最搞笑段子知乎
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愚可愚，非常愚。樂可樂，非常樂。保持大智若愚，笑神經(jīng)敏感，樂天下可樂之事，愚天下可愚之人。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《最搞笑段子知乎》最搞笑段子知乎，歡迎觀看!
最搞笑段子知乎(熱門篇)
1.“帥鍋理發(fā)么?”“是的。理發(fā)!普通洗剪吹，不要干洗，不要無知小妹瞎捏脖子，不要首席不要設計師，不要燙發(fā)染發(fā)做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的會員卡，只是普通剪短就可以了，從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好么?”然后理發(fā)師就在他頭上剃了個坑...
2.曾經(jīng)有一個小女生在QQ上說喜歡我。管我借錢。后來我果斷的拿出了我家的鏡子照了照。結果我沒有借給她...
3.高中,班里有個男生很極品, 經(jīng)常上著課就跑出去. 班主任受不了,說"你出去我不攔著, 但好歹給我張假條吧"。一天晚自習, 此同學又去逍遙了, 班主任走到此同學的課桌前, 同桌給她一張假條. 班主任看了之后暴怒, 大吼著"這是什么??!!!"我湊上去一看, 上面寫著—老師,我走了…….
4.東北有一種全民運動。無論時間地點、無需道具輔助。任何你看到的人都會為你露上一手、無論老人小孩。有的主動，有的被迫。但效果相同。即使住院也不善罷甘休，毫不吝惜對這項運動的熱愛。這就是最著名的---打醋溜滑。
5.“笨蛋!男人都不想從秋天開始談戀愛!”“為什么?”“下半年的節(jié)日一個接一個!圣誕元旦春節(jié)情人節(jié)!要過節(jié)就要買禮物!費錢!泡妹子成本太高!”“……”“而且這個還不是關鍵!”“唔……那最關鍵是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”
6.問：搞資本主義最少需要幾個人。答：兩個人，一個老板一個雇員，老板負責管理，雇員負責生產(chǎn)，如何分配兩人談判。問：搞社會主義呢?答：最少三個人，一個負責管理，一個負責生產(chǎn)，最后一個負責命令他們把錢分成大中小三份，自己拿走那份大的。(@日天小巨人)
7.要是我男人跑去給別的女人當什么狗屁藍顏，什么還在她傷心的的時候擁抱她，我立刻摔他兩個嘴巴讓他滾…
8.在上公共課教室墻上看到的，有人在墻上寫道：“女人就是禍水，女人就是麻煩，女人就是一坨屎”。后來又發(fā)現(xiàn)下面有人跟貼曰：“男人就是愛闖禍，男人就是愛找麻煩，男人就是愛吃屎”。
9.今天參加某個會議，一坨陌生男紙幽幽地坐過來，掏出手機問我：你說手機哪個模式是震動啊?我說會議模式吧。他說，我調到會議模式你給我撥下看震不震動。然后他報了他的號，我打過去他的手機居然歡暢地響了。沒等我反應過來，他利索地翻到我的號碼：誒，你叫什么名字呢?你叫什么名字呢?
10.只見中通圓通兩位大師早已負傷累累，委頓在地。匯通大師也有不支之相，唯有申通大師尚勉勵支撐，與順豐道長纏斗一處。忽聽遠遠傳來一聲冷笑：“就算你們中有人贏了，我也不會委身與他!”申通順豐大驚抬頭，只看到韻達師太甩袖而去，唯留翩翩背影。
最搞笑段子知乎(經(jīng)典篇)
1.人生得意須盡歡，過了山海關都是趙本山。問君能有幾多愁，樹上騎個猴，地下一個猴。眾里尋他千百度，沒病你就走兩步。天蒼蒼，野茫茫，我十分想見趙宗祥。紅酥手，黃藤酒，大爺，這個真沒有。書中自有黃金屋，不是大款就火夫。安能摧眉折腰事權貴，反正十塊錢兒的，都是你消費。
2.一年級的老師教小朋友認識家禽動物。老師：有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物?小朋友：媽媽!
3.一個笨蛋提著12個雞蛋。突然，笨蛋碰到了一個人，名叫蠢貨。笨蛋自認為比蠢貨聰明，便擋住去路說道：測驗一下你的智力，你猜出我的籃子里裝的是啥，我就給你六個雞蛋，如能猜出里面裝著多少個雞蛋，我就給你全部12個雞蛋，說完大笑。蠢貨不屑地看著笨蛋，嘲諷道：這不是為難人嘛，能不能多給幾個提示
4.車上，發(fā)現(xiàn)一小偷用鑷子偷女友的包，我不做聲，按住女友的包把她摟在懷里，狠狠的瞪了小偷一眼。下車后，發(fā)現(xiàn)那個小偷一直跟在我們后面，以為他要報復。又過了很久，他還跟著，我實在忍不住了，就停下來問他，你跟著我們到底要干嘛?小偷訕訕的說：“大哥，不好意思，鑷子掉你對象包里了...”
