搞笑的段子句
搞笑的段子句
超有搞笑段子感的段子，黃段子，葷段子等，經(jīng)典搞笑段子搞笑段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來使用這些段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑的段子句》，歡迎觀看!
搞笑的段子句(熱門篇)
1.夢見自己加入了一個特工組織?？脊僖荒槆?yán)肅地告訴我：“做特工的人，必須相貌平凡，讓人看上一眼都記不住長什么樣子。你的成績排名第二，是唯一合格的人。”我強忍住被侮辱的辛酸，問他們成績第一的怎么沒被錄取?考官回答說面試后所有人都忘了他長什么樣子了……(@馬伯庸)
2.老師：這題選什么?我：A!老師：為什么選A?我：因為BCD是錯的!老師：為什么BCD是錯的?我：因為A是對的!老師：很好，請坐。
3.某網(wǎng)友和一個荷蘭朋友吃飯，特地點了荷蘭豆。荷蘭朋友驚喜的問網(wǎng)友這個是什么，網(wǎng)友回答是荷蘭豆啊!荷蘭朋友..... 說在荷蘭叫 “中國豆” ......
4.“事到如今我真后悔當(dāng)初沒有聽我媽的話。” “你媽說什么了?” “我不知道，我不是沒聽么。”
5.我男盆友真心是個快樂的小2B。有天晚上和他開車回老家吃飯?；貋淼臅r候他突然說：老婆老婆，要坐好，馬上人家要給我們拍照了。我正納悶?zāi)?。人家就在那里喊一二三。笑。再然后路上的電子眼就閃了一下。。。
6.某天，我突然發(fā)現(xiàn)空調(diào)遙控器沒了，就打開百度，輸入：遙控器不見了怎么辦?結(jié)果，我看到的第一個答案就是：是不是放在空調(diào)上面了?然后我就看了看空調(diào)上面，果然就在這!
7.張生的兒子高中畢業(yè)沒上大學(xué)，張生請兒子去學(xué)駕駛船。兒子說：“我寧可打柴，也不駕駛船，不僅我沒地位，而且把爹的臉都丟了。”張生覺得好奇怪，兒子繼續(xù)說：“古人說得好，打柴問樵夫，駛船問艄公。打柴還是一個大丈夫，駛船就要問公公，我就要在人面前裝孫子，你不就成了人家的兒子嗎??”
8.書桓，你走的第一天 想你。書桓，你走的第二天，想你想你。書桓，你走的第三天，想你想你想你。書桓，你走的第四天，想你想你想你想你。書桓，你走的第五天，想你想你想你想你想你。書桓，你走的第六天，你自己做張excel表選中往下拉一拉，我實在是說不動了。
9.從室友身上我看到一個我覺得應(yīng)該分享給女生的勸誡：不要找玩DOTA的男生當(dāng)男友，因為他們要么坑你，要么坑隊友，反正都不是好人....
10.一女同事公司體檢時反復(fù)讓醫(yī)生檢查聽力，醫(yī)生說她聽力沒問題，結(jié)果丫居然問醫(yī)生，"我怎么聽不清外國人說英語?"
搞笑的段子句(經(jīng)典篇)
1.上課睡覺，數(shù)學(xué)課……老師走過來敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做題 ，我都沒聽我會個毛?往講臺上走，他在看我課本~我心里那個糾結(jié)啊!突然靈光一閃………一會我下來拍拍他的肩膀： 老師，黑板擦完了。。。全班那個笑啊，剩下他在風(fēng)中凌亂。。 。
2.堂妹兒子才4、5歲，有次看病醫(yī)生開了吊針，結(jié)果吊完一瓶還有第二瓶，苦著臉問媽媽為什么。媽媽說：醫(yī)生看你乖，就給你再來一瓶啦，是不是很值呢?結(jié)果，第二天再去看病時，他一坐下就對醫(yī)生說：醫(yī)生，我知道我很乖，可是真的一瓶就夠了。 。。
3.獨在異鄉(xiāng)為異客，每逢佳節(jié)胖三斤
4.語文課老師給了“我 海風(fēng) 黃昏”三個詞讓我們擴寫 大家基本都寫的很正常 除了我同桌的"我的QQ昵稱叫黃昏中的海風(fēng)"
5.12306的系統(tǒng)真厲害，完全模擬現(xiàn)場買票環(huán)境，先排隊，然后工作人員告訴你沒票了。比現(xiàn)場買票強的地方就是，看不到插隊的人，而且可以躺著排隊。
6.旅行社說，一個蘋果手機可以游云南一圈，一輛小車可以游新馬泰住海岸賓館，一間套房首付可以游遍世界，到時候，你的世界觀可能就變了。房產(chǎn)商說，到時候你兩手空空一身黝黑回來，看到朋友有車有房有媳婦，拿著手機切水果，你的世界觀就真的變了。。。
7.某天逗小外甥，問：“媽媽是男生還是女生啊?” 答：“麻麻系女生....” 又問：“爸爸是男生是女生啊?” 答：“爸爸系男生。” 再問：“那舅舅是男生還是女生啊?” 答：“舅舅是畜生.....” 全家直接噴飯.....
