要請(qǐng)假!我老婆要生孩子。經(jīng)理：好的!你快去!于是小陳二話不說(shuō)，飛也似的就走了。二十分鐘后，小陳有點(diǎn)衣衫不整的回來(lái)了。經(jīng)理看到他就問(wèn)：怎么這么快就回來(lái)了?生男的還是女的?小陳：要十個(gè)月后才知道……
9.國(guó)慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務(wù)員：信不信 我用大拇指就能把啤酒打開(kāi)。服務(wù)員驚奇的說(shuō)：不信。哥們兒淡淡的說(shuō),那你還不把瓶企子拿來(lái)
10.我們寢室二哥是個(gè)很做事很投入的人，包括睡覺(jué)……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥從床上掉了下來(lái)，大家都醒了。但是都懶得睜眼睛，持續(xù)五分鐘左右。在大家正要再一次入眠時(shí)，只聽(tīng)二哥從地上爬起。大呼：他媽的，原來(lái)是我掉下來(lái)了……
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