一個(gè)人表演的搞笑幽默段子素材

　　隨著時(shí)代的發(fā)展,段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義,其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個(gè)途徑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《一個(gè)人表演的搞笑段子》，歡迎觀看!

　　一個(gè)人表演的搞笑段子(熱門篇)

　　1.一個(gè)人吃肯德基。邊上另一桌坐了四個(gè)女的，一直講一些老掉牙的恐怖靈異故事，卻怕得要死。到最后我實(shí)在煩了，淡定地吃完擦嘴，對著座位邊上的空氣說：“奶奶，吃完了嗎?吃完我們回去了。”然后一只手假裝挽著一個(gè)人，在四人驚恐的眼神中走了出去。

　　2.師：到了一個(gè)島上你會(huì)選擇和誰住在一起?A豬八戒B沙僧C唐僧。生甲：我選A豬八戒，因?yàn)槲抑怀缘孟氯ヘi肉。生乙：我選C唐僧，因?yàn)槌粤怂娜饪梢蚤L生不老。生丙：我選B沙僧，因?yàn)橛辛怂?，我可以天天吃海鮮不要錢!老師拍桌：全是笨蛋，全是吃貨!選了唐僧之后，直接念緊箍咒找孫悟空，要啥沒有!

　　3.⑴.床前明月光，咦，地上有瓶護(hù)手霜。⑵.眾里尋他千百度，驀然回首那人卻在門口小賣部。⑶.問世間情為何物，直教人吃飯想吐。⑷.擒賊先擒王，罵人先罵娘。⑸.何事長向別時(shí)圓，我會(huì)天馬流星拳。⑹.商女不知亡國恨，隔江猶唱雙截棍。⑺.唧唧復(fù)唧唧，木蘭在打游戲機(jī)!

　　4.某男問禪師：“大師，我女朋友雖有優(yōu)點(diǎn)，但缺點(diǎn)讓我難以忍受，怎樣才能讓她只有優(yōu)點(diǎn)沒有缺點(diǎn)呢?禪師笑答：“方法很簡單，不過若想我教你，你需先下山為我找一張只有正面沒反面的紙回來。”男略一沉吟下山而去，很快又上山來，遞給禪師一張《人民日報(bào)》，禪師從此遁入空門，不再過問世事。

　　5.上高中時(shí)家里養(yǎng)狗，老媽對待它如小孩一般。一次同學(xué)來家玩，老媽抱狗去開門。開了門為了表示熱情，老媽掰著狗爪子搖晃著說：“叫哥哥。”也不知道同學(xué)為啥腦抽了，叫了聲：“哥!”

　　6.小時(shí)候，我們都犯過錯(cuò)誤，老是把20來歲的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是現(xiàn)在遭報(bào)應(yīng)了………出來混遲早是要還的…

　　7.我從小有個(gè)習(xí)慣，就是吃飯總會(huì)吃得一點(diǎn)不剩。一次和朋友各點(diǎn)了一份酸豆角炒飯，朋友胃口小只吃了一半就飽了，我卻一直吃到盤子光光。結(jié)賬的時(shí)候，老板在飯桌旁看著朋友的盤子說：“你的酸豆角炒飯，五元。”然后他看著我的盤子，皺了皺眉頭問：“你吃的啥?”

　　8.新來的餐廳經(jīng)理發(fā)現(xiàn)，一個(gè)侍者總是笑容滿面。便問他：“你一定是一個(gè)很快樂的人，你是用什么方法一直保持微笑的?”侍者推一推臉上的眼鏡，畢恭畢敬地回答：“經(jīng)理先生，如果我不把臉上的肉堆起來一點(diǎn)點(diǎn)，走路的時(shí)候眼鏡就會(huì)掉下來。

　　9.地鐵上一個(gè)小伙子坐著，對著手機(jī)罵：“你TMD豬腦子呀，這點(diǎn)兒破逼事也費(fèi)勁巴拉的，豬八戒活著都比你強(qiáng)!你跟那臭傻逼說…此時(shí)門開上來一批人，一個(gè)老太太站到他旁邊，小伙子抬頭對著手機(jī)說：你丫等會(huì)兒。笑容可掬地讓座給老太太，然后接著對著手機(jī)罵。俗得徹底，善得可愛。

　　10.有一天動(dòng)物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說："我這么小不會(huì)放這么臭的屁，一定是牛。"牛說："我是吃草的不會(huì)放這么臭的屁。"豬說："放屁的人一定會(huì)臉紅。"忽然關(guān)公沖了出來，把豬打飛說："說了多少次了，我臉紅是天生的。"

　　一個(gè)人表演的搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.寢室有一同學(xué)去廁所，玩手機(jī)不小心把手機(jī)掉下去了。然后，就回去拿了雙筷子準(zhǔn)備夾出來。正當(dāng)他要下筷子撈時(shí)，一哥們進(jìn)了廁所?？吹酱司?，那人關(guān)心地問道：“哥們，還沒吃啊“

　　2.英語老師的初級殺器是：固定搭配，進(jìn)階殺器是：分析語境，終極殺器是：你想多了。

　　3.我是這么找自信的：首先問自己一個(gè)問題，繼而發(fā)現(xiàn)根本回答不上來，然后對自己說：“問得好!”

