搞笑對(duì)話(huà)段子短的
搞笑對(duì)話(huà)段子短的
一些經(jīng)典又搞笑的笑話(huà)段子，能夠帶給你歡樂(lè)，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來(lái)緊張的生活，也能及時(shí)的放松下來(lái)。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑對(duì)話(huà)段子短的》，歡迎觀(guān)看!
搞笑對(duì)話(huà)段子短的(熱門(mén)篇)
1.主人把豬、牛、羊、雞、鴨、鵝等召集到廚房里，和藹地問(wèn)：“你們喜歡怎樣被人吃掉呢?”動(dòng)物們都不說(shuō)話(huà)。過(guò)了一會(huì)，公雞小心翼翼地說(shuō)：“我想?”主人說(shuō)：“不要害怕，想說(shuō)啥就說(shuō)啥!”公雞說(shuō)：“其實(shí)，我們不想被吃掉!”主人打斷公雞的話(huà)：“你看你，說(shuō)著說(shuō)著就跑題了!”
2.晚飯回來(lái)的時(shí)候女朋友生氣了，大步往前走，我在后面邊追邊喊：“美女!你掉了個(gè)男朋友!”女朋友回過(guò)頭來(lái)惡狠狠地說(shuō)：“掉了再買(mǎi)一個(gè)!”我問(wèn)：“去哪兒買(mǎi)?”女朋友：“怎么?你也要買(mǎi)?”“不，我去賣(mài)。”頓時(shí)，我感覺(jué)很多路人都內(nèi)傷了。
3.老師：你這孩子，目無(wú)師長(zhǎng)，這輩子不會(huì)有出息了!小明：劇透死全家!
4.我媽見(jiàn)我回家的第一反應(yīng)是：“唉，算命的給我說(shuō)，你會(huì)帶著女朋友回來(lái)的啊!”
5.爸爸說(shuō)：“你看別人家長(zhǎng)都逼婚，我們不逼婚，我們就是關(guān)心下你……你有女朋友了嗎?”
6.某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無(wú)奈求助警察：同志，前面有個(gè)公廁，請(qǐng)問(wèn)母廁在哪?
7.以前老媽老說(shuō)，要學(xué)會(huì)獨(dú)立，不要靠父母?，F(xiàn)在變成了，你能不能不要那么獨(dú)立，趕緊找個(gè)對(duì)象靠靠?
8.老師：“一年四季各有各的美，人可以聽(tīng)夏、賞秋、貓冬。”小明：“老師還可以叫春”老師：“滾”
9.深圳發(fā)展銀行推出了女性主題信用卡，廣告語(yǔ)是“想要和你深發(fā)展”。有好事者加了一句：“光大是不行的”
10.今天惹了一女同學(xué)，她吧嗒吧嗒說(shuō)個(gè)不停，罵道“你良心被狗吃了嗎?”我大吼一聲：“你沒(méi)吃飽還是咋的?”
搞笑對(duì)話(huà)段子短的(經(jīng)典篇)
1.問(wèn)：東北人斗毆69%的原因是啥?A：你瞅啥?B：瞅你咋的?用一句話(huà)來(lái)總結(jié)：只是因?yàn)樵谌巳褐卸嗫戳四阋谎?
2.輝騰比BMW要好，不張揚(yáng)，傻逼暴發(fā)戶(hù)最喜歡BMW。還有途銳也比BMWX5/X6好，那是真正的SUV。唉懂車(chē)的人不多啊!
3.健身房里有人抱怨：“教練!這里蚊子太多了，身上被咬幾個(gè)包啦!”教練怒斥道：“你懂什么，這叫有癢運(yùn)動(dòng)!”
4.一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花，夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認(rèn)識(shí)路!
5.超市碰到老媽同事，她說(shuō)你女兒真好看，比你年輕那會(huì)都好看，我媽悠悠的來(lái)了一句：那怎么我有老公，她就沒(méi)有呢?
6.“什么樣的泳褲最好?”“牌子無(wú)所謂，顏色無(wú)所謂，樣式無(wú)所謂……關(guān)鍵是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”
7.這個(gè)車(chē)比奔馳、寶馬、沃爾沃低調(diào)多了!也比奧迪、凱迪拉克更低凋些!但是知道車(chē)的人還是知道輝騰那是相當(dāng)?shù)呐１?
8.寢室內(nèi)室友剛剛洗完澡在穿衣服，我看見(jiàn)了驚呼：“哇~你背上好多痣!”室友慌張的問(wèn)道：“TMD，誰(shuí)干的?都寫(xiě)的啥?”
9.一位老太太來(lái)到電影院售票廳，詢(xún)問(wèn)道：“你們對(duì)老年人有什么照顧嗎?”“夫人，我們會(huì)在電影結(jié)束的時(shí)候叫醒他們。”
10.打電話(huà)到最后，男人溫和地說(shuō)：“你先掛”，女孩兒一聽(tīng)眼里帶笑撒嬌道：“不嘛，你先掛。”話(huà)音剛落男人就撂下了電話(huà)。
搞笑對(duì)話(huà)段子短的(精選篇)
1.語(yǔ)文老師對(duì)一個(gè)很皮的同學(xué)說(shuō)：你改變了我的宗教信仰，以前我是無(wú)神論者，自從遇見(jiàn)你，還真他媽見(jiàn)鬼了。于是全班爆笑。
2.老婆逛超市回來(lái)，從包里掏出一包衛(wèi)生巾，“啪”一聲甩到桌上，怒氣沖沖地罵道：“物價(jià)再漲下去，連例假都來(lái)不起了!”
3.我最喜歡數(shù)學(xué)了，它沒(méi)有語(yǔ)文的曲折，沒(méi)有政史的死板枯燥，沒(méi)有英語(yǔ)那么多語(yǔ)法，它有的，只有不會(huì)做，不會(huì)做和不會(huì)做。
4.子精：恩哈哈哈，老子就是威名遠(yuǎn)揚(yáng)惡名昭彰的蝎子精!怎么樣，怕了吧。哎，都已經(jīng)出字幕了?正片已經(jīng)結(jié)束了嗎?來(lái)晚了。
5.最尷尬的其實(shí)是像我這種已到適婚還未到晚婚的年紀(jì)，父母著急又不好意思明著逼你，只好說(shuō)：“愿女兒在新的一年不再孤單!”
6.我做了一桌好菜后問(wèn)老公：“味道怎么樣?像一流餐館的嗎?”老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了。”
7.一男和一女天天斗嘴，一天女的對(duì)男的說(shuō)：“我們停戰(zhàn)吧!”男：“停戰(zhàn)?怎么停?”女：“我們依照歷史慣例吧!”男：“和親?”
8.老師：“大家平時(shí)要耐心點(diǎn)，羅馬也不是一天就建成的。”小明：“可老師每次布置作業(yè)，非要我們當(dāng)天完成。”老師：“滾出去!”
9.地理老師：“大家知道那個(gè)地方平均氣溫最高嗎?”小冰：“非洲。”小葉：“赤道。”小明：“東京。”老師：“你給我滾出去。”
10.小明：老師你為什么總是讓我滾出去啊?老師：那是因?yàn)槟闾珒?yōu)秀了，不聽(tīng)就會(huì)，根本不用學(xué)!聽(tīng)到這小明開(kāi)心的放下了手中的砍刀。
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