5.從前，有個人，他不請我吃飯，后來，他死了。
6.中午下課，我跟班里一恐龍mm合打一把花雨傘去食堂。 也許是細雨生情，她腳步突然停下來，深情地望著我，“你……做我的王子好嗎?” 看著她凄慘的面相，我著實不忍心打碎她那顆心，但為了以后的幸福，我必須拒絕。 于是，我裝出一副很傻很天真的表情問她道：“那——以后我就得管你叫你母后嘍?”
7.一男一女去吃米線 男：老板!來四大碗米線!女：叫那么多干嘛,我吃一碗就夠了!男的拍了拍腦袋,說：哦，還有你，老板!來五大碗!
8.下班在家，老婆在發(fā)呆，老公便想逗逗她，便問道：“請問這位小姑娘，長的這么漂亮，需要我保護嗎?”“你誰啊?”“我乃護花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女?”“劉家窯。”“哎喲，原來還是一窯姐呀!”
9.那天考試的時候 A帶小抄進去,最后那道大題是簡答題 ,A找呀找,驚喜發(fā)現(xiàn)小抄上有原題,答案在下一張,當他翻到下一張小抄,呀 ,只見小抄上是這樣寫的：答案見課本P279
10.別看什么失戀33天了!距離四、六級考試還有三十三天!
最搞笑段子知乎(精選篇)
1.其實小明才是中國最2B的孩子，他總是把墨水打翻，然后讓我們算里面的東西。他做題目從沒對過，總讓我們幫他改正。他總是忘記帶東西，讓我們求他回家的時間。他總是喜歡邊放水池的水，邊往水池加水。他總是喜歡開個自行車追他的小紅......誰能跟他比健忘和腦殘。
2.音樂課上，老師彈了一首貝多芬的曲子。小明問小華：“你懂音樂嗎?”小華：“懂。”小明：“那你知道老師在彈什么嗎?”小華：“鋼琴。”
3.男孩在光棍節(jié)前向女孩表白，編了一條短信：n 55!w ! n a^o7 ! n paau !把手機倒過來看就是I need you I Love you I Miss you他覺得這份心意定能打動她，可是一直沒有回訊。男孩傷心欲絕。只是他不知道自己的老款諾基亞永遠也不懂安卓的陀螺儀和重力感應是什么。
4.近視，但不愛戴眼鏡。有次和朋友逛商場，在商場觀光梯里，看到外面滾動顯示器寫道：李宇春裝B.我便和朋友在電梯里議論：我靠!李宇春得罪這商場啦?公然叫罵。朋友輕聲道：人家寫的是李寧春裝8折。
5.一女早上到公司，肚子很痛，去廁所。發(fā)現(xiàn)沒有紙了。來不及回辦公室拿紙。瞄到隔壁男廁所有個單間門虛掩著，放紙的地方有包紙。四下無人，那女趕緊沖進去，猛的推開門，拿了紙就跑。誰知聽見里面，哎呦，一聲。 后來聽說，辦公室一男生上廁所被門撞了，紙也被順走了，一直蹲到有人進來救了他。
6.媽媽教導女兒說：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個心眼。你看你爸，什么都會修：汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修……”女兒打斷道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西!”(@boyzhxin)
7.龜兔賽跑，兔子太驕傲，被烏龜搶先。狂追，結果撞死了，一農(nóng)夫經(jīng)過，拿兔子煮了。然后覺得獵狗沒用，也殺了吃了，從此他守那不干活。莊稼長不好，他把莊稼拔高。冬天沒吃的，路上撿條凍僵的蛇，想回家吃，結果蛇蘇醒，咬死了他。這就是龜兔賽跑、守株待兔、兔死狗烹、揠苗助長、農(nóng)夫與蛇的故事。
8.我們院輔導員是個女的，前段時間生孩子休產(chǎn)假。該老師某天在人人上發(fā)了個狀態(tài)，于是好事的同學就開始了“于老師，你生了個男孩還是女孩，我好知道我當阿姨了還是當叔叔了”
9.這幾年來，馬云負責騙，馬化騰負責偷，李彥宏負責搶，曹國偉負責炒股，張朝陽負責作秀，李開復負責忽悠，周鴻祎負責吵架，雷軍負責做夢，丁磊負責打哈哈。(@神勇小白兔)
10.前天中午，跟兩個個男性朋友在路上走。他們一邊走一邊情不自禁的掏出煙盒，點著了開始吸。平時我就當沒看見，那天有點不爽，于是問了一句：“你們吸煙的時候，都不問問身邊的女同胞么?”。他們轉過頭，純凈的目光看了我2秒， 把煙盒遞了過來： “你要么?”
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