最搞笑的段子知乎
隨著時(shí)代的發(fā)展,段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義,其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最搞笑的段子知乎》,歡迎觀看!
最搞笑的段子知乎(熱門篇)
1.今天聊天一室友抱怨無聊,突然一室友說:“你說我們無聊還可以上會網(wǎng),打游戲,沒事發(fā)個QQ狀態(tài)的,古代的人都在晚上無聊都干什么呢?”一室友馬上接到:“寫詩啊!跟發(fā)QQ狀態(tài)一樣。”
2.幾個同學(xué)在一起打牌閑聊其中一娃隨口問了句:你們說這個“情誼千金不抵胸脯四兩”里的四兩到底是個什么罩杯啊?而后另一個娃立馬拿起了筆紙開始演算起來,演算過程為:四兩=200g,那么一個rf的質(zhì)量m=100g,人體rf密度按人體脂肪密度(0.79g/cm3)算,則一個rf的體積V=126.6cm3,將rf的形狀近似成個半球,1/2*4/3∏r3=126.6cm3,求得rf的半徑r=3.92cm,上下圍的差值近似成兩個橢圓的周長之差,橢圓周長公式為L=∏(a+b),其中兩個橢圓的b值相等,a值的差值就等于rf的半徑r,求得ΔL=∏r=12.3,按照罩杯的劃分AA約7.5cm、A約10cm、B約12.5cm、C約15cm、D約17.5cm、E約20cm,解得:胸脯四兩頂多也就個小B而已,也就是說情誼千金還抵不過個小B啊。。。眾人聽后佩服不已,數(shù)學(xué)好的孩子傷不起啊。。。。
3.學(xué)校禁止學(xué)生吸煙,我們就躲在廁所吸煙。有一次我在廁所吸煙,發(fā)現(xiàn)沒有火了,這時(shí)候來了一個中年人小便,叼著煙,穿著很普通,不認(rèn)識。我就問他:“大叔,借個火咯。”他看了看我,就把火借我了,我點(diǎn)著煙,正在吞云吐霧。教導(dǎo)主任近來了,看到那個人叫了一聲:“王校長,今天怎么有時(shí)間來學(xué)校啊!”
4.兒子:“媽媽,我得了一百分,您獎給我什么呀?” 媽媽:“十塊錢。” 兒子:“那就先獎我一半吧,我得了50分。”
5.昨天回家后,發(fā)現(xiàn)老婆正對著雙胞胎女兒哭。我一問才知道,她把剛出生不久的雙胞胎女兒搞混了,現(xiàn)在都不知道誰是誰了。我看了看倆小姑娘,十分糾結(jié),我也分不出。
6.坐公交有兩種支付方式:投幣或刷卡。今天坐公車時(shí)我前面有一MM,上車后從口袋里掏出一塊錢在刷卡器上蹭了蹭,然后又把錢塞進(jìn)口袋里找地方坐下了,繼續(xù)看書,司機(jī)提醒后MM滿臉緋紅,全車人無語,我在后面笑抽了,只見MM腦殘的拿出公交卡果斷塞進(jìn)了投幣口里…
7.某女同學(xué)電腦故障打電話到售后服務(wù)部門:“你們的電腦怎么這樣,爛的要死,只有傻B才會買你們的電腦。” 客服回答:“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己,您的問題我們會盡快解決……”
8.只有填滿肚子,人才不會空虛。
9.剛在電梯里聽到三個人在聊……甲:辦公室還有兩箱蒙牛,怎么處理呢? 乙:粉碎掉,不能扔了,那是害了流浪的人。丙:送領(lǐng)導(dǎo),領(lǐng)導(dǎo)看人民日報(bào),不會知道這事的…
10.這個世界上,最寬廣的是海洋,比海洋更寬廣的是天空,比天空更寬廣的是“考試范圍”。。。
最搞笑的段子知乎(經(jīng)典篇)
1.宿舍,早晨像停尸房,除了六點(diǎn)詐尸出去晃蕩一圈,其余時(shí)間都是蒙頭睡;下午像養(yǎng)老院,多數(shù)人癱瘓?jiān)诖采裰遣磺?,個別偏癱的還能拿起手機(jī)和電腦;晚上像瘋?cè)嗽?,一幫精神病又笑又哭又?凌晨像中央情報(bào)局,藍(lán)光白光映在臉上,手不停的敲擊鍵盤。
2.姑娘特別有錢。一天傍晚,一個年輕的小伙子,對她特別溫存。“你那么闊。”他吻著她說。“是的,”她坦率地承認(rèn),“我值100萬美元。”“你能嫁給我嗎?”“不。”“我料到是這樣。”“那你又何必問呢?”“我只不過是想體驗(yàn)一下,當(dāng)一個人失去100萬美元的時(shí)候,是個啥滋味。”
3.今天電腦老是藍(lán)屏,我是電腦盲,無奈把我的好哥們叫來檢查一下。 他來了看了足足十分鐘。 然后問我一句,你這個顯示器是不是哈六生產(chǎn)的。 我沒聽清楚,隨便應(yīng)了句 “恩” 然后他說:哈藥六廠生產(chǎn)的就是藍(lán)屏的。。 我:。。。
4.在中國有一個最兇殘的人,名叫活活,因?yàn)槲覀兂?吹交蚵牭剑夯罨畎讶舜蛩懒?、活活把人逼死了、活活把人氣死?活活把人急死了。。。在中國,有一個最可憐的人,名叫活活,因?yàn)槲覀円渤?吹交蚵牭剑夯罨畋淮蛩懒恕⒒罨畋患彼懒?、活活被逼死了、活活被氣死了。?!?/p>
5.感冒了,和哥們訴苦~~人家告訴我~每年小病幾場,就當(dāng)升級病毒庫了...