8.紫原和赤司正在家聊天，聊著聊著就回憶起了童年。紫原說：“我六歲時在幼兒園曾和一個小男生玩過家家的游戲。”赤司問：“你當(dāng)時是不是給了那個男孩三顆糖?”紫原大驚：“你怎么知道的?”赤司大怒：“有兩顆糖里面包的是石頭!!”
9.一個人吃肯德基，邊上另一桌坐了四個女的，一直講一些老掉牙的恐怖靈異故事，卻怕得要死。到最后我實在煩了，淡定地吃完擦嘴，對著座位邊上的空氣說：“奶奶，吃完了嗎?吃完我們回去了。”然后一只手假裝挽著一個人，在四人驚恐的眼神中走了出去。。。
10.兩個程序員，一個技術(shù)精湛，思維嚴(yán)謹(jǐn)，認(rèn)真負(fù)責(zé)，Bug極少,至今單身;一個技術(shù)一般，吊兒郎當(dāng)，Bug一堆，經(jīng)常被測試MM叫到她旁邊，接受批評，后來成了她男朋友。。。
搞笑的段子句(精選篇)
1.女人就像是一列火車，她們基本都是在……………逛…………吃…………逛…………吃…………逛…………吃…………時不時的還555555555.....
2.我是重癥監(jiān)護(hù)室的護(hù)士，今天有個老太太做的全麻手術(shù)。 我看了下病例，她自己騎自行車摔得右股骨骨折。 因為要確認(rèn)患者是否清醒過來了，所以拍拍老太太肩膀問了句醒了沒。 老太太抓著我的手不放：“就是你撞的我!” 瞬間整個icu安靜了……
3.今天918，晚上回家看柯南，一集死一日本人，真開心!
4.真心覺得藝人演的影視劇多了或者合作次數(shù)多了就會很有趣~「帥鍋，這部戲里我們又見面啦~」「上次演你男盆友，這次演你哥腫么樣?」「看XX演這個角色很不錯啊我也想演一次~」之類的……隨便舉幾個例子哈哈哈哈哈哈哈哈~(@慢繡雷墩)
5.有次我和我前男友擠公交，我穿的白色的裙子，大姨媽不期而至，裙子紅了一片，于是我向男友投出尋求幫助的眼神，本想讓他找東西幫我擋擋，結(jié)果...他抱起我喊著，媳婦兒，堅持住!!我們馬上去醫(yī)院，這個孩子一定要保住呀!!尼瑪...以后再也不找他幫忙了!
6.今天一大爺拿卡到工行取錢--1000元;營業(yè)員：大爺，3000元以下請到自動取款機上取。大爺：我不會用啊!營業(yè)員：3000元以下柜臺不辦理的。大爺好話說了半天營業(yè)員還是不同意。大爺：那我取5000元!!!!營業(yè)員：早說嘛!給您錢!大爺：我存4000元!營業(yè)員：.......
7.女兒：菜還沒放鹽吧，放多少?媽媽：一勺半。女兒：呀!媽，鹽撒手上了。媽媽：把手放鍋里涮一涮不就得了。
8.記者采訪日本：“聽說你要購買釣魚島，不怕中國嗎?”大家都關(guān)注日本怎樣回答。日本肯定地說：“當(dāng)然不怕。”全場嘩然，議論紛紛，日本看出了大家的疑惑，補充一句：“哪個爹真打兒子?”記者：“我們中國人可是棍棒下面出孝子，你們多備些跌打損傷藥。”頓時現(xiàn)場掌聲雷動。。。
9.老公午睡前叫老婆給他泡一杯茶，老婆忘記了。等老公睡醒時，她才想起這事，連忙去泡茶。老公起來后發(fā)現(xiàn)茶是剛泡的不能馬上喝。因為口渴，他有點焦急，在家里走來走去。老婆看見了微微一笑，拿起茶杯吹了吹說：“老公，坐一會兒吧，別走來走去了，人走茶涼可不是這個意思啊。”
10.夜間值班警察在公路上攔住了一輛卡車：“您可知道車后的尾燈沒亮嗎?”那司機爬下車子，往車后一瞧，大驚失色，掉頭就拼命跑起來，警察好心的喊：“別慌!這不算嚴(yán)重違章。”“我哪能不慌?那輛裝著我妻子和4個小孩的拖車上哪兒去啦!”
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