搞笑對口段子精選
搞笑對口段子精選
搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環(huán)境，準(zhǔn)備好進入段子的世界了嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑對口段子精選》，歡迎觀看!
搞笑對口段子精選(熱門篇)
1.周末我回家晚了，一進門老婆就審問我：“怎么7點才回家?”我說：“下午參加了一個發(fā)布會。”老婆一邊翻我的包一邊說：“發(fā)的是什么布?我正想做條褲子。”
2.本人大四了，一天一個人在宿舍看H片，室友推門而入，我迅速最小化，裝作是在玩游戲。他看了我一眼，幽幽的說，四年了，我們兄弟還是沒能到肝膽相照的地步。
3.爺爺我就是三娃，不管你是蛇精還是什么精，快出來受死!你爺爺我可是鋼筋鐵骨刀槍不入，不信我讓你三招，不管你砍頭也好刺眼睛也好我都……額……(菊花!)
4.有個部落從不穿內(nèi)褲，游人勸他們說：穿內(nèi)褲很衛(wèi)生，也很暖和。于是穿上了，可大便時卻沒有脫掉，回頭一看，咦!真干凈，什么也沒有，一坐下，別說還真暖和。
5.朋友向路邊倒車，看到旁邊站著一位美女，于是說：“要撞上了麻煩您告訴我一聲。”美女說：“好的，倒倒倒。”“咣”的一聲巨響，美女說：“好了，撞上了。”
6.今天路上不小心踩到了一條眼鏡蛇，它回頭就給一口，就見這條蛇四腿一蹬，打個滾，掛了。我鄙夷得看著它：操，我吃的是地溝油，喝的是三氯氰胺，你這丫的純找死。
7.有一哥們兒給他媳婦買了條金項鏈，他媳婦逛街回家后滿脖子傷疤，回來鬧離婚，問其原因，那哥們買的項鏈?zhǔn)羌俚?，搶劫的拽著楞跑了兩條街沒拽斷，我聽到后真是醉了!。
8.洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，為啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么過?你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!
9.“你一切都很正常，”內(nèi)科醫(yī)生粗氣地說：“你的身體好極了。啊唷，你的脈搏像鐘表一樣平穩(wěn)。”“可是，醫(yī)生。”病人嘀嘀咕咕地說：“你的手指是按在我的手表上啊!”
10.如果哪一天你突然想起我，請拿起手機撥通我的號碼，哪怕我再忙再沒空，只要你一句“我請你吃飯”，我都會風(fēng)雨無阻的出現(xiàn)在你的面前——這是我對朋友一生一世的承諾!
搞笑對口段子精選(經(jīng)典篇)
1.醫(yī)生語重心長地對我說：“如果你想活得長久點兒，你必須戒煙了。”我說：“已經(jīng)太遲了。”醫(yī)生說：“怎么會呢，戒煙永遠都不算遲的!”我說：“哦，那我就不著急戒了。”
2.人類歷史上的第一個冷笑話：遠古的時候，兩只猴走在路上。走著走著，一個說：“咦，我們怎么會站著走了?”過了一會兒，另一個回頭說：“……我們不是猴么?怎么會說話”
3.去復(fù)印店復(fù)印身份證，進去后掏出身份證和一張百元鈔票，怕店主找不開說：“我只有一張100的，你給不給復(fù)印?”店主說：“對不起我們這里不復(fù)印人民幣，有身份證也不行!”
4.老師：大家對農(nóng)夫山泉的那句廣告詞“我們不生產(chǎn)水，我們只是大自然的搬運工。”有什麼理解和看法?小明：他的意思就是如果水出問題，喝死人了不關(guān)我的事，是大自然的問題。
5.在汽車加油站，司機對加油工說：“加滿油之后，能不能再幫我檢查一下輪胎?”于是，加油工加滿油之后，繞著汽車轉(zhuǎn)了一圈，說道：“一、二、三、四，您放心吧，輪子都在。”
6.今天要放假了。老師上完課后，對孩子們說：孩子們，放假了，有些事是不能忘的哦!(老師說的是作業(yè))這時，一個孩子低下頭來，小聲嘀咕道：老師，晚上我爸會把東西送你家去的!
