最爆笑的段子
最爆笑的段子
生活處處充滿樂趣,人生在世是要自尋搞笑段子的,在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用,還能緩解氣氛,接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最爆笑的段子》,歡迎觀看!
最爆笑的段子(熱門篇)
1.下午和老公在公司吃飯, 老公心血來潮檢查我手機(jī),發(fā)現(xiàn)他的來電名字是“我的二貨”。 他激動地問我:“我在你心里只排第二!一貨是誰?” 我和周圍吃飯的人爆笑,事實(shí)證明老公你真的很二。。。
2.影院廣告:美女暈倒后被七男拖入林中…有看頭,買票!放映時,你大爺:白雪公主!隔天廣告:一女七男驚濤駭浪般的銷魂事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,買票!放映時,奶奶的:八仙過海!隔日廣告又變:丈夫被殺,靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑,再信一次,買票!放映時,我滴個媽:葫蘆娃!
3.都說上海男人特賢惠,終于信了。有次朋友在上海喝咖啡,隔壁桌有兩個男的說悄悄話。a:我特盼望iPhone5出來。b:想的人多著呢。a:(摩拳擦掌狀)iPhone5一出來......我就能用上老婆的4s了。
4.年輕人不要老是上網(wǎng),搞對象你就去新華書店。書店都幫你們分好類了。想找愛學(xué)習(xí)的去四六級,想找有氣質(zhì)的你去樂譜區(qū),想找文藝的就去散文旅游區(qū),想找時尚漂亮的你去美容雜志區(qū),想找顧家的去菜譜美食區(qū),想找聰穎的去經(jīng)濟(jì)金融區(qū),想找年紀(jì)小的去教參區(qū),連年級都分出來了。
5.抵制豐胸手術(shù),不要污染最后一片安全奶源!
6.今天看電視看到房祖名介紹成龍管教他很嚴(yán)厲,要他節(jié)儉,說:小便只能用一格紙,大便只能用兩格紙…哥當(dāng)時就震驚啦!有錢人果然不一樣啊,小便都用紙擦?!?!哥們兒二十多年了都是用的啊!甩啊...
7.一個司機(jī)開車時不小心壓死了馬路上的一只貓, 司機(jī)看到路邊站著一個小男孩,就問他:這是不是你家的貓? 那小男孩說:它大小、顏色和我家的一樣,可是我家的沒有它扁!
8.上政治課不小心睡著了,老師沒多大動作,手伸進(jìn)衣袋就走過來,直接在我眼睛上面涂了一坨清涼油,然后我連著幾節(jié)課都沒敢眨眼睛...
9.一個雞蛋跑到了山東,結(jié)果它變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋跑去松花江游泳,結(jié)果它變成了松花蛋;一個雞蛋無家可歸,結(jié)果它變成了野雞蛋;一個雞蛋跑到花叢中去了,結(jié)果它變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬,拿著一把刀,原來它是刀馬旦;一個雞蛋滾來滾去,越滾越圓,結(jié)果就變成了圓蛋.
10.去一高檔公寓,進(jìn)電梯沒有人,心中暗喜,可以自由發(fā)揮。按7,不歡喜,這個數(shù)字不吉利。到7樓電梯停,門卻沒開,困在電梯里了?有點(diǎn)慌,狂按開門鍵,聽到身后有吃吃的笑聲,頓時毛骨悚然,明明只有我一個人啊,怎么有其他聲音,靈異事件?驚慌中后面又傳來高跟鞋和MM聊天的聲音,確定是人類的聲音,大著膽子回過身,三個MM陰險地笑著,原來還有一扇門開在身后,我哪知道啊。這是我第一次坐雙開門的電梯。
最爆笑的段子(經(jīng)典篇)
1.某天,寢室臥談會,一妞突然說其實(shí)一對夫妻的第一胎是可以用他們的名字的筆畫算出來的,單數(shù)是女生雙數(shù)是男生,我們剩下幾個開始算自己爸爸媽媽的筆畫了,就她自己在算自己的。她算自己的以后,又開始算一個男生的,我們開始起哄,說她肯定有情況,但她居然算了一個又算另一個,連算了三四個,我說了一句:你這個腳踏幾條船的人……另一個22的同學(xué)說了一句:她這不能說是腳踏幾條船了,整個維多利亞港都是她的了。。。
2.詩人對酒吧老板說:“給我講個寂寞的故事吧。”老板拿出一壇酒:“這酒叫女兒紅,本地特產(chǎn)。在這里,誰生了個女兒,就會在桂花樹下埋一壇酒,等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客。”詩人問:“這個故事哪里寂寞了?”老板把酒推給他:“嘗嘗吧,百年陳釀。”
3.親,年終獎發(fā)少了,要記得灌老板酒哦,然后要記得讓他自己開車回去哦,為了他的安全,要記得趕緊報警哦......你不讓我過好年,你就在里面過年哦!!!
