搞笑短的段子
搞笑短的段子
搞笑段子,是智力過剩的表現(xiàn),笑話就是它完美的表達(dá)。沒有段子的世界不是完美的世界，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑短段子》，歡迎觀看!
搞笑短段子(熱門篇)
1.扁鵲見蔡桓公，立有間。扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深。”桓侯曰：“寡人無疾。”扁鵲曰：“走兩步，沒病走兩步!”
2.一四川人說笑話。一天，鄰居造了新屋，他慶賀道：這房做得妙(廟)。主人說：做廟?不!只能做公用廁所罷了。此人問：為啥這樣說?主人笑道：不是廁所，為什么您一進(jìn)門就放屁?
3.除夕晚上最大的愿望就是：哪個親戚給我一個特薄的紅包并說：“錢太多了裝不進(jìn)去，里面有張卡，密碼你生日，自己取去吧…”啊啊啊啊啊……………
4.昨晚半夜尿意大發(fā)，又不忍心離開溫暖的被窩，正好床頭有個冰紅茶的空瓶子，就噓那瓶子里了，好家伙，接了滿滿一瓶。因為這事兒，今天中午回來，讓我姐罵了二十多分鐘。我心想，至于嗎，真是的，我又沒滴到地板上。好容易脫身溜回房間，一看，尿剩半瓶了。我心里埋怨，你至于喝那么猛嗎...
5.今天，樓下的理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了! 到警察局，警察問理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的? 理發(fā)師說：媽的!我在屋里燙頭發(fā)，她在外面拼命喊燙糊嘍!
6.有一四歲小盆友，他媽媽朋友懷孕了，肚子大大滴，小盆友很氣奇怪，就問：“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他，就說：“是小怪獸呀!”剛說完，小盆友就掄了阿姨肚子一拳，然后淡定的說：“阿姨它死了嗎”
7.某年廣院某學(xué)院專業(yè)面試，考官張老師問道：你認(rèn)得我是誰嗎?學(xué)生盯看半晌，搖頭：老師，我沒見過您。張老師皺眉：怎么?難道你中午都不看中央臺的<今日說法>嗎?學(xué)生大喜：啊!您是撒貝寧老師!從今往后，張老師可以大膽地提問這道考題啦!(@劉羽央視)
8.昨天，浦東機(jī)場，入關(guān)處。有個媽媽對一直哭鬧的小孩大吼道：“再鬧媽媽揍你了!現(xiàn)在是在中國，我已經(jīng)可以揍你了!!!”…… (@大寶寒玄)
9.鴿子和烏鴉剛結(jié)婚沒多長時間，鴿子就后悔了，對烏鴉抱怨道：你竟然長得這么黑，還天天總愛說壞話，我受不了你了。烏鴉：我愛說壞話是不假，可你不能我這邊話出口，你那邊就給人家通風(fēng)報信，以后還讓我怎么出門見人啊。
10.帶著三歲女兒在超市買東西，巧遇一同事，同事熱情的從自己的購物車?yán)锬贸隽撕邪疟韧尥藓痛蟀煽肆λ徒o女兒，我在一旁大悅：“丫頭，抓緊謝謝叔叔。”女兒激動的大喊“謝謝叔叔，謝謝叔叔。”朋友走后，我還納悶，這摳門的家伙今天怎么這么大方啊。當(dāng)我走到收銀臺時，徹底凌亂了。
搞笑短段子(經(jīng)典篇)
1.今天第一天去工廠金工實習(xí),工人師傅分配機(jī)床時說:為了安全起見,我們盡量保證一個男同學(xué)和一個女同學(xué)一張床.當(dāng)時所有男生爆笑,女生臉紅.實習(xí)期間,幾乎所有的用車床的活都是我?guī)湍莻€和我同床的女生做的,但考慮到她啥都不會的話師傅檢查到不太好,我勸她練練手,誰知她竟說道:"我己經(jīng)習(xí)慣讓你干了."
2.寢室一哥們的手機(jī)鈴聲是嬰兒哭的聲音。某天，這哥們在學(xué)校上廁所便秘，許久出不來。痛不欲生的他一聲大吼，這個時候手機(jī)鈴聲忽然應(yīng)聲響起……然后，這哥們就出名了...
3.杭州這邊有些公交是比較高檔的，所以玻璃都是悶著的，上面寫著：緊急時敲碎玻璃。 這幾天氣溫回升，車上也比較熱，車上人又多。最郁悶的是不知道那位無德的家伙在車上放了個無聲巨臭的屁。。。后來，玻璃就被敲碎了。。。
4.清明節(jié)到了，我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我說：“哥~剛好幾個人在網(wǎng)上跟你說話，我都幫你回復(fù)了!”我看了一下消息記錄，我妹回復(fù)的是：對不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟你們說話......
