最爆笑的段子
最爆笑的段子
生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最爆笑的段子》，歡迎觀看!
最爆笑的段子(熱門篇)
1.下午和老公在公司吃飯， 老公心血來潮檢查我手機(jī)，發(fā)現(xiàn)他的來電名字是“我的二貨”。 他激動地問我：“我在你心里只排第二!一貨是誰?” 我和周圍吃飯的人爆笑，事實(shí)證明老公你真的很二。。。
2.影院廣告：美女暈倒后被七男拖入林中…有看頭，買票!放映時，你大爺：白雪公主!隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的銷魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，買票!放映時，奶奶的：八仙過海!隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票!放映時，我滴個媽：葫蘆娃!
3.都說上海男人特賢惠，終于信了。有次朋友在上海喝咖啡，隔壁桌有兩個男的說悄悄話。a：我特盼望iPhone5出來。b：想的人多著呢。a：(摩拳擦掌狀)iPhone5一出來......我就能用上老婆的4s了。
4.年輕人不要老是上網(wǎng)，搞對象你就去新華書店。書店都幫你們分好類了。想找愛學(xué)習(xí)的去四六級，想找有氣質(zhì)的你去樂譜區(qū)，想找文藝的就去散文旅游區(qū)，想找時尚漂亮的你去美容雜志區(qū)，想找顧家的去菜譜美食區(qū)，想找聰穎的去經(jīng)濟(jì)金融區(qū)，想找年紀(jì)小的去教參區(qū)，連年級都分出來了。
5.抵制豐胸手術(shù)，不要污染最后一片安全奶源!
6.今天看電視看到房祖名介紹成龍管教他很嚴(yán)厲，要他節(jié)儉，說：小便只能用一格紙，大便只能用兩格紙…哥當(dāng)時就震驚啦!有錢人果然不一樣啊，小便都用紙擦?!?!哥們兒二十多年了都是用的啊!甩啊...
7.一個司機(jī)開車時不小心壓死了馬路上的一只貓， 司機(jī)看到路邊站著一個小男孩，就問他：這是不是你家的貓? 那小男孩說：它大小、顏色和我家的一樣，可是我家的沒有它扁!
8.上政治課不小心睡著了，老師沒多大動作，手伸進(jìn)衣袋就走過來，直接在我眼睛上面涂了一坨清涼油，然后我連著幾節(jié)課都沒敢眨眼睛...
9.一個雞蛋跑到了山東，結(jié)果它變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋跑去松花江游泳，結(jié)果它變成了松花蛋;一個雞蛋無家可歸，結(jié)果它變成了野雞蛋;一個雞蛋跑到花叢中去了，結(jié)果它變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來它是刀馬旦;一個雞蛋滾來滾去，越滾越圓，結(jié)果就變成了圓蛋.
10.去一高檔公寓，進(jìn)電梯沒有人，心中暗喜，可以自由發(fā)揮。按7，不歡喜，這個數(shù)字不吉利。到7樓電梯停，門卻沒開，困在電梯里了?有點(diǎn)慌，狂按開門鍵，聽到身后有吃吃的笑聲，頓時毛骨悚然，明明只有我一個人啊，怎么有其他聲音，靈異事件?驚慌中后面又傳來高跟鞋和MM聊天的聲音，確定是人類的聲音，大著膽子回過身，三個MM陰險地笑著，原來還有一扇門開在身后，我哪知道啊。這是我第一次坐雙開門的電梯。
最爆笑的段子(經(jīng)典篇)
1.某天，寢室臥談會，一妞突然說其實(shí)一對夫妻的第一胎是可以用他們的名字的筆畫算出來的，單數(shù)是女生雙數(shù)是男生，我們剩下幾個開始算自己爸爸媽媽的筆畫了，就她自己在算自己的。她算自己的以后，又開始算一個男生的，我們開始起哄，說她肯定有情況，但她居然算了一個又算另一個，連算了三四個，我說了一句：你這個腳踏幾條船的人……另一個22的同學(xué)說了一句：她這不能說是腳踏幾條船了，整個維多利亞港都是她的了。。。
2.詩人對酒吧老板說：“給我講個寂寞的故事吧。”老板拿出一壇酒：“這酒叫女兒紅，本地特產(chǎn)。在這里，誰生了個女兒，就會在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客。”詩人問：“這個故事哪里寂寞了?”老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀。”
3.親，年終獎發(fā)少了，要記得灌老板酒哦，然后要記得讓他自己開車回去哦，為了他的安全，要記得趕緊報警哦......你不讓我過好年，你就在里面過年哦!!!
