笑炸了的段子手
隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內(nèi)涵。用以凸顯想要表達的意思。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《笑炸了的段子手》，歡迎觀看!
笑炸了的段子手(熱門篇)
1.宿舍一同學(xué)躺在床上玩諾基亞，沒拿穩(wěn)砸到臉上，在醫(yī)院封了三針……
2.前幾天同事在網(wǎng)上買手機，店家說絕對正品，假一賠五。 今天收到包裹，里面有六臺手機……
3.央視記者：“您今天收多少瓶子啦?”老頭：“我73歲。”記者：“您收多少瓶子啦?”老頭：“我吃低保，650一個月。”記者：“我是說您收多少瓶子啦?”老頭：“我靠政府，政府好。”記者：“那您今天收多少瓶子啦?”老頭：“我耳朵不好。”----看完后哭笑不得。撿瓶子老大爺，你問人家幸福嗎?
4.一次同事幾個去美國，到超市買東西用濟南話討論，有個美國人用標準的濟南話說：“你們是濟南的?”暴汗，原來老外是以前戰(zhàn)爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：那你英文怎么樣?老外一拍大腿道;英語太他媽難學(xué)了!
5.兩個男人在談?wù)撍麄冏x大學(xué)的兒子。一個說：“看我兒子的信，我總得查字典。”。另一個：“那你真是幸運啊，看我兒子的信，我總要跑銀行。”
6.問：“為何至此聯(lián)合國都沒對此次釣魚島事件表個態(tài)?”答：“小國和小國之間有矛盾，聯(lián)合國一調(diào)解，矛盾沒了。小國和大國之間有矛盾，聯(lián)合國一調(diào)解，小國沒了。大國和大國之間有矛盾，聯(lián)合國一調(diào)解，聯(lián)合國沒了。”
7.一天，表哥問我白富美是什么意思?我說就我這樣的就是白富美。他：哦，明白了。白癡，富態(tài)，臭美。我：你妹啊
8.一推銷員敲開一戶人家的門，然后把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上，說：“夫人，如果這臺吸塵器不能把這些牛糞吸干凈的話，我把它們吃得干干凈凈。”主人說：“你要在它們上面加一些番茄醬嗎?” 推銷員不解地問：“你為什么問這個呢?” 她說：“我們剛剛搬進來，電還不通呢。”
9.一日在包廂里唱歌，一個哥們靠著沙發(fā)睡著了。我推醒他說：“你怎么睡著了?”他：“唱歌沒意思，睡一會。”我：“這么吵你也能睡著啊?”他說：“你以為我四年大學(xué)是白上的嗎……”
10.即使我打開電腦第一件事就是打開QQ和微博，但是我也絕對不能容忍它們開機自動啟動!!!
笑炸了的段子手(經(jīng)典篇)
1.我們公司絕大多數(shù)是男屌絲，結(jié)果老板今年中秋節(jié)給我們的福利是和另一個全是MM的公司聯(lián)誼旅游。。。聯(lián)誼途中，我跟其中一個MM說，這個中秋福利還是很不錯的哦，該MM一臉驚訝：啊?今天我們算加班啊!
2.男友家有四歲小妹妹一枚，一天發(fā)現(xiàn)柜子上的感冒藥沒了，馬著臉把她叫過來…男友：“你拿我的藥了?”妹妹：“我真的沒拿”男友：“拿了幾盒?”妹妹：“兩盒”男友：“你扔掉了?”妹妹：“沒有扔”男友：“扔哪了?”妹妹：“廁所垃圾桶~”
3.老股民教你如何炒到100萬元。答:自帶千萬入市。
4.一朋友的媽媽特別反對她化妝，因為她總是化不好，而且顏色頗為大膽夸張，有一回弄了個金色眼影，她媽堵在門口死活都不讓她出門，雙方在僵持了十多分鐘后，她媽投降，然后很無奈的把門打開，平靜的對她說：去吧，悟空…
5.國慶裝逼指南：1，堅持用手機客戶端更新微博，并發(fā)微博抱怨：墨爾本機場WIFI信號真差!2，將QQ簽名改為：媽的，紐約的油條真難吃。3，拒接朋友來電，用短信回：有事回國再說吧，西班牙漫游太貴。4，每天堅持在凌晨四點回復(fù)短信，以表明有時差。5，在微博感慨一次：我靠!又在經(jīng)濟艙看見駱家輝啦!
