幽默搞笑段子微博
生活處處充滿樂趣,人生在世是要自尋幽默搞笑段子的,在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用,還能緩解氣氛,接下來就是學習啦小編為你精心準備的《幽默搞笑段子微博》,歡迎觀看!
幽默搞笑段子微博(熱門篇)
1.今天吃完飯,胃疼。同學叫我一起去買東西,我說:“不去了,我覺得我有點惡心。”同學說:“是嗎?我早就覺得你惡心了。”
2.A女:“男友向我求婚了。”B女:“你答應他了?”A女:“是的,他告訴我,他那輛車地位十分顯赫。每當他開車上街,行人車輛都會給他讓道。”B女:“那太棒了!”A女:“唉,甭夸了,后來我才知道他是開灑水車的……”
3.【孫楊被困鎮(zhèn)江】孫楊發(fā)帖稱自己在高鐵上,