搞笑段子經(jīng)典語錄
搞笑段子經(jīng)典語錄
生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，就讓我們用段子來制造大家喜歡的歡樂。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑段子經(jīng)典語錄》，歡迎觀看!
搞笑段子經(jīng)典語錄(熱門篇)
1.戲說電影：一個女人死了，一個男人干掉幾百守衛(wèi)最后抱走她的是美國電影;一會兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國電影;一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影;一個天山雪蓮給她灌進(jìn)去于是復(fù)活了的是香港電影;一個猥瑣男人爬到她身上做活塞運(yùn)動的是日本電影;一個組織把她追認(rèn)為組織成員的是中國電影。(@染香紅褲衩兒)
2.金正日問內(nèi)賈德和查維斯：“卡扎菲同志今天咋還沒來呢?這三缺一急死我了!”倆人遺憾地說：“你就快打電話讓卡斯特羅來吧!卡扎菲讓薩達(dá)姆、拉登、奧馬爾他們叫走了，他們也三缺一!” 聽罷，金正日沉重道出：“革命尚未成功，同志仍須團(tuán)結(jié)。”說完，幾個革命戰(zhàn)友熱淚緊擁一起鼓舞士氣。(@煒格兒)
3.記得小時候，我胳膊出了名的肌肉發(fā)達(dá)。上音樂課， 女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說：“怎么是軟的啊!” 于是， 我把胳膊繃緊說：“現(xiàn)在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經(jīng)不能形容了。 當(dāng)時我不懂為什么 ，現(xiàn)在我懂了......(@笑多了會懷孕)
4.今天去中關(guān)村修電腦，等的時候一個男的進(jìn)來說要買攝像頭，老板就給他拿了一個，他拿著攝像頭，逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了......老板一會才緩過來，追出去早沒人了·小學(xué)上作文課，老師出題目：《珍惜生命》。魚市老板的兒子這樣寫：“活魚每斤10元;死魚每斤1元;活蝦每斤30元，死蝦每斤2元;活蟹每斤40元，死蟹要丟進(jìn)垃圾桶。因此，生命寶貴，我們一定要珍惜!”
5.當(dāng)年七夕織女下凡洗澡，認(rèn)識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點(diǎn)：在家洗澡是沒機(jī)會的，一定要到外面去洗。。。(@笑來了大姨媽)
6.女主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了?”“是啊!”女傭回道。“虧你還說得出口，你還沒有結(jié)婚，難道不覺得害羞嗎?”女主人再次訓(xùn)。“我為什么要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎?”“可是我懷的是我丈夫的!”女主人生氣地反駁。 “我也是啊!”女傭高興地附和。
7.父親：“凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽準(zhǔn)我的話。” 兒子：“我不懂您的意思。” 父親：“就是說，以后來了客人，我說‘拿煙來’，你就真拿; 我說‘拿煙去’，你就一去別回來了。” (@噴大寶)
8.我有好幾個兒子，我不知道他們在哪里，過得好不好。我承認(rèn)，我是個不稱職的父親，要不是他們發(fā)短信來叫我爸爸，說他們出事了，讓我往某某賬戶匯錢，我都不知道我還有這么個兒子。
9.在KFC里，隔桌一對男女。女生吃的很歡。男生含情脈脈的看著。過了好一會男生開口說“可以和我交往么?” 女生迅速把雞腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。。”男生低下頭貌似很難過的樣子，又過了會女生問“那我還可以吃么?”男生一臉無奈的抬起頭說“吃吧 吃吧。。。”
10.水滸傳里面這幫人用的什么社交網(wǎng)站啊!怎么TMD一報昵稱全認(rèn)識啊!
搞笑段子經(jīng)典語錄(經(jīng)典篇)
1.小影院廣告：美女暈倒后被七男拖入林中…有看頭，買票!放映時，你大爺：白雪公主!隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的銷魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，買票!放映時，奶奶的：八仙過海!隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票!放映時，我滴個媽：葫蘆娃!
2.朋友弟弟高考進(jìn)考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果。忽驚喜!考試時帶一瓶飲料進(jìn)考場，瓶蓋內(nèi)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈!!!!只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”!
