笑話段子長點的
笑話段子長點的
人生需要幽默，這些搞笑的段子會告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個世界的真像。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《笑話段子長點的》，歡迎觀看!
笑話段子長點的(熱門篇)
1.晚上在一家五星級酒店猛吃了一頓，結賬時我說沒帶錢。經(jīng)理叫來保安威脅我，叫我在酒店當服務員還錢。我問經(jīng)理：“那剛才應聘為什么不要我?”
2.“小張，你的氣色不好，出了什么事?”“我昨晚快天亮才回家，正在脫衣睡覺時，太太醒來了，問我為什么起得如此早。我只好又穿上衣服來上班。”
3.茫茫人海中，為你怦然心動，你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表白心跡，可我不能自拔，現(xiàn)在我要你明白……你踩著我腳啦!
4.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮!拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信!
5.一個富翁臨死前讓兒子折斷一根筷子，兒子輕松折斷，再把三根并在一起，又輕松折斷，再把十根并在一起，兒子大喝一聲又折斷…然后富翁含恨而終。
6.不因換季而不想你，不因忙碌而忘記你。你在動物園還好么?老虎欺負你了么?獅子嚇唬你了么?猴子沒搶你吃的吧?兩只小腳抓著手機看短信還習慣么?
7.戀愛與推銷：戀愛時候，甜言蜜語，如膠似漆，一旦結婚，浪漫指數(shù)直線下降。推銷時候，熱情似火，耐心細致，一旦產(chǎn)品售出，售后服務就不歸他管啦。
8.世界杯冠軍已定：法蘭熄了，意大離了，葡萄啞了，英格爛了，巴惜了，阿根停了，接下來，西班啞了，巴拉歸了，烏拉歸了，荷爛了，最后德國且過了。
9.開會三要點：一、直接對下級講話要說“我強調幾點”;二、平級講話后要發(fā)言說“我補充幾點”;三、上級領導講你必須發(fā)言要說“我的體會有幾點”。
10.足球運動員的妻子說：我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做打加時賽?？聪嗳藢δ橙苏f道：婦女手如姜，財物堆滿箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊!。
笑話段子長點的(經(jīng)典篇)
1.老王的老婆脾氣很壞，常欺負老王，一天老王回家正巧老婆發(fā)火。老婆：看你那樣，嫁給我的寵物狗都比你強。老王小聲答：法律規(guī)定“近親不允許結婚”。
2.傳說今晚，陰魂不散，死光又現(xiàn)，鬼魂四處轉!愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安!
3.野雞問鴛鴦：近來你還和男友邊戲水邊親吻不?鴛鴦：嗯。怎啦。野雞：森林里鬧豬流感啊。據(jù)說接吻能傳染，別說我沒提醒你哦。我的雞店都關門不接客了。
4.我真的絕望了：花果山被國家開發(fā)成旅游區(qū)，師父前幾天也和白骨精結婚了，昨天沒錢吃飯，我把金箍棒也賣了。真懷念我們一起取經(jīng)的日子!二師弟你好嗎?
5.數(shù)學課上，老師說：“三角形是最穩(wěn)定的。而且三角形的穩(wěn)定性在現(xiàn)實生活中的應用無處不在。這位同學，你能舉一個例子嗎?”“三角戀愛。”“你這節(jié)課站著上!”
6.昨天被她打了個嘴巴，現(xiàn)在還火辣辣呢!舞會后女兒問：爸爸，可不可以等等湯姆?老爸故意問女兒：為什么要等湯姆啊?她回答：跳舞時他一直踩我，我要等他出來揍他!
7.有一次，教授上課正上得不亦樂乎的時候，發(fā)現(xiàn)竟然有人在睡覺，就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來。沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說：“是你把他弄睡著的你自己叫”。
8.很久很久以前，謊言和真實在河邊洗澡。謊言先洗好，穿了真實的衣服離開，真實卻不肯穿謊言的衣服。后來，在人們的眼里，只有穿著真實衣服的謊言，卻很難接受赤裸裸的真實。
9.剛才跟一很久不見老朋吃飯，我問到他的婚姻情況，他說：“今年我換了好幾個丈母娘…”我嘆道：“我驚訝道。你也太強了”誰知他罵道：“MD!是我岳父太強了”，我當場狂噴。
10.昨晚告知父母，說今天要帶女朋友回家吃飯。結果女朋友突然要出差，我一個人回家的路上遇到表弟，就和他一起回我家吃飯。剛進門，老爸先楞了下然后一杯子飛過來大叫：畜生!
笑話段子長點的(精選篇)
1.父親教育孩子：“你應該好好地學習!你知道嗎，奧巴馬在你這個年齡的時候，是班里最好的學生。”孩子說：“是呀!可我知道，奧巴馬在你這個年齡的時候，已經(jīng)是國家總統(tǒng)了。”
2.一女兵裝男兵打仗，突來月經(jīng)，血流股間，連長見狀忙問：“怎么了?哪里受傷了?”女兵說：”沒事，沒事。”連長不信，強行扒下其褲子一看!大怒道：“他嗎的雞雞都給炸飛了!還說沒事!”
3.晚上老爸喝多了回來躺地板上就開始睡了，我和我媽想合力把他抬起來實在是太重了，費半天勁才把老爸搬成坐著的狀態(tài)。這時老爸放了一個巨響的屁，我媽楞了楞，恨恨的說，你這是要起飛了嗎?
4.一姐們剛生完寶寶，做月子的時候，一群閨蜜去探望。其中一閨蜜湊過來說：“哇，長得好像你老公啊!”另一閨蜜跟著說：“是啊，特別像，你看他吃奶時那眼神，超像哎!”頓時大家都沉默了。
5.在大學，刻意通過考試一般有3種方式：第一，作弊;第二，找任課老師拉關系;第三，刻苦攻讀!畢業(yè)后，第一種人成了商業(yè)能手，第二種人成了政界顯要，第三種人在教書!————某大學教授如是說。
6.上午交流會，主題：你忽悠我，我忽悠你;中午宴會，主題：你灌醉我，我灌醉你;下午表彰會，主題：你吹捧我，我吹捧你;晚上舞會，主題：你抱緊我，我抱緊你;深夜約會，主題：你中有我，我中有你。
7.夕陽下一老奶奶推著輪椅，不時低頭與坐在輪椅的老爺爺說著什么，好溫馨!問老奶奶：怎樣保持一輩子愛呢?老奶奶：他曾有外遇，一度想拋棄我。又問：您是怎么做的?老奶奶：這不，我把他的腿打斷了!
8.剛才一不留神，跟女朋友吼了一句。她瞪著我說：“來來來，你再吼一下我聽聽!”作為大老爺們我能怕這個?于是我深呼吸，用了渾身的力氣大聲吼道：“我愛你!我愛你!我愛你!我還就吼了你能把我咋的?”
9.表妹說，長大之后要嫁給柯震東。我也只能笑笑。心里默默感慨著，孩子總是天真無邪的，但這些都是愚蠢又不可能實現(xiàn)的夢。我相信她會隨著年齡的增長，慢慢懂得這些道理。而且開什么玩笑，要嫁給柯震東的人是我。
10.哥哥今天初次帶他女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸煙了，她拿起打火機忙著給老爸點煙，又是給老爸倒酒……老爸一開心拿出1000塊錢，說初次見面給個見面禮，哥哥的女友接過錢，說謝謝老板，老板，板。
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