6.學(xué)校辯論賽，辯題是內(nèi)在和外在哪個更重要，我方計算機學(xué)院全是男生，對方政行學(xué)院全是女生。自由辯論的時候，某男一拍桌子站起來說：對方辯友，你們看我現(xiàn)在衣冠楚楚但你知道其實我是個禽獸嗎?對方：。。。
7.“你還記得當(dāng)年我們第一次見面的時候么?”今早吃飯時，我向妻子提問。 “已經(jīng)20年了呢，”她說，“但我記得清清楚楚的哦!” “我們婚禮的時候呢?” “18年前——那時的每一分鐘我都歷歷在目。” “那你特么怎么就記不住昨天我跟你說要買番茄醬?!”
8.《愛4》劇透：小賢在和諾瀾一夜纏綿后告訴她一菲才是真愛，去和一菲告白，諾瀾決定放手。美嘉發(fā)現(xiàn)懷孕與子喬攤牌，子喬說出驚天內(nèi)幕，他為什么濫交，因為他縱欲而沒有生育能力，孩子是誰的呢?關(guān)谷承認是他的原來他們2個從第一季開始就有地下情。悠悠決定退出，讓美嘉與關(guān)谷結(jié)婚。
9.三星拖30卡車價值10億美元的5美分硬幣給蘋果
10.【上百萬神秘部隊】美國軍用衛(wèi)星顯示，每年九月左右中國境內(nèi)有上百萬神秘部隊在各大城市集結(jié)，半個月后神秘消失……后來美國投入上億美元軍費進行戰(zhàn)略研究，最后得出結(jié)論：開學(xué)軍訓(xùn)!
笑炸了的段子手(精選篇)
1.一中國人給外國人考聽力試題，題目如下： 羊毛衫大減價啦，件件10元，樣樣10元，全部10元，問：什么10元? A件件 B樣樣 C全部 D羊毛衫
2.火車上教授與農(nóng)夫相對而坐。教授說：我出一道題你若不知，給我五元;你出一題，我若不知，給你五百元，如何?農(nóng)夫同意。教授：月亮距地球多遠?農(nóng)夫搖頭遞給教授五元錢。農(nóng)夫問：上山三條腿下山四條腿，什么動物?教授苦思無解給五百元。農(nóng)夫收錢欲睡覺。教授追問:啥動物?農(nóng)夫遞給教授五塊遂去睡覺。
3.有人問：你們學(xué)校到底有多大，我回答：我們學(xué)校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。
4.看見一對雙胞胎小蘿莉，目測也就5,6歲大，各種萌各種可愛。我問她們誰是姐姐，其中一個特高興的承認了，我又問她們那誰是妹妹啊?另外一個對姐姐說：他是傻b吧...
5.同事實習(xí)完畢，辦入職手續(xù)。錄入的時候她跟我說：“我身份證上是程以一，不是程一一。” 我開玩笑說：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣?”她鄙夷的哼了一聲：“我爹的智慧豈是你能揣測的。” 填親屬關(guān)系的時候，我問她妹到底叫啥?她板著個臉，猶豫良久，緩緩?fù)鲁鋈齻€字：“程以二。”“……”…”
6.湖邊依偎著一對情侶。女友說：“你愛我嗎?”男友：“當(dāng)然，我愛你勝過愛自己的生命。”女友指著湖面說：“你敢從這兒跳下去，我就相信你的話。”男友立即轉(zhuǎn)身跑開，過了一會兒，他氣喘吁吁地回來了。女友：“你干什么去了?”男友：“親愛的，我去買了個救生圈!”
7.和同事逛街，看到嬰兒奶粉的價格，這姑娘嘆口氣，很深沉地拍拍自己的胸：“一定要爭氣啊…”
8.大一的時候，很土，什么都不懂。有一次計算機老師讓做PPT展示，以前從來沒用過，又正好那節(jié)課我第一個上去講，投影儀沒反應(yīng)。下面幾個哥們兒著急地喊：“按F2，按F2!”我稍稍猶豫，問道：“是倆鍵同時按嗎?”
9.問：需要達到什么級別能擁有自己單獨的帶窗的辦公室?答：門衛(wèi)。
10.公車上，一女的和男友電話吵架，男的問她在哪里，她說老娘和小三在一起，你聽，然后把手機對著旁邊一哥們，那哥們順手就拿過電話：嗯，我就是那小三，來砍我啊，不說了我們?nèi)ラ_房了，然后直接掛了電話對那女的說叫你裝b，然后就下車了，女的凌亂了，不斷的給男友打電話認錯，然后，然后我就坐過站了..
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