一些幽默的段子大全
一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放松下來。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《一些幽默的段子》，歡迎觀看!
一些幽默的段子(熱門篇)
1.媽，我渴了。媽，我餓了。媽，我那衣服呢?媽，買好吃的了嗎?。。。而跟我爹就一句話，爹，我媽呢?
2.新學(xué)期開始，一同學(xué)站在講臺上自我介紹。由于緊張，結(jié)結(jié)巴巴道：“大家…家…好，我叫奧巴馬。哦，不不，我姓馬，叫馬房明。馬是奧巴馬的馬。房是樓房的樓，不不，是樓房的房，明是前途一片光明的片。全名叫馬樓片，不對不對。!”接著經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了，同學(xué)一拍后腦勺，道：“媽的，我叫什么來著?”
3.家里買了新車，又和女友住到了一起。興奮的與女友出門兜風(fēng)?？粗鴾厝崞恋呐?，新車新房，覺得很幸福，不禁感慨，幸福得象做夢一樣。眼一睜開，果然是夢……
4.姐妹們聽著，如果你現(xiàn)在的對象將來不娶你，你就在找個和他一個姓的，然后生個兒子起他一樣的名!!!
5.一同學(xué)成績非常好，但是有次考試成績不太理想，他爹帶著他去散心。走到一滿是浮萍植物的池塘，他爹語重心長的說：其實你平時學(xué)習(xí)沒落實到實處，就像這浮萍，輕輕一踩不會沉，但是重重一踩…(用腳示范)啊!!……他爹撲通掉進了池塘…
6.“昨天比武招親怎么鬧那么大風(fēng)波?”“別提了，人家趙二小姐說不管是誰，只要打贏她她就嫁，全真教那幫色胚老道一聽沒要求人數(shù)，竟然用七星劍陣決勝負?！薄斑@么孫子!那新娘子最后嫁給誰了?真嫁七個?”“哎，七星劍陣有多猛你也不是不知道，新娘子死得那個慘啊?！?/p>
7.2月29號，朋友們一定得出去撮一頓，因為四年里，這個日子可就只有這么一次吶!
8.公司領(lǐng)導(dǎo)去歐洲考察，吃完飯正準備抽煙，偶然覺得嘴角有東西，順手摸了手絹擦了擦，然后習(xí)慣性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起這是在國外，四周很多老外異樣的眼光有點讓他渾身不自在，就在這千鈞一發(fā)之時，領(lǐng)導(dǎo)脫口而出“八嘎!”
9.班尷尬的事情莫過于，知道老大要來了，最小化網(wǎng)頁窗口的時候卻卡在那兒了。。。
10.織女：“牛郎，你不愛我啦嗎?”牛郎：“我愛的不是你?！笨椗骸澳悄銗壅l?”牛郎：“我愛的是好美的女神。不像你整天織衣服，什么都不會。美神比你好多啦。”織女：“好在哪里?”牛郎：“因為她不是蜘蛛啊?！?/p>
一些幽默的段子(經(jīng)典篇)
1.某些外企白領(lǐng)說的“中文”：這個project的schedule有些問題，尤其是buffer不多。另外，cost也偏高。目前我們沒法confirm手上的resource能完全take得了。anyway我們還是先pilot一下，再follow up最終的output，看能不能run的比較smoothly，更重要的是evaluate所有的cost能不能完全被cover掉。
2.兩個MM在吃飯，一外國兄弟過來拼桌，先磕磕絆絆地用中文自我介紹……然后撐不住了用英文……最后要電話號碼……MM甲表情糾結(jié)地沉默了很久，想問MM乙，可外國兄弟中文聽得懂，英文也聽得懂，手勢表情都落在他眼里……最后MM甲憋出來一句：“子欲與之友乎?”
3.在接受記者采訪時，姚明表示：“林書豪的真正挑戰(zhàn)在下個賽季”;對此，林書豪回應(yīng)說：“姚明的真正挑戰(zhàn)在下個學(xué)期”。。。
4.只要心中有課，走在哪里都不算逃課
5.女兒晚上睡覺前吵著向媽媽要糖果吃。媽媽：不行，睡覺前吃糖果，蟲子會蝕你牙齒的。女兒：別騙人了，媽媽，難道蟲子晚上就不睡覺嗎?