5.下車一看路邊車子罰單貼成一片。。媽媽淡定地從旁邊那輛尼桑上撕下一張罰單貼在我們的車上。。帶著我走進(jìn)了超市!!姜!還!是!老!的!辣!(@吳瓊)
6.【你一年要網(wǎng)購掉多少錢】按不同額度劃分，500以下為勤儉持家型;500-5000為普通青年型;5000-1萬為鋪張浪費型;1-3萬為“剁手型”;3-5萬應(yīng)該被“拉出去槍斃型”;5萬以上被稱“槍斃10分鐘都不為過型”。“開了支付寶，生活真潦倒。”“再買就剁手!誰也別攔我!”剁完手發(fā)現(xiàn)自己是千手觀音啊有沒有!
7.在我還沒回家時，我媽是 ，在我快要回家時，我媽是
8.，在我到家那天時，我媽是
9.，剛開始的兩天時，我媽是
10.，再后來慢慢的我媽是[哼哼]，我想不出幾天就會了[怒]吧 .....
11.我有一個夢想：一張試卷只有5個填空題，學(xué)校____科目____班級____姓名____學(xué)號____。每空20分。
12.晚飯自己炒餅吃，朋友問：“好吃么?”我說：“好吃啊，就是稍微有點兒咸有點兒酸還有點兒糊了。”朋友說：“這么難吃啊，后來都喂狗了吧?”我說：“沒有，狗不吃…”
13.警察：這條路限速40，你超速了，你的車速是60!丈夫：不是60，是50。妻子：我都看到了，是80。警察：你還沒系安全帶，執(zhí)照將吊銷一個月。丈夫：我系了，您過來的時候，我剛剛解開。妻子：你什么時候系過安全帶?丈夫：閉上你的臭嘴!警察：你丈夫平?？偸怯眠@種口氣對你講話嗎?妻子：不是，他喝醉了才這樣。
搞笑短段子(精選篇)
1.論壇美女推薦閱讀《男人靠得住，女人能上樹》，有人問，此書說什么?某男人回復(fù)：從名字看，應(yīng)該是講兩件事情：一是男人靠得住，二是女人能上樹。
2.朋友是幼教，我偶爾去她們幼兒園玩。前兩天園里來了個爆帥的小正太，很是喜歡，抱著就親親。放下以后小帥哥說“姐姐我都被你親過了，你跟我結(jié)婚吧?”我抱起小帥哥說“可以啊，可是你這么小~等你長大姐姐就老了，到時候你會嫌棄姐姐的。”小帥哥語出驚人“沒事，到時候我就把你給我爸爸，他會要的"
3.到家第一件事就是馬上向老媽撲通一聲跪下：“媽~我沒把到妹子”“傻孩子，沒關(guān)系的，起來吧，男孩子以學(xué)業(yè)為重” “哦，也對還有我掛科了。。。” “誰讓你站起來的!”
4.姚明被曝高數(shù)考試得38分。這是他單場第二高得分!
5.去快餐店吃午餐，一個MM對營業(yè)員說：“我要一份雞塊。”結(jié)果營業(yè)員很大聲地回答道：“您要一塊雞糞是嗎?這里吃還是打包?”
6.一只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進(jìn)草里你就看不見我，豬說：我要看得見你呢?于是蛐蛐跳進(jìn)草里。豬在看，豬在看!豬還在看!豬咋還在看呢!
7.“彪悍的人生不需要解釋”，唉，我覺得下聯(lián)應(yīng)該是：“傻逼的人生靠幻覺支撐”.(@作業(yè)本)
8.城里人：“你在買什么?”農(nóng)夫：“我在買母牛。”城里人：“買轎車更好。”農(nóng)夫：“還是母牛好。”城里人：“如果你騎母牛別人會笑你的!”農(nóng)夫：“如果你擠轎車的奶會更好笑!”
9.有一對母子正在邊看電視邊吃午餐，小孩兒突然說："媽媽，我。。。喜歡。。。范冰冰!"媽媽："喲。。。兒子要求還挺高!"說著，就從冰箱里拿了冰塊，放到了兒子的飯碗里。。"這下飯冰冰了小女子網(wǎng)吧收銀~生平最恨的就是開通宵，一堆男的圍著:小姐，包夜多少錢?(你們讓我情何以堪)
10.某日小明到KTV唱歌，點了一首游鴻明的夢婆湯，等了好久都不出來，于是小明便按服務(wù)鈴。新來的服務(wù)生一進(jìn)來，很有禮貌：“先生有什么需要為您服務(wù)?”小明：“我點的夢婆湯都怎么還沒來?”服務(wù)生：“好，先生我?guī)湍闳ゲ僮鏖g催一下!”
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