6.一百年前,清王朝惹了孫中山,結(jié)果……一千多年前的三國時(shí)代,曹操惹了孫權(quán),結(jié)果……兩千多年前的戰(zhàn)國時(shí)代,龐涓惹了孫臏,結(jié)果……兩千多年前的春秋時(shí)代,吳王的愛姬惹了孫武,結(jié)果……很久很久以前,玉皇大帝惹了孫悟空,結(jié)果……【總結(jié):姓孫的,你惹不起?!?/p>
7.千萬不要在2011年12月31日夜晚23:59上廁所,否則...你明年才能出來。
8.《致命伴旅》jolie:“請我吃飯吧!" depp:"我能請你吃飯嗎?" jolie: “女人不喜歡被提問。" depp:“跟我去吃飯!" jolie:“太魯莽了!" depp:“跟我一起吃飯好嗎?" jolie:“你又提問了" depp:“.....我要吃飯了,沒有你,我吃不下。" jolie笑了。。。
9.《裸考時(shí)代》----雖然我沒書,沒筆記,沒上課,沒復(fù)習(xí),但是我有一顆不想掛科的心。
10.一萬年后,面對廢墟墻上的那些奇怪?jǐn)?shù)字,當(dāng)時(shí)的考古學(xué)家能不能想到那是辦證的號碼?
最搞笑的段子知乎(精選篇)
1.聽說大學(xué)里要是不談戀愛的話,工作后就只能等著相親,然后看個電影,再吃個飯就結(jié)婚了...
2.真正勇敢的人敢于直面銀行卡上的余額,敢于正視磅秤上的數(shù)字…………
3.甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆對老公撒嬌的說:“給我講一個葷段子吧!增加點(diǎn)情趣吧!”老公想了想,隨后摸著老婆的胸部感觸的說:“不是所有的奶都叫特侖蘇!”
4.前天上qq看一雄性已婚初中同學(xué)簽名是“可能,我沒有想象中那么愛你”。昨兒他簽名檔是“老婆,我錯了”。今兒的簽名檔是“本人近日無家可歸,求好心人收留”。
5.以后見到妹子可以這么說,你的長相太讓古老先生難堪了~PS:古龍?jiān)f過:“酒只要是熱的,都不會太難喝。女人只要是年輕的,都不會太丑。”
6.追一女,她說,你發(fā)型難看,我喜歡毛寸,你敢剪,我就答應(yīng)你。遂拉她到理發(fā)店說:按她要求剪,愛怎折騰怎折騰 。一陣咔嚓后,面對剪殘的發(fā)型,壞笑著說:現(xiàn)在是女朋友了哦。丫頭哭喪著臉:不行,我不答應(yīng),太難看了,帶出去丟人,師傅,能不能弄好看點(diǎn)!理發(fā)師看看鏡中我的發(fā)型長相搖搖頭,一臉為難的說:姑娘,你就認(rèn)命吧。。。
7.某女同學(xué)電腦故障打電話到售后服務(wù)部門:“你們的電腦怎么這樣,爛的要死,只有傻B才會買你們的電腦。”客服回答:“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己,您的問題我們會盡快解決……”
8.一男士中獎得到一個玩具,回到家里,他把三個孩子叫到跟前,說:“誰最聽媽媽的話,從不和她頂嘴,媽媽讓他做什么他就乖乖地去做什么,誰就能得到這個玩具。” 三個孩子異口同聲地說:“爸爸能得到。”
9.老師:“你來說說你的理想是什么?”小學(xué)生:“吃得好,穿得好,過得好。”老師:“你的理想能不能更高些?”小學(xué)生:“吃得更好,穿得更好,過得更好。”
10.剛剛聽到一個MM笑著對她朋友說:“網(wǎng)上說用iPhone的男人可以嫁,因?yàn)樗刻焱砩媳仨毣丶页潆姟?rdquo;MM的朋友十分無賴的回了一句:“才不能嫁呢!現(xiàn)在用iPhone的人這么多,他晚上到哪都可以充電。”
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