7.早上坐公交車，人很多!突然感覺包被動了一下，發(fā)現(xiàn)是一大約30多歲的小偷。于是大吼一聲：“你想死吧!”只見這男的后退兩步，一臉驚慌的說：大哥，我新手，不偷錢，就練練手……
8.一女的拖了一條狗坐在我旁邊，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它還看我。我就一直盯著它看，它也盯著我看。持續(xù)了一段時間后，那女的看看她的狗，又看看我，問：你們認(rèn)識?
9.今天天氣超冷，不僅刮著風(fēng)，而且還下雪了，女生宿舍下面好多男生頂著大雪，冒著寒風(fēng)，在等女朋友。室友對我說：這些男生挺可憐的。我淡定的說：那是因為他們爽的時候，你沒看見。
10.“真正的好男人并不是不玩游戲，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戲的時候，只要你一個短信，一個電話或一個QQ，他就會為你直接退出游戲。”——這，就是傳說中俗稱的，豬一樣的隊友。
搞笑對口段子精選(精選篇)
1.今天在街上不小心踩了一中年婦女的鞋，她登時就嚷起來：“瞎了狗眼啊你，知道我這鞋多貴嗎?瞧你那窮酸樣，把你賣了都賠不起!”我嚇得立馬跪下來哀求道：“富婆，富婆，我們做朋友吧。
2.剛QQ新聞?wù)f荷蘭準(zhǔn)備收購中國12萬噸地溝油，加工成飛機用油，荷蘭每年廢棄油需求量較多，而中國有很多的油量資源。我笑了，荷蘭，想什么呢?地溝油讓你們收購去了，我們中國人民吃什么?
3.A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸媽是不是都這么高啊?”B：“沒呢，我爸媽都才一米六多點”A：“哦～基因突變了啊～”B突然急了，大叫一句，“哪里突變了啊!我叔叔就一米八!”
4.在一個烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一只小羊跪在那，看著正在烤的那些串，眼淚不住的往下掉：媽媽，媽媽，他們把你烤了，正哭著半截兒，旁邊過來一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我媽……
5.八年前，我的兩個朋友，一個養(yǎng)成了抽煙的壞習(xí)慣，另一個養(yǎng)成了喝奶的好習(xí)慣。但是現(xiàn)在，抽煙的那哥們兒活得好好的，喝奶的那位卻掛了。事實告訴我們，在中國，卷煙中沒有煙草，牛奶中卻都是毒藥!
6.女孩剛結(jié)識的新男友出去打工了!晚上打電話給他，問：“吃飯了嗎?”男的說：“吃完了!”女的說：“吃完了沒事兒出去溜個彎兒唄!”男的說：“這地方我不太熟，只有彎兒溜我，我還溜不過彎兒!”
7.我有錢啦，都不知道怎么花，去買皮鞋，我對服務(wù)員開玩笑說：“有人皮的嗎?”服務(wù)員生氣，說：“有病啊你?有鬼皮的，要嗎?”后來，我花1000多元錢買了一雙，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的!
8.收到一條短信：“今日15點31分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，一看發(fā)信人，我勒個去，生孩子居然有這樣報喜的!
9.昨天和女友去逛街，從公交車下來發(fā)現(xiàn)自己手機沒了，正在心里問候小偷全家女性的時候，女友收到用我的號碼發(fā)的短信：我們分手吧!我立馬搶過女友手機撥我的手機，關(guān)機了……尼瑪!小偷，你得有多缺德?
10.一天去吃燒烤，是一對中年夫妻擺的攤。正吃著，誰知這時突然警鈴大作，烏云蓋頂，地動山搖——城管出現(xiàn)了。我對他們非常失望，想當(dāng)初鬼子進村的時候還殺光、搶光、燒光呢。他們只做到了三分之一：搶光。
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