搞笑段子短的
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笑一笑十年少，多笑一笑有助于我們的心態(tài)變得更年輕。笑是可以傳染的東西，人們通過語言動作等傳達方式，給別人或者自己帶來快樂。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑段子短的》，歡迎觀看!
搞笑段子短的(熱門篇)
1.客人：來碗熱面。服務員：一碗熱面?？腿耍簱Q碗冷面。服務員：一碗冷面?？腿顺酝昀涿婢鸵摺７諉T讓他給錢?？腿耍航o什么錢?服務員：吃冷面沒給錢?？腿耍豪涿娌皇悄脽崦鎿Q的么?服務員：那熱面你也沒給錢啊?客人：熱面我他媽的也沒吃啊!
2.1.上聯(lián)：恨爹不成剛。下聯(lián)：怨爸不雙江。橫批：投胎姓李。2.上聯(lián)：長江后浪推前浪;下聯(lián)：一爹更比一爹狂。橫批：非李莫屬。3.上聯(lián)：李剛李陽李雙江。下聯(lián)：車禍家暴沖鋒槍。橫批：李家牛逼。
3.幼兒園開學，許多孩子被送來，家長走后，孩子們哭鬧著，簡直跟宰豬場差不多!這時候，唯獨有一個小孩蹲在墻角巨蛋定，老師準備好好夸一下他，剛走近，那個小孩以迅雷不及掩耳之勢，搶過老師手機，連號碼都沒撥，拿起手機就對著手機哭喊著：“爸爸，快來救我啊!我被媽媽賣了...”
4.護士給患者打針，好奇的問了一句：“您是做什么工作的?”患者回答說：‘和你一樣。”護士感到十分驚喜：“噢，那么說咱們是同行了。”患者：“也不算是同行，我是釘鞋的。”
5.等大一軍訓的時候，叫上女朋友一起把迷彩服穿上，買個大西瓜，在一個陰涼的地方，我摟著女朋友，女朋友摟著西瓜，一勺一勺的挖給我吃。讓大一的羨慕嫉妒恨。教官來了，拿出學生證，我大二的……
6.韓先生有空就查字典，想給即將出世的寶寶起他好名字，同事們七嘴八舌的給他出主意，可韓先生都不太滿意。過了幾日，同事們關心的問韓先生：“寶寶的名字想好了嗎?”韓先生：“想好了，大名：韓金量，小名：999”
7.有人問越獄之后有啥用，那我就給解釋下：這事在android上叫root，在iphone上叫越獄，在symbain上叫免簽，在生活中叫表白。他們共同的特點是做之前畏首畏尾，干了之后就可以為所欲為，當然，同時也得注意安全，萬一意外懷孕就慘了(變磚、中毒、不保修)……(@kentzhu)
8.《“TVB電視劇”與“新聞聯(lián)播”的區(qū)別》：看TVB電視劇是，年復一年，總在看同一班人飾演不同的劇集;看新聞聯(lián)播是，日復一日，總在看不同的人表演同樣的爛戲。 (@幽壹)
9.走在路上準備抽支煙，掏煙后發(fā)現忘帶火了!回頭找商店，見一紅衣美女雙手插兜，低頭叼煙行走中。我連忙喊道：“美女，借個火。”美女看看我，說：“你是想要手機號，還是想追我?”我說：“我只是想借個火!”美女：“不借。”
10.蒼井空在家里開PARTY，邀請了一群女優(yōu)還有著名男優(yōu)加藤鷹。酒過半巡，蒼井空嬌羞的對加藤鷹說：“加藤桑，我要~~~~!”加藤鷹嚴肅的說：“鴨賣勞!蒼井醬，私人時間請不要談工作上的事兒!”
