搞笑段子200字
往往我們能夠在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深層的意思，這樣的一段文字我們稱之為"搞笑段子"。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑段子200字》，歡迎觀看!
搞笑段子200字(熱門篇)
1.IOS就像蒼井空，最紅已過，審美疲勞，但知名度美譽度最高。Android就像麻倉優(yōu)或吉澤明步，正值發(fā)片高峰后面還會更精彩。WP7就像中西里菜，出身名門前途無量，但還需火候。Webos就像初音實，認識的不多，但我就是死忠。黑莓就像穗花，夠御夠商務，已不再發(fā)片。塞班?飯島愛。(@性感玉米)
2.一室友在洗澡，水進了眼里，想要沖洗，正好水龍頭都有人，一著急，就對旁邊的人說：同學，我腦子進水了，讓我先沖一下!
3.在剩下的一個月里，你愿意與學習結為伴侶，無論貧窮還是富貴，無論電腦還是手機，無論多困或者多累，無論想吃還是想睡，都要把學習放在第一位，以不掛科為目標，同甘共苦同舟共濟永不言棄，愛惜她尊重她理解她保護她，你愿意這樣做么?Yes,I do!
4.其實喜歡一個女生就多買東西給她吃。吃胖了就是你的了。。。
5.看到羅永浩砸西門子冰箱，我就特想號召飄柔、海飛絲、沙宣、潘婷、伊卡璐的用戶，花上幾年時間每人從頭上撓10公斤頭皮屑，幾百萬人浩浩蕩蕩的去用頭皮屑把寶潔總部大樓給淹沒掉。叫你媽的每個瓶子都寫著“去屑洗發(fā)露”，用了N年都他媽的去不掉。(@王偉)
6.據(jù)說臉大的人不能用觸屏手機，因為一笑會把電話給掛了……
7.女孩子要的是“我來接你”，不是“我來接你好嗎”;要的是“去看電影吧”，不是“去看電影嗎”;要的是“買了”，不是“想要么”;要的是“嫁給我”，不是“嫁給我好嗎”;不要一直問問問，尊重、關愛不在這兒，記住，你要做的是她的答案!
8.肚子終歸是要變大的，與其坐等被人搞大，不如揮淚親自把它吃大…豁出去了
9.表姐家有5歲小女一個!飯間隨意聊天逗小朋友!我：XX，以后長大了干什么啊? XX：掙很多錢然后給爸爸媽媽買輛車!表姐表姐夫聽了感動ing...我：你們家有車了啊，還要買新車給他們啊? XX：是啊，那輛車我用，給爸爸媽媽買新的! 表姐表姐夫表情洋溢著得意，幸福。。。我：買什么樣的車啊?XX：三輪車。。。眾人吃驚不解何意~~~ 我：為什么啊? XX：讓他們去賣菜!誰叫他們讓我天天去讀書。。。
10.大學一男同學很瘦，大四時找了一女友,有些胖,兩人身高差不多，感覺他女友能把他裝下.可倆人處了兩個月，此男體重大增，估計至少30斤,胖了好幾圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩電腦。就聽見他大聲說夢話：“我真吃不下了，別讓我吃了。”其他人聽了之后都大笑。
搞笑段子200字(經典篇)
1.和男友吵架,越吵越激動,最后,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一個男人,我都不會搭理你”男友也怒吼道:“告訴你,如果全世界真的就只剩下我一個男人,我還用的著搭理你嗎?”
