搞笑段子簡(jiǎn)短的大全
搞笑段子簡(jiǎn)短的大全
一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂(lè)，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來(lái)緊張的生活，也能及時(shí)的放松下來(lái)。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑段子簡(jiǎn)短》，歡迎觀看!
搞笑段子簡(jiǎn)短(熱門篇)
1.普通青年出門看月亮，想找文藝青年的感覺(jué)，結(jié)果被凍成了二逼青年……
2.一哥們回族(大家都知道，回族不吃豬肉)一次吃飯忘了這事，點(diǎn)了份豬肉粉條，那哥們狼吞虎咽吃豬肉，我們驚呆了，那兄弟來(lái)了一句：“教規(guī)里寫了，在危機(jī)生命時(shí)啥都可以吃。”我們說(shuō)，也沒(méi)危機(jī)生命啊?那哥們來(lái)了句，好久沒(méi)吃快饞死了。。。
3.問(wèn)：“微博最早是誰(shuí)發(fā)明的?”答：“必須是騰訊!”——因?yàn)椋簞e看QQ十多年來(lái)總是光著屁股，但圍脖是一直系著的!
4.男導(dǎo)演晚上和老婆睡覺(jué)時(shí)，竟然說(shuō)起了夢(mèng)話!夢(mèng)話中說(shuō)道：親愛(ài)的，我太愛(ài)你了，我會(huì)盡快跟老婆離婚!這時(shí)，男導(dǎo)演突然醒了，發(fā)現(xiàn)老婆正惡狠狠地盯著他。男導(dǎo)演馬上重新閉上眼，繼續(xù)裝睡!男導(dǎo)演翻了個(gè)身，說(shuō)：好，就用這樣的語(yǔ)氣，非常好，開(kāi)拍!
5.上課時(shí)，老師問(wèn)：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的電壓，哪個(gè)可以摸，哪個(gè)不可以摸?”學(xué)生：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
6.“我想去剪頭發(fā)，可不知道選哪個(gè)師傅好些?” “選發(fā)型最差的那個(gè)!” “嗯?” “他的發(fā)型說(shuō)明他至少不是技術(shù)最差的。”(@萊鶯兒)
7.怎樣把這句話翻譯的高貴優(yōu)雅有內(nèi)涵“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go!” 正確答案：“眾愛(ài)卿，有事啟奏，無(wú)事退朝”
8.手機(jī)如此多嬌，引無(wú)數(shù)英雄竟折腰，惜索愛(ài)夏普，虛有其表。摩托羅拉，沉迷于刀。一代天驕，諾記帝國(guó)，只識(shí)換殼賣大鈔。俱往矣，數(shù)風(fēng)流人物，iphone最騷!
9.某地搞計(jì)劃生育，有一位老太太為了不讓兒媳婦上避孕環(huán)，就代替兒媳婦上，替到第四兒媳時(shí)大夫說(shuō)：老太太你都上過(guò)了，再上就成奧迪了。
10.一老師說(shuō)：裸婚時(shí)代的那句：我沒(méi)車，沒(méi)錢，沒(méi)房，沒(méi)鉆戒，但我有一顆陪你到老的心。其不靠譜程度類似于：雖然我沒(méi)看書(shū)，沒(méi)上課，沒(méi)復(fù)習(xí)，沒(méi)做題，但我有一顆不掛科的心。對(duì)于愛(ài)情最大的誤解，在于以為它是萬(wàn)能的。
搞笑段子簡(jiǎn)短(經(jīng)典篇)
1.媽媽給兒子講故事：“有兩個(gè)人，一男一女，他們天天并肩而行，卻不能交談一句，甚至扭頭看對(duì)方一眼都是奢望。。。”孩子打斷了媽媽的話，問(wèn)道：”你說(shuō)的是新聞聯(lián)播那倆播音吧!”
2.突然想起一廣告語(yǔ)，to be no.1。難道不是two B no.1的意思嗎?
3.小學(xué)時(shí)候我認(rèn)為世界上最晚的時(shí)間是九點(diǎn)半，上了中學(xué)發(fā)現(xiàn)竟然還有十點(diǎn)多，高中覺(jué)得十一點(diǎn)半不睡覺(jué)第二天會(huì)死，現(xiàn)在我會(huì)輕蔑的一撇嘴，才十二點(diǎn)多啊!
4.一男生問(wèn)教練：“教練，我喜歡上了微博上一好友，但我不確定TA是不是女的。”“TA的頭像是不是二次元的?”“是。”“TA微博上的性別是什么?”“女。”“放棄吧，騷年，那貨百分百是基佬。”
5.晚上回家，聽(tīng)到巷子有哭聲，靠近一看，原來(lái)是一衣衫不整的女子在哭。問(wèn)怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒(méi)事吧?”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什麼呢?”小姐答：“因?yàn)?。。。那色狼居然說(shuō)“真倒楣，竟然抱到個(gè)男的”
6.有個(gè)人出門找茬，到處叫囂，“誰(shuí)敢惹我?” 結(jié)果一個(gè)壯漢一把攔住，“我敢”。 這人打量了一下，立馬站到那壯漢身邊，“誰(shuí)敢惹咱倆!”