4.明年才考試,今年就開始復(fù)習(xí)了。。。 是不是要被自己感動的跪了。
5.某君乘公車常掉錢包,一天上車前,某君把厚厚的一疊紙折好放進(jìn)信封,下車后發(fā)現(xiàn)信封被偷。第二天,某君剛上車不久,覺得腰間有一硬物,摸來一看,是昨天的那個信封,信封上寫著:請不要開這樣的玩笑,影響正常工作,謝謝!
6.2012大毀滅事實(shí)上不會發(fā)生,因為明年將會是2011S。
7.大學(xué)同寢室交情最好的三個人聚會。 飯前我們還為當(dāng)年沒錢,五毛錢買個一饅頭,三個人分著吃的快樂時光感嘆萬分。 飯后其中一位喝得實(shí)在太高,說出了個驚天內(nèi)幕: 那一年,負(fù)責(zé)出去買饅頭的他,實(shí)際上五毛錢買了兩個饅頭。。。。
8.請問怎樣才能一夜爆紅?答:發(fā)一張正在喝蒙牛的照片,力挺蒙牛。
9.世界上最遙遠(yuǎn)的距離,不是生與死,而是我打跑了鬼子站在你面前,你卻愛上了一個老外。
10.盼1月,因為整個1月份只有兩件正經(jīng)事兒:放假和等放假。
最爆笑的段子(精選篇)
1.教務(wù)處有個老師的外號叫做:藏獒(他自己也知道),那時候同學(xué)喜歡看課外書,然后一日自習(xí)課不慎被該老師逮著看課外書,老師就嚴(yán)厲的問:看的什么書?同學(xué)低頭說:藏獒。老師怒了:什么?同學(xué)又低聲說:“藏獒”。。。 然后老師狠狠地奪過來書,封面上赫然兩個大字:《藏獒》.....老師臉都綠了
2.一個學(xué)化學(xué)的孩子非常含蓄的表白:H At Tc .Os As At Ge Nb . Nb Pu Kr Y Pu Li Os .Zn Li Pu Kr Y U Tl Ag .Ga Os Pd !!!好不容易翻譯過來了,意思是:親愛的,我深愛著你,你不可以不理我,心里不可以有他人,嫁我吧!!!
3.兒子問媳婦要5塊錢買煙,他媳婦說啥也不給,這事正巧被他爹看見了。爹把兒子叫到房里訓(xùn)斥道:“你一個七尺多的漢子,兜里竟連5塊錢都沒有,也不嫌寒磣,爹真替你害臊。這錢別向你媳婦要了,晚上我給你。”兒子問:“爹,你咋不現(xiàn)在就給我?”爹說:“我現(xiàn)在哪有錢,等晚上我找你娘要去。”
4.賭場內(nèi),某女士在輪盤賭機(jī)前拿不定選什么號碼下注,她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教,那人獻(xiàn)策說:“您芳齡幾何,就選它。”女士聽后咬唇想了一下,把1000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動,并最終停在“32”上,女士一看,慘叫一聲昏了過去。
5.今天,一同學(xué)聽老師講圣經(jīng),講到大洪水把地球上生物全淹死了,問老師:你確定?老師說:確定。他問:那魚呢?老師說:你出去!
6.中午跟同事一起吃飯聊到龍門飛甲,同事A:我覺得這片子最bug的一點(diǎn)在于,李連杰都傷重得馬上要掛了,下一鏡頭立刻滿血復(fù)活跳上馬追周迅去了,他怎么辦到的!我:同意啊,前面周迅也是呀,馬上要掛了結(jié)果立刻就復(fù)活啊!同事B:(鄙視的):你們沒看到旁邊就站著春哥么!
7.經(jīng)過研究,我發(fā)現(xiàn)了麥當(dāng)勞的秘密:6塊錢買一個芝士蛋,再買一個13塊錢的雙層豬柳,把一塊豬柳塞到芝士蛋里面,就能得到一個13塊錢豬柳蛋和一個10塊錢的豬柳包了,一算我居然贏了四塊錢!
8.一天,正在讀小學(xué)三年級的兒子拿回成績單,竟有好幾門功課不及格。兒子委屈地說:爸爸,看來是我太笨了。我搖搖頭說:怎么可能!我和你媽讀書時一直是班里的尖子生,按照遺傳原理,你不應(yīng)該這樣的。兒子聽了這番話顯得心情很復(fù)雜,于是低聲問我:“爸爸,你不會是在暗示我不是你們的親生兒子吧?”
9.【短篇小說,你喜歡哪個】中國:《夜》男:疼嗎?女:恩~ 男:算了?女:別~ 日本:《家》床上一對男女的對話,女:哥…… 你比爸強(qiáng)多了。男:恩……媽也這么說。朝鮮:《競》床上,一男:老婆,昨晚金太陽在你體內(nèi)的表現(xiàn)有我好嗎?車臣:《恐》床上,一男:嘿,寡婦,引信沒在毛里吧?(@這個微博很有內(nèi)涵)
10.昨天中午和同事聊房價,我還說:現(xiàn)在房價這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達(dá)了! 他說:你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! 剛說完,前臺那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞(塊地)!后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
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