4.明年才考試，今年就開始復(fù)習(xí)了。。。 是不是要被自己感動的跪了。
5.某君乘公車常掉錢包,一天上車前,某君把厚厚的一疊紙折好放進(jìn)信封,下車后發(fā)現(xiàn)信封被偷。第二天,某君剛上車不久,覺得腰間有一硬物,摸來一看,是昨天的那個信封,信封上寫著:請不要開這樣的玩笑,影響正常工作,謝謝!
6.2012大毀滅事實(shí)上不會發(fā)生，因?yàn)槊髂陮?011S。
7.大學(xué)同寢室交情最好的三個人聚會。 飯前我們還為當(dāng)年沒錢，五毛錢買個一饅頭，三個人分著吃的快樂時光感嘆萬分。 飯后其中一位喝得實(shí)在太高，說出了個驚天內(nèi)幕： 那一年，負(fù)責(zé)出去買饅頭的他，實(shí)際上五毛錢買了兩個饅頭。。。。
8.請問怎樣才能一夜爆紅?答：發(fā)一張正在喝蒙牛的照片，力挺蒙牛。
9.世界上最遙遠(yuǎn)的距離，不是生與死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你卻愛上了一個老外。
10.盼1月，因?yàn)檎麄€1月份只有兩件正經(jīng)事兒：放假和等放假。
最爆笑的段子(精選篇)
1.教務(wù)處有個老師的外號叫做：藏獒(他自己也知道)，那時候同學(xué)喜歡看課外書，然后一日自習(xí)課不慎被該老師逮著看課外書，老師就嚴(yán)厲的問：看的什么書?同學(xué)低頭說：藏獒。老師怒了：什么?同學(xué)又低聲說：“藏獒”。。。 然后老師狠狠地奪過來書，封面上赫然兩個大字：《藏獒》.....老師臉都綠了
2.一個學(xué)化學(xué)的孩子非常含蓄的表白：H At Tc .Os As At Ge Nb . Nb Pu Kr Y Pu Li Os .Zn Li Pu Kr Y U Tl Ag .Ga Os Pd !!!好不容易翻譯過來了，意思是：親愛的，我深愛著你，你不可以不理我，心里不可以有他人，嫁我吧!!!
3.兒子問媳婦要5塊錢買煙，他媳婦說啥也不給，這事正巧被他爹看見了。爹把兒子叫到房里訓(xùn)斥道：“你一個七尺多的漢子，兜里竟連5塊錢都沒有，也不嫌寒磣，爹真替你害臊。這錢別向你媳婦要了，晚上我給你。”兒子問：“爹，你咋不現(xiàn)在就給我?”爹說:“我現(xiàn)在哪有錢，等晚上我找你娘要去。”
4.賭場內(nèi)，某女士在輪盤賭機(jī)前拿不定選什么號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，那人獻(xiàn)策說：“您芳齡幾何，就選它。”女士聽后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動，并最終停在“32”上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。
5.今天，一同學(xué)聽老師講圣經(jīng)，講到大洪水把地球上生物全淹死了，問老師：你確定?老師說：確定。他問：那魚呢?老師說：你出去!
6.中午跟同事一起吃飯聊到龍門飛甲,同事A:我覺得這片子最bug的一點(diǎn)在于,李連杰都傷重得馬上要掛了,下一鏡頭立刻滿血復(fù)活跳上馬追周迅去了,他怎么辦到的!我:同意啊,前面周迅也是呀,馬上要掛了結(jié)果立刻就復(fù)活啊!同事B:(鄙視的):你們沒看到旁邊就站著春哥么!
7.經(jīng)過研究，我發(fā)現(xiàn)了麥當(dāng)勞的秘密：6塊錢買一個芝士蛋，再買一個13塊錢的雙層豬柳，把一塊豬柳塞到芝士蛋里面，就能得到一個13塊錢豬柳蛋和一個10塊錢的豬柳包了，一算我居然贏了四塊錢!
8.一天，正在讀小學(xué)三年級的兒子拿回成績單，竟有好幾門功課不及格。兒子委屈地說：爸爸，看來是我太笨了。我搖搖頭說：怎么可能!我和你媽讀書時一直是班里的尖子生，按照遺傳原理，你不應(yīng)該這樣的。兒子聽了這番話顯得心情很復(fù)雜，于是低聲問我：“爸爸，你不會是在暗示我不是你們的親生兒子吧?”
9.【短篇小說，你喜歡哪個】中國：《夜》男：疼嗎?女：恩~ 男：算了?女：別~ 日本:《家》床上一對男女的對話，女：哥…… 你比爸強(qiáng)多了。男：恩……媽也這么說。朝鮮:《競》床上，一男：老婆，昨晚金太陽在你體內(nèi)的表現(xiàn)有我好嗎?車臣:《恐》床上，一男：嘿，寡婦，引信沒在毛里吧?(@這個微博很有內(nèi)涵)
10.昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了! 他說：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹! 剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞(塊地)!后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
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