6.吸血鬼日記其實是美國的西游記，Elena的血就像唐僧肉，一群人天天保護Elena，她還總亂發(fā)善心出去添亂，然后被妖怪抓，最后出現(xiàn)各種犧牲和錯怪好人。
7.昨天深夜，我騎著單車回家，由于沒有路燈，所以騎得比較慢。后面來了輛小車，慢慢地跟著我，還時不時地用遠光燈為我照亮前方的路，在這寒冷的夜里，讓我心中有種莫名的感動……一分鐘過后，后面的開始按喇叭，那人伸出頭來說：“你丫的，別騎路中間啊!”
8.晚上在宿舍樓下買零食吃，一共12塊錢。遞給老板娘一張一百的，想了想又摸了兩塊錢遞過去，方便她找錢。老板娘說：“不用給了，這一百塊已經(jīng)夠了?！?/p>
9.一輛十分破舊的公共汽車到站了，下去一個人。十分鐘后，到下一站，上來一人，氣喘如牛。定睛看去，是上一站下去的那人，上氣不接下氣地說：“司……司……司機，后……后門……沒……沒關(guān)好!”
10.會計課老師提了幾個概念問題，學(xué)生的回答很不理想。老師不高興地說：“概念這么差，將來畢業(yè)后如何勝任會計工作?更談不上當(dāng)老板了!”不料，有個女同學(xué)說：“我可以當(dāng)老板娘嘛?！比嗪逍?。突然又傳來一位女同學(xué)的聲音：“當(dāng)老板的娘也可以!”
一些幽默的段子(精選篇)
1.班尼：“我就要結(jié)婚了。" 張偉：“真的?那恭喜你啦!" 班尼：“恭喜什么呀，還不是被我媽逼的?！?/p>
2.歷史課上，老師提問：“當(dāng)年鑒真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難，當(dāng)時他說了一句經(jīng)典的話，這句話是什么?” 角落里傳出一個弱弱的聲音：“我是要當(dāng)海賊王的男人，怎么會輕易死在這里。。?！苯淌异o了。。。
3.某天第一節(jié)晚自習(xí)下課，上完廁所往教室走。聽見一女對另一女說：哎呀你上廁所也不喊我，一個人吃獨食....吃..獨..食...
4.下午課間，班上一嬌小的美女在擦黑板。 因為個子不高，踮著腳也有一大片擦不到的地方。 她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲! 二話不說，我走了上去，親切地跟她說：“讓我?guī)湍恪！?她很感動的樣子，說：“謝謝?！?然后我就摟著她的腰把她舉了起來
5.曾經(jīng)有個女生說，假如我能請她吃頓桂圓食堂的熱干面，就做我女朋友。。。我覺得她是想詐騙我2塊5，就一直沒同意。。。后來還是被她騙了2塊5
6.本人高考之前每天喝一瓶飲料，而且瓶蓋蓋里永遠都是四個字，謝謝惠顧。去年六月七號，我拿著瓶綠茶淡定的走進了考場，突然發(fā)現(xiàn)自己不會寫惠字。突然靈機一動，淡定的擰開了飲料瓶，人生第一次中獎，瓶蓋里出現(xiàn)了四個偉大的字:再來一瓶，還有比這操蛋的么?
7.收到一短信“把錢打到XX賬號，李XX”，想起網(wǎng)上整騙子的方法，回了“50萬是一次打過去，還是分2次打”，回過去立馬收到回信“恭喜你成功定制XX，包月30元”，我擦!
8.某三十多歲的老姑娘對我說：她現(xiàn)在每天出門前都會祈禱，地鐵上有人會趁擠摸她兩把。然后她就回頭對那男人說：這么有興趣，不如認識一下吧。。。。。。最后悲哀地發(fā)現(xiàn)，那人不過是剛吃完煎餅，在她身上抹手。。。
9.初中時抽煙集體被抓，被老班訓(xùn)導(dǎo)說：你們知道抽一根煙灰減少5秒的壽命嗎?突然就特二的那同學(xué)說到：報告老師，我抽煙時都是笑著抽的。老師說：什么意思你，笑著抽。這二貨說： 都說笑一笑可以多活十秒。老師一嘴巴子抽過去，還罰站了一下午。
早晨上班坐公交碰到一個搗蛋的小蘿莉。在一個站牌，上來一個手機控頭都不抬，準備投幣，只見小蘿莉用標(biāo)準的普通話說：“尊敬的顧客您好，上車請您投幣，投幣后請您下車”。只見“手機哥”投完錢后轉(zhuǎn)身下車走了……車中只剩下凌亂的司機跟眾人。
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