7.今天下決心開(kāi)始減肥，對(duì)老公說(shuō)：”我從明天開(kāi)始晚飯只吃香蕉和菠蘿!!”結(jié)果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃這些長(zhǎng)大的…”我…
8.三個(gè)老鼠分別品嘗美國(guó)，日本，中國(guó)的美酒! 一只喝了美國(guó)酒之后，走三步倒了! 另一只喝了日本酒之后，走二步倒了! 最后一只喝了中國(guó)的二鍋頭之后，提了把菜刀大喊：“媽的!貓呢?”
9.朋友和他天然呆媳婦的事，他：媳婦，白俄羅斯的首都，是哪啊?她：烏克蘭吧?他：好吧我告訴你啊，白俄羅斯首都，是白莫斯科;然后她信了……
10.提問(wèn)：美國(guó)人尿急的時(shí)候會(huì)變成。。。 回答：姜國(guó)人!!!
搞笑段子簡(jiǎn)短(精選篇)
1.今天準(zhǔn)備拜訪一新客戶，打電話聯(lián)系到對(duì)方問(wèn)在哪兒，答：“在麥當(dāng)勞。”我為了套近乎說(shuō)了句客氣話：“嘿，老哥兒吃什么好吃的呢，我都聞到香味了。”對(duì)方答：“正在衛(wèi)生間排隊(duì)呢!”
2.醫(yī)生對(duì)將開(kāi)刀的病人說(shuō): “這個(gè)手術(shù)有些風(fēng)險(xiǎn),要是失敗了,會(huì)造成你左半身麻痹。” 病人用手摸了摸命根子…… 醫(yī)生:“你干嘛?” 病人:“我只是將它移到右邊。”
3.晚上公司開(kāi)慶功會(huì)。突然停電了，又不想停下來(lái)。于是買了一大捆蠟燭接著開(kāi)。開(kāi)到一半，老板好像想起什么，就問(wèn)了一句：今天，有誰(shuí)過(guò)生日嗎?一同事以為有好處拿，趕緊舉手：“老板，我過(guò)生日，我過(guò)生日!”老板說(shuō)：“好，等一下咱們開(kāi)完大會(huì)，你負(fù)責(zé)把所有蠟燭給吹滅!”
4.某姑娘的簽名……每年都更新圣誕歌，今年的也很瑯瑯上口╮(╯▽╰)╭~~single boy, single boy, single all the way,having party together, and turning into gay. HEY!
5.交易大廳遇到一位女士，她說(shuō)：中國(guó)股市有點(diǎn)像陽(yáng)痿的丈夫，拋棄他吧，有點(diǎn)舍不得;廝守吧，天天受氣。好吃好喝侍候他，期望他能冒點(diǎn)陽(yáng)氣，剛看他勃起，衣服還沒(méi)脫完，他已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準(zhǔn)備去偷情，他又在后邊拉著你說(shuō)，有反應(yīng)了，有反應(yīng)了，你再等等!!
6.某年三月八日：一美女游泳上岸,眾人皆看!美女神氣,心說(shuō)沒(méi)見(jiàn)過(guò)美女乎?忽覺(jué)不對(duì),原來(lái)泳褲不知何時(shí)已丟,春光暴露.情急下順手拿泳池邊木板遮羞,眾偷笑!急看,木板上寫"此處危險(xiǎn),水深兩米"急棄之換另一塊,眾大笑!急看"僅限男性出入"氣急再換,眾人笑翻!低頭又看,即刻昏倒,板上內(nèi)容"八三男人節(jié)全體免費(fèi)"
7.昨天一朋友講了自己遇見(jiàn)的極品：不管自己幾斤幾兩，都能淡定忽悠。比如，此人電腦知識(shí)僅限于開(kāi)關(guān)機(jī)。一次去客戶那里展示軟件產(chǎn)品，倒騰半天愣是沒(méi)開(kāi)了人家電腦，于是淡淡地說(shuō)了句：哎，微軟今天又被黑了。(@張曉楠)
8.某日上課進(jìn)行時(shí)，一短信飛進(jìn)哥的手機(jī)，關(guān)鍵是哥的手機(jī)設(shè)置的是語(yǔ)音自動(dòng)讀短信：妞兒，大爺懷孕了，你猜是不是你的
9.昨兒前坐一SB青年大吼：“難道哥計(jì)算器壞了?尼瑪一乘一等于一?”頓時(shí)全組各種凌亂
10.上聯(lián)：宅若久時(shí)天然呆，下聯(lián)：呆到深處自然萌。 橫批：少待宿舍。
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