搞笑段子短的(經典篇)
1.中秋節(jié)廠里面發(fā)了50克黃金 :我們廠是提煉黃金的。在郊區(qū)。 今年效益比較好，公司說上午的產量不回收了。均分給了員工，正好每人50克。。。。。大家繼續(xù)。。。(@sube)
2.小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年后數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好?是教材好?是禱告?...”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。。。”
3.早晨洗頭之后頭皮很癢，仔細一看：是瓢柔!先泡上一桶康帥傅方便面，抽一支中萃香煙解悶。早餐后穿上報喜烏的外套，含一塊大白免奶糖下樓!到中圍石油加油。走進了超市，商品琳瑯滿目：司口司樂、娃娃哈、下好佳、脈劫、橙多多…… 哈還有丑糧液呢
4.有一次，在一個單身女性家過夜，她拿著一溜電蚊香片走過來，“沒這可不行啊。”我嚇懵了，面紅耳赤從沙發(fā)上站起來，“我靠，別別別，咱這交情…”。——后來，這成為了她近年來樂此不疲的飯局段子，有些時候她那些流氓閨蜜們甚至會帶上蚊香片賤兮兮的配合表演：“咱們這交情…”(@里八神)
5.甲：“男友向我求婚了。”乙：“你答應他了?”甲：“是的，他告訴我，他有一輛地位十分顯赫的車，每當他開車上街，行人車輛都會給他讓道。”甲：“哇，那太棒了!”乙：“唉，甭夸了，后來我才知道他是開灑水車的……”
6.小明是個很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭著叫著讓媽媽幫他做這做那，媽媽實在太困了，就生氣地對小明說：“別再叫媽了，不然我就不理你了!”過了一會兒，小明很怯怯地說：“陳太太，麻煩你……”
7.一個外國人把自己的iPhone4綁在自己的貓身上，打開攝像機。攝像頭以貓的視角拍攝了貓一整天的活動。 一個中國朋友看見拍攝的視頻很有意思，于是把自己的iPhone4綁在了自己的貓身上…… 結果iPhone4沒了，貓也沒了。。。(@笑來了大姨媽)
8.同學過年回家在火車站遇到一個女孩，女孩說自己是來北京讀考研班的，錢包被小偷扒走了，饑寒交迫，求師兄行善，并拿出學生證給師兄看?？粗嬲\的眼神師兄很想掏錢。突然，他靈光乍現問道：“馬克思主義認識論和唯心主義認識論的聯(lián)系和區(qū)別是什么?”
9.在醫(yī)院聽一準爸爸對正在填單的準媽媽吼到：“父親那一欄應該寫我的名字，你怎么寫你爸的名字呢?”
10.學姐反擊最強音出現鳥： 學妹們記住，之所以學長要追你們，是完全因為他們追不到學姐啊。學妹們記住，追你們的學長，都是被學姐挑剩下來的次品!!!次品!!!次……品…… 學長們，站穩(wěn)了么?
搞笑段子短的(精選篇)
1.其實網絡游戲里組隊刷怪，最早源于我國的《西游記》：唐僧負責引怪，孫悟空負責殺怪，觀音負責在空中加血，豬八戒和沙僧跟在后面蹭經驗值……(@Rainmiao)
2.吃飯時旁邊桌的一個老外用蹩腳的中文問我"你們的手機是都有檢測有毒物質的功能么?"我聽了一頭霧水，我說"沒有啊。"他不好意思的說"我看你們很多人都在吃飯前拿手機對著食物拍照，我還以為..."(@包爾沁)
3.我們這個年紀的女人，可以做調戲小正太的怪阿姨~可以做勾引大叔的無敵美少女~可以做踐踏學弟自尊的偽御姐~可以做花癡學長的單純學妹~想上學就考研~想工作就各處遛遛面試~進可艷妝華服做pub queen~退可素面朝天指點江山~優(yōu)勢太多都不好意思說了~我們是臉皮薄而堅韌氣場強大的王女。我們是誰?大三學姐!
4.躺在床上看小說時老二突然冒出一句：“你是不是學理科的?”我點頭：“是啊～”“那你記不記得銅放入稀硝酸的化學方程式?”我條件反射脫口而出：“38324!!”說出這個我們都激動了……誰能了解學商科的理科生的心情喲………
5.喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。”然后掛斷。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問：“您哪家公司老板啊?這么大生意都不接?”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張,十億利潤才幾十塊錢,誰做!”
6.大學版春天在哪里：學姐在哪里啊，學姐在哪里，學姐都在學長的懷抱里。學弟在哪里啊，學弟在哪里啊，學弟都在學長的懷抱里。學妹在哪里啊，學妹在那里，學妹都在學長的懷抱里。學長在哪里啊，學長在哪里，學長都在學長的懷抱里……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩……
7.白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。 白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷，然后說：“你走錯地方了，我們是葫蘆娃。”
8.民間招牌：禽始皇—— 賣燒雞的。焊武帝——搞電焊的。糖太宗——賣冰糖葫蘆的。容饃饃——賣饅頭的。鹵智深——賣鹵肉的。攀金蓮——賣門簾的。喜門慶——搞婚慶的。史進 ——賣偉哥的
9.單位聚餐，一個女同事喝醉了，我只好開車送她回家。由于怕誤會，便沒將此事告訴老婆。第二天一早，我開車送老婆去上班，猛地發(fā)現老婆腳邊有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬間，迅速拾起那只鞋扔到窗外，這才松了一口氣。到了老婆單位，老婆大叫：“咦?我的另一只鞋呢?”(@波波哦呼)
10.在校大學生領結婚證可以加三個學分，然很難理解原因是什么。身邊某位學姐說：國家級證書當然加學分了......國家級證書.....
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