　　4.博主：“我姓你，名爹，你呢?”網(wǎng)友回復(fù)：“樓主欠考慮，哪天我去看你，見你就喊‘你爹我來了’。”

　　5.兩個(gè)醉漢一邊喝酒一邊駕車狂奔。甲說：“小心點(diǎn)!好像地震了，前面路在晃(醉了)。”乙：“什么?不是你在開車嗎?怎么讓我慢一點(diǎn)。”

　　6.小時(shí)候跟小伙伴們比賽看誰尿的遠(yuǎn)，我果斷輸了很多次，后來我老娘很不解，問我為什么褲子總是濕濕的?我就實(shí)話實(shí)說了。結(jié)果遭來一頓毒打!打完以后警告我，說：你一個(gè)姑娘家再敢給我玩這個(gè)試試!

　　7.男人和女人第一次相親，男人見場面冷清，找點(diǎn)話題問女人：我媽媽是碩士，爸爸是博士。女人：有什么了不起!男人：你爸媽是什么士?女人：我爸爸是男士，我媽媽是女士。男人：……

　　8.我一同事東北小姑娘，長得很漂亮但是特別能吃，因?yàn)楣ぷ髟?，我們要長時(shí)間駐扎在客戶那里，中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午，我們都吃完了，只剩下我同事還在吃，客戶對就我同事說，“xxx，你就是中國的火車。”同事：“?”“狂吃狂吃狂吃狂吃。。。”

　　9.據(jù)說，每個(gè)善良的妹子都是這樣的：我餓了，陪我去吃東西吧;我心情不好，陪我去吃東西發(fā)泄下吧;今天太開心了，陪我去吃東西慶祝下吧;好無聊哦，去吃東西打發(fā)下時(shí)間吧;網(wǎng)游什么的沒有東西吃怎么熬啊;最高境界是：我吃撐了，我們?nèi)フ倚┯兄臇|西吃吃吧

　　10.鄭淵潔做客英國駐華使館的段子：大使向鄭淵潔介紹大使官邸的花園。大使先告知花園的蚊子厲害。鄭：我最怕蚊子。果然一只蚊子襲擊了鄭。大使：你不會(huì)起訴我吧?鄭：我很難證明這只蚊子的國籍。大使：國籍不重要，使館是英國領(lǐng)土。鄭(驚訝)：在這打手機(jī)是國際漫游?

　　一個(gè)人表演的搞笑段子(精選篇)

　　1.跟朋友討論重慶小姐、山東小姐、海南小姐如何如何時(shí)，我抱怨評委眼光差，朋友說，這是選小姐，又不是選美女、選小姐不光看長相，還得看能力。。。頓時(shí)茅塞頓開。

　　2.回老家比較匆忙，碗筷泡在池子里沒洗。一周后回家，一周前的碗筷還安詳?shù)靥稍谒?。那時(shí)是夏天，居然一點(diǎn)也沒臭。正在打游戲的老公緩緩地抬起頭，驕傲地對老婆說：“那是!我每天都換水!”

　　3.花了一整夜，瀧澤美眉的作品終于下載好了，可是沒想到一個(gè)多小時(shí)的視頻里，自拍、聊天、疊毛巾、吃飯就占了一個(gè)小時(shí)，目睹了整個(gè)劇情的劉先生稱：“我活了42年，他們兩個(gè)是我見過最無聊的人。”

　　4.傳說中四種女生找不到對象，一是不愛化妝的，二是比較宅的，三是性格像男生的，四是師范院校的。

　　5.實(shí)習(xí)醫(yī)生：牛教授，有個(gè)病人喝了劇毒農(nóng)藥，什么療法見效快? 牛教授：日人民報(bào)+壞球屎報(bào)+新聞聯(lián)播錄像 實(shí)習(xí)醫(yī)生：2分鐘不到，患者就吐了~ 牛教授：為了鞏固療效，讓他把瀏覽器主頁設(shè)成人民網(wǎng)

　　6.有座廟很靈驗(yàn)，很多人前去求簽。 這天，一位局長來到廟里，求得一簽：上畫青銅玄武，背伏小龜一個(gè)，四目對望，相得益彰。 他心中甚喜，龜乃長壽之意，又是父子一對，寓意自己不僅長壽，還能盡享天倫之意。 不料數(shù)月之后，他被雙規(guī)了。。。

　　7.二十五年前，在深圳的某教室內(nèi)，老師怒斥學(xué)生：“抄抄抄，你就知道抄襲作業(yè)，將來到了社會(huì)上你還敢這么抄?”男孩一句話都沒說。二十五年后，在企鵝新品發(fā)布會(huì)上，某老總講出了這個(gè)故事。

　　8.奧運(yùn)會(huì)就是，一群最需要運(yùn)動(dòng)的人，看著一群最需要休息的人，在那里運(yùn)動(dòng)。

　　9.公司兩同事一男一女，經(jīng)常合買彩票。有次中獎(jiǎng)了，兩萬多。女的問怎么分，男的說就拿來結(jié)婚吧!于是拿了這筆錢領(lǐng)證拍婚紗照還有定親請客，現(xiàn)在小孩二歲了。

　　10.路上兩車不幸追尾，前面車的青年問后面車的青年：“哥們兒，不好意思，請問你是姓藥么?”“不是。”“那你爸姓李?”“不姓。”“哦，你家人有做公務(wù)員的么?”“沒。”“直系親屬呢?”“也沒有。”“哦，那你會(huì)彈鋼琴嗎?”“不會(huì)”“既然這樣兒……你丫賠我錢吧，這可是爺剛買的新車……