冷笑話段子微博大全
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畢竟好的冷笑話段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來的冷笑話段子沒有持續(xù)的生命力。那要是充滿生命力的內(nèi)涵冷笑話段子在你眼前，你還會錯過嗎?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《冷笑話段子微博大全》，歡迎觀看!
冷笑話段子微博大全(熱門篇)
1.老大爺每天去公園里晨練，好好的健身器材不用，偏偏看上了一棵樹，每天在樹枝上做鍛煉，有一天晚上老大爺在睡夢中突然被一個黑衣人爆了菊，他掙扎著爬起來捂著屁股對那人說：你是誰啊!那人說：我是樹精，老大爺哭著又問：你為啥要爆我菊花啊!樹精說：......你把我掰彎啦。
2.德國人干的事：發(fā)明共產(chǎn)主義、 納粹主義，挑起兩次世界大戰(zhàn)。 美國人的事：干掉共產(chǎn)主義、納粹主義，結束兩次世界大戰(zhàn)。 英國干的事：發(fā)明憲政、繼承希臘羅馬、發(fā)明議事制度，啟動第一次工業(yè)革命。 中國人干的事：建立朝代、推翻朝代、建立朝代、推翻朝代。
3.一美女正在練車，輪到別人了，還不下車。 一屌絲上前道"美女，還不讓我們上啊?" 美女把臉扭過來道 "急什么急?早晚都讓你們上!"
4.今天公交車上看到一老外，戴著耳機嘴里哼哼唧唧，仔細一聽威武了，他唱的：你ri我的妹妹你ri我的媽，你ri我的愛人ri我的全家……我下了一跳，這該有多大的深仇大恨啊，再一揣摩，哦,原來是唱的《你是我的玫瑰花》
5.游泳課老師要求：“今天游泳全都要下水。” 小明抱怨：“可我還沒學過游泳。” 老師撇了他一眼說：“不下水的待會點名全在簽到本上劃掉!” 小明大怒說道好滴：“尼瑪，下水了我家戶口本就把我劃掉了。”
6.二位，請問是喝茶還是喝咖啡?”“咖啡!” “我也一樣，注意把杯子弄干凈點兒!” “好的，二位稍候。”(片刻后，侍者返回)侍者：“嗯，對不起，請問剛才哪位要干凈杯子?”
7.今天才知道never give up還能翻譯成“不給上”……以后讓我怎么直視give up這個詞組…
8.李云迪會彈鋼琴，王力宏也會。力宏宣布有女友，云迪也宣布有。力宏女友是哥倫比亞大學的，云迪女友也是哥倫比亞大學的。力宏發(fā)了圖，云迪也發(fā)了圖。王力宏女友姓李，李云迪的女友卻姓田。你以為他不愛他嗎?你錯了，愛得深沉才這樣，因為田字橫豎都是王。
9.深夜和同事搓麻，一同事老婆打來電話：“老公，家里下水道堵了，你不回來我讓別人捅了” 同事立馬起身走人了。
10.“會做飯的男生真的能加分嗎?肌肉男能加分嗎?說話溫柔的呢?有幽默感的呢?”。。。。。。“滾!”老師一把將卷子甩到我臉上。
冷笑話段子微博大全(經(jīng)典篇)
1.上體育課，練習旋轉(zhuǎn)，練了一會，體育老師發(fā)現(xiàn)有一男一女轉(zhuǎn)得不合格，就把他們叫來，單獨訓練。 練了一會兒，有個同學說：怎么有點像二人轉(zhuǎn)呢?
2.今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一條血印子，就驚訝的問：怎么了，讓誰打了?朋友哭笑不得地說：兄弟，還是你說的對，假的金項鏈不能買啊!丫的質(zhì)量太好了，我騎車上街，讓小偷給搶了，tmd，拽半天沒拽走，差點沒把我勒死。
3.同學聚會，有人問我：“咱們班干證券的這幾個現(xiàn)在好像都挺有錢的，什么原因啊?” 我說：“原因很簡單，因為證監(jiān)會規(guī)定，證券從業(yè)人員不許買賣股票。”
4.小太監(jiān)勸導一位因感情失敗想輕生的宮女:“不要難過了，世界上三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人多的是呀!"宮女看了看太監(jiān)，哭得更兇了:“兩條腿的男人有什么用呀嗚嗚嗚!"
