搞笑對(duì)話小段子
搞笑對(duì)話小段子
從你出生到現(xiàn)在，自從有了語(yǔ)言，就已經(jīng)出現(xiàn)了開玩笑的語(yǔ)言，最早人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊(cè)，形成了許多經(jīng)典的搞笑段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑對(duì)話小段子》，歡迎觀看!
搞笑對(duì)話小段子(熱門篇)
1.老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進(jìn)臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了!你竟輸?shù)木?
2.老師：“誰(shuí)知道人為什么不能在同一條溝里摔倒兩次?”小明：“老師我知道，那是條深溝，人摔一次就摔死了”老師：“你滾出去。”
3.男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點(diǎn)兒!男青年提高嗓門：親愛的，我愛你!
4.我實(shí)在是受不了我朋友了，每次跟他吃完飯付賬的時(shí)候，他不是說沒帶錢包就是沒零錢什么的，搞到每次我們都因?yàn)槌园酝醪投坏昙掖颉?/p>
5.一哥們發(fā)說說：“一本好的書，情節(jié)令人深省，令人感動(dòng)，令人落淚。”另一哥們神回復(fù)：“你是在說‘高數(shù)’吧?我也看一次哭一次。”
6.相公這并不是我們的孩子!實(shí)不相瞞，此球乃妾身三年來無(wú)事挖鼻孔積攢而成，一直以來瞞著相公，實(shí)在對(duì)不住了;娘子你敢在無(wú)聊點(diǎn)嗎?
7.一次尿急，等了半天廁所一直有人，五分鐘后，實(shí)在忍不住了，便沖過去敲門，催他快點(diǎn)，結(jié)果里面冒了一句：終于來人了，有沒有紙啊!
8.監(jiān)獄長(zhǎng)問話，犯人說：床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進(jìn)班房。監(jiān)獄長(zhǎng)：出世幾十年，兜里沒有錢，搶個(gè)小銀行，關(guān)了好幾年。
9.為了杜絕學(xué)生，某校園的鐵柵欄都是帶尖頭的。上面的警示標(biāo)語(yǔ)如下：嚴(yán)禁，男生不小心就會(huì)翻成女生，女生不小心就會(huì)翻成女人。
10.班里一個(gè)同學(xué)因?yàn)樯√炅斯忸^，但他成績(jī)還是不錯(cuò)的，那天我逗趣的問他：“方丈可否為我解答此題?”他：“施主莫怪，老衲無(wú)能為力。”
搞笑對(duì)話小段子(經(jīng)典篇)
1.老憋調(diào)戲河蚌，河蚌一氣之下咬住了老憋，憋強(qiáng)忍疼痛拖著河蚌在河灘上來回爬行。青蛙見狀敬佩的說：乖乖，憋哥混大了，散步都夾公文包了!
2.牧師問一對(duì)夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事?丈夫興致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么?
3.葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的一面想，應(yīng)該想想好的一面。”新寡婦想了一會(huì)說：“這是20年來我第一次知道他晚上在哪里過。”
4.某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看!原來是一放大鏡!
5.一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽后，撩起裙子說：‘還有生你養(yǎng)你的地方’!
6.村婦報(bào)案說：丟人那!俺昨晚被強(qiáng)*了。警察問他那人長(zhǎng)啥樣?那俺可沒看清楚，不過肯定是個(gè)新手，因?yàn)樗胩煺也恢胤?，最后還是俺給他扶進(jìn)去的。
7.我是醫(yī)學(xué)院新生，上解剖課時(shí)很緊張。實(shí)際操作兩小時(shí)后，老師特別稱贊我操作能力很好，問我是否有家學(xué)淵源。我不好意思地答：“我祖父是殺豬的。”
8.老師：“小明你也上進(jìn)點(diǎn)，別一天到晚缺心少肺、沒臉沒皮的。”小明：“老師你不知道，缺心少肺長(zhǎng)命百歲，沒臉沒皮天下無(wú)敵。”老師：“你滾出去!”
9.人生如麻將：一見鐘情叫天胡，自由戀愛叫平胡，找情人叫暗杠，勾引別人老公叫搶杠，和別人老公生孩子叫杠上開花，一個(gè)情人叫單吊，沒有情人叫相公!
10.一王子被施魔法，每年只能說一個(gè)字，他五年沒說話，攢夠了五個(gè)字，對(duì)公主說：“公主我愛你”。公主只說了一個(gè)字，王子當(dāng)即暈倒。公主說：“啥?”。
搞笑對(duì)話小段子(精選篇)
1.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎(jiǎng)就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個(gè)夠!乙說：你丫太俗了!我要是中了大獎(jiǎng)就包一活人，每天吃新鮮的!
2.哥幾個(gè)酒后進(jìn)一盲人按摩店，躺在床上等技師過來。來了一美女技師，我一看她沒瞎啊，就問：你們這里不是盲人按摩嗎?美女答到：沒錯(cuò)啊，我是文盲……
3.爸爸和兒子在睡覺，聽到隔壁新婚小夫妻動(dòng)靜甚大。由于隔音效果不好，兒子問：“爸，這是啥聲音?”爸爸鎮(zhèn)靜的答道：“這是日語(yǔ)，你長(zhǎng)大了就懂了!”
4.少女夜半歸家，遭七暴徒，危險(xiǎn)時(shí)一大媽挺身而出，救走少女自遭輪*，電臺(tái)采訪，大媽言：其實(shí)當(dāng)時(shí)啥也沒想，只想這點(diǎn)好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
5.幾個(gè)朋友一起吃飯，一個(gè)二貨買了個(gè)二手愛瘋手機(jī)，很便宜，二貨說：“哥就是喜歡用別人用過的!”他老婆一巴掌呼過去了：“嫌棄老娘是不是!是不是!”
6.一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員：高潮到了沒?女服務(wù)員：還沒呢。一會(huì)兒他又問：高潮到了沒?服務(wù)員說：糟老頭急什么，高潮到了我會(huì)叫的!
7.男對(duì)女說：“你看，小說、電影里的女主角什么時(shí)候?qū)δ兄魅斯徇^房子、車子的事情?”女答：“那是你根本沒看明白，沒車、沒房根本就當(dāng)不了男主角。”
8.狐貍愛上了兔子，約兔子去喝啤酒，兔子醉了，狐貍趁機(jī)把兔子給強(qiáng)*了，過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒，兔子說：‘哎!不去了!不去了!，喝完啤酒屁股疼’
9.花草渴望雨露，心靈渴望歸宿，我迫切渴望有媳婦。眾里尋她千百度，踏平腳下路，驀然回首，大嬸大娘無(wú)數(shù)。偶有美女光顧，還是有夫之婦，唉。虛度!虛度!
10.一女的失戀了，哭的很傷心。朋友都在安慰她，后來才知道，原來，她跟她男友出去開房，睡到一半，她男友淚眼婆娑地把她推醒，然后說：我想媽媽了。想回家。
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