3.拜登進(jìn)了姚記，道：要十盤涼拌土豆絲切作臊子，不要見半點(diǎn)小蔥在上面;再來五碗炸醬面，面條也要切做臊子，不要見半點(diǎn)炸醬在上面。老板道：卻不是特地來消遣我?拜登抓起包子劈面砸下去：爾等私造航母，我如今消遣你待怎地?老板大怒：那黑廝不肯還錢，還敢來北京消遣主席!三拳打暈，摸走紋銀一百兩。(@馬伯庸)
4.值此軍訓(xùn)即將到來之際，給童鞋們送上一技術(shù)貼：用M巾當(dāng)鞋墊，據(jù)說吸汗能力一流，而且還緩解了原來鞋底過硬的缺點(diǎn)。。。實(shí)在是軍訓(xùn)必備品啊!!!(@惡二爺)
5.一美女去買衣服。 美女問男老板：“請問這件衣服多少錢?” 男老板色迷迷的說：“我們這里消費(fèi)不要錢，但是一件衣服需要一個吻。” 美女聽后，很高興的挑選了很多件衣服。 結(jié)賬時，美女指了指旁邊，對男老板說：“我奶奶付款。”(@笑多了會變粗)
6.劉爺爺年102歲了，身子骨仍很硬朗。一天晚飯后，劉爺爺邊散步邊回憶著自己的一生，突然，他的腦袋“嘭”的撞在一棵大樹上。劉爺爺非常生氣，正要抬腳踢樹時，看到樹上掛著一個牌子：古樹名木，國槐，101年。劉爺爺笑笑，說：“看在我比你大一歲的份兒上，不和你計較了。”
7.有一富家子弟考上大學(xué)，父給兒子說：“你可以找小姐我報銷，賬單寫打鳥。”一月過后父收到賬單：“打鳥2000元!” 父：“找便宜的打!!! ”下一個月賬單：“打鳥30，修槍5000元!”(@笑多了會懷孕)
8.【今天有沒有穿內(nèi)褲出門】湖南衛(wèi)視室外競技節(jié)目《智勇大沖關(guān)》女主持人不穿內(nèi)褲主持節(jié)目的視頻在網(wǎng)絡(luò)上遭遇瘋傳，視頻中一女性主持人在引導(dǎo)選手出發(fā)闖關(guān)時不幸被走位刁鉆的風(fēng)兒吹起了所穿的超短裙，露出了疑似沒有穿內(nèi)褲的下身，令網(wǎng)友一片嘩然。主持人是廣東衛(wèi)視當(dāng)家花旦吳瑕。吳瑕說：每天大家都問我“今天有沒有穿內(nèi)褲出門”
9.卡馬喬：我要執(zhí)教中國男足了。米盧：恭喜發(fā)財!卡：如何才能管理好球隊(duì)呢?米：和球員搞好關(guān)系?？ǎ喝绾屋斄饲虿话ちR?米：和記者搞好關(guān)系?？ǎ喝绾尾惶崆跋抡n呢?米：和足協(xié)搞好關(guān)系?？ǎ喝绾未蜻M(jìn)世界杯?米：這個……這必須和上帝搞好關(guān)系!
10.一女深夜打的，司機(jī)要價十元，女說只有八元， 最后達(dá)成一致。在上車之前 女弱弱得問了句：“你是壞人嗎?”， 那司機(jī)看了其一眼淡定得回了句：“你才是壞人…這么晚打的就給我八塊。”
搞笑段子經(jīng)典語錄(精選篇)
1.沈妍和同學(xué)小李在同一個單位當(dāng)秘書。時間長了，沈妍就覺得領(lǐng)導(dǎo)對小李更好，比如：領(lǐng)導(dǎo)叫小李都是“李子、李子”的，很親切，對自己則是“小沈、小沈”的，不冷不熱。一天，沈妍和小李說了這事，小李聽后，嘆了一口氣，說：“唉……誰叫你姓這個姓呢!你見過哪個領(lǐng)導(dǎo)追著女下屬叫嬸子(沈子)的?”
2.小丸子問：“為什么只能說女兒像爸爸，不說爸爸像女兒呢?”爸爸說：“我問你，是先有爸爸還是先有女兒?”“當(dāng)然是先有女兒，后有爸爸。”小丸子理直氣壯地說，“在媽媽生了我以后，你才成了爸爸的!”。。。
3.一天，放學(xué)回家后的小明對媽媽說：“媽媽，你應(yīng)該給我起一個更厲害的名字。”媽媽問：“為什么這樣說呢?”小明：“我們班有個童鞋，他的名字就很厲害，老師從來不敢叫他的名字讓他回答問題。”媽媽大驚：“他叫什么名字啊?”小明淡定的說：“馬麻。”
4.為應(yīng)對小米1999超值手機(jī)對市場的進(jìn)一步?jīng)_擊，據(jù)說近期內(nèi)，中興、華為、大唐、波導(dǎo)、魅族將合并，新名：中華大波妹!
5.google收購了moto其實(shí)是為了和nokia合作打敗蘋果做鋪墊，接下來只要nokia收購blackberry和lenovo，再和google合作，聯(lián)合成一個通信行業(yè)大托拉斯，簡稱NMLGB，蘋果以后只能哭著玩蛋兒去了!!!!!
6.A：為什么你每次都是打- - 而不是打= =? B：因?yàn)槲沂菃窝燮?.... A：那么一單一雙是不是要打- = ?假睫毛不就 山_山 ?美曈加強(qiáng)版：美瞳前._. 美曈后 ◎_◎ 還有卸妝前O_O 卸妝后o_o(@米娜)
7.手機(jī)沒錢了，給表弟發(fā)信息:“幫我充10元話費(fèi)，明天還你。”不小心按成群發(fā)!早上一看，28個未讀信息，一個個看：15個說“不用還了”4個說“開學(xué)記得還”剩下的說“充了” 然后，竟然有個妹紙說“充了20，還有我喜歡你!”好吧，賺了150的話費(fèi)，還附加一妹紙，這算不算美麗的失誤?
8.我每天的狀態(tài)很有規(guī)律：上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子。。。
9.問一個淡疼的科學(xué)問題：鳥兒為什么愛在電線上排排坐?最佳解釋是：在線才能聊天(@新周刊)
10.教授在河邊，?？吹絻芍积?，縮著一動不動。有天忍不住好奇問一農(nóng)民：這兩只龜在干嘛?農(nóng)民：在PK。教授：動都沒動過P什么K?老農(nóng)：在比誰壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊。這時，另一只猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲…
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