5.千萬不要和風打架，就算你武功高，風沒傷到你，你傷風了，也會感冒。
6.“我見到你的感覺就像吃了蒼蠅一樣。”“你討厭!”青蛙小姐倒進了青蛙先生懷里。
7.聽同事說，現(xiàn)在重點高中的孩子個個都是學霸，春游都帶著作業(yè)，晚上就在賓館里一起復習。我十分懷疑，便給讀重點的侄子發(fā)了個短信問他真假，侄子答道：“太扯了吧…反正我們是聚在一起，討論隔壁班哪個最可愛~” 我心說這還差不多，后來一想不對啊，我侄子讀的是男校啊……
8.「說一個女的閱人無數(shù)，代表什么?」「黑木耳?！埂改俏抑乐袊谝缓谀径??！埂甘钦l呀?」「野曠天低樹，江青閱盡人?！?/p>
9.對于所有中國人來說，有一個四字魔咒是永遠繞不開的。只要有人對你說出這四個字，你就能中邪般地買票去最坑爹的景點、玩命爬上最艱險的山峰、吃下最難吃的餐館飯菜…這四個字就是———來都來了。
10.火華的沙發(fā)，陸琪的炮，教主的英文鬧太套。小四的身高，曉婷的胸，宅男的女神蒼井空。力宏的菊花，姚晨的嘴，的半瓶礦泉水。炫富的美美，志軍的床，法師的生命最回晃。開復的雞湯，丞琳的腦，小崔的隨時受不了。
冷笑話段子微博大全(精選篇)
1.我今天才知道耶。喜鵲喝了太多可樂會變成烏鴉。歡迎光臨說太多遍會變成謝謝惠顧。你的貓咪太愛你的話就會變成兔子。啊還有人類太害羞的時候想說的話就會變成單字藏在句首。
2.護士：“醫(yī)生，這床病人是剛送來的，腹部脹氣已經(jīng)好幾天了……”醫(yī)生：“放氣治療!”病人，卒。
3.服務員上菜，上了個空盤子。「這是啥?」「梅菜扣肉啊?！埂覆藚?」「沒啦!」「肉吶?」「扣啦!」
4.爸爸去哪兒一火，引來眾多同人腐女分攻受、配CP……好好的親子真人秀，能不能別往搞基上扯?況且這幾位爸爸都是純爺們兒：田亮是為國爭光的奧運健兒，郭濤塑造了無數(shù)銀幕硬漢;小志服過兵役，又是職業(yè)車手，霸氣內(nèi)蘊;王導儒雅低調(diào)，支持湘姐多年，胸懷寬廣;張亮不論嫁給誰，都能扮演好妻子的角色。
5.同事一起出游，天氣熱，一胖帥哥裸上身。 看到一美女同事經(jīng)過! 于是胖帥哥調(diào)戲到： “美女”，然后指指自己的MIMI再指指美女的，問“有我的大不?” 結果美女眼一白，將手中礦泉水瓶往他腳下一丟 說道：“有這個粗不?”。
6.白娘子受傷現(xiàn)了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船夫，急切問：“快告訴我娘子在哪里?我娘子在哪里?” 船夫一臉茫然：“我，我不知道…” 許仙發(fā)瘋似的緊緊掐住船夫：“你是擺渡你不知道?!”
7.“扁桃體同學，老師不希望你發(fā)炎，請你坐下。”
8.“親愛的把那個魚丸夾給我。” “魚丸什么?” “夾給我。” “I do!”
9.昨天下班在地鐵里，旁邊兩個女生在聊天。A說：你知道嗎，李嘉誠來西安了。B說：啊!他怎么來西安了?那我怎么辦?一會我訂票，離開西安。分手的時候說誓死不能跟他同城。A說：哦，你倆當年確實是……(作家杜華輝)
10.曹操帶著曹沖去華佗家，一進門曹操就笑著說『在下攜幼子前來拜訪』，華佗一聽連忙擺手『太客氣啦，來就來帶什么水果嘛』【PS：柚子】
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