2.記者：你最想去哪個省旅游?韓寒：四川。記者：咦~不會是因為哪個誰誰誰就是四川人吧?韓寒：別瞎猜，我只是單純地想去那兒登山。記者：哪一座?韓寒：四姑娘山。
3.半夜出去吃宵夜。吃一半的時候老板娘跑過來神秘的和我說“要不要丫頭”。我當時就樂呵了，心想這服務行業(yè)也太發(fā)達了。我說那趕緊來一個吧。兩分鐘過后，老板娘端上來一盤鴨頭。
4.一哥們兒一天感冒了，上課時看見一女生在吃藥，他問：“你吃啥啊?”那女生聽后愣了一下，然后面帶紅暈地說：“感冒藥。”他一聽激動了，馬上說：“正好找也感冒了，給我一顆吧。”然后就很霸氣地搶了一顆來吃了進去。事后，只見他臉發(fā)綠，嘴發(fā)白。問他怎么了，他說：“娘的，原來她吃的是痛經藥。”此語一出，雷倒一片。
5.一女碩士半夜想問導師問題，發(fā)短信說了句"老師睡了么～"結果打快了打成“老師睡么～”然后。。。
6.天冷了，考研自習室的門上出現(xiàn)了一張告示，赫然寫著，“不關門，考不上”然后就見每個出去的人，非常虔誠的把門關上了
7.暗戀一女很久了，一天，此女忽然找到我，曖昧的約我出去走走!于是，我各種打扮。睌上去接她，在她門口還站著另外一個男人!這時她看到我來了，就對我說：親愛的，我們走吧!然后又對那個男人說：我只要叉開腿，就有男人!你Tm算個Jb!然后拉著我走遠了，對我說：謝謝你啊!今晚不會虧待你的………
8.導師正在講課，突然電話響了，他掏出來看了一下對我們說：“一般人的電話我是不接的，更何況是在上課，但這個人的電話對我來說很重要，我不能不接，請大家原諒一下”然后“喂，你好，我是XXX…哦，你打錯了!”
9.失戀33天 別名是不是叫做仙賤奇?zhèn)b傳。。。
10.小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次,小明被爸爸看到他拿著一張試卷,上面只有20分.然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才發(fā)現(xiàn)那張卷子是他自己小時侯的,于是又把小明狠狠揍了一頓。
搞笑段子200字(精選篇)
1.問：你家的貓什么時候頭最大?答：洗澡不洗頭的時候……
2.公交車上人滿為患，售票員向正準備上車的嚷道：“不要再上了，已經沒有位子了!”車上的一個胖MM忽然要在這里下車，她剛邁下車門，只聽售票員大聲喊道：“快，快點!還可以上3位。”
3.三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對發(fā)型師說：給我編個麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉?？墒前l(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)?
4.兩小學生去網吧玩游戲，路上遇人打架，學生甲駐足觀看，學生乙不耐煩嚷嚷道：“看什么啊?光看又不能漲經驗值!”
5.老師之所以是老師，是因為他們知道許多我們不知道的事兒....比如講到哪里了....
6.上洗手間遇一同事出來,我故意逗他:“吃過了嗎?”，同事：“沒呢，已經做好，就等你進去”。
7.有一天我手機收到一條短信,上面說:請匯錢到某某帳號,我當時就打算整蠱一下發(fā)這種詐騙短信的人.我就回復:要多少錢都行,只要我兒子沒事。大概過了10分鐘左右,騙子就回復我:兄弟,我是騙子,你兒子沒在我手里,你趕緊找一下你的兒子吧!我頓時內牛滿面。
8.話說今天早上剛剛新來一女同事，是個漂亮的年輕女孩子，自我介紹的時候說她有一個男性化的名字，叫X長城， 我當即豪情涌動的接上一句： 不上長城非好漢……瞬間無數(shù)詭異的眼神掃射我和她之間，血都差點直接從臉部血管里爆出來，怎么以后如何解釋呢???
9.一個學生收到他父親的信，信上說：“你以后寫家信，應該多寫一些生活的情況，不要只知道要錢。這次寄10塊錢給你，附帶告訴你犯的一點小錯誤，用阿拉伯數(shù)字寫10的時候，只能寫一個零，不能寫兩個。”
10.一個寒冷的清晨，女孩迎來了自己的生日。忽然男友打電話來說:"快看窗外!"女孩打開窗，只見樓下白茫茫的雪地上寫著幾個熱氣騰騰的大字：生日快樂，我愛....."是你寫的嗎?"女孩感動極了。"是啊，可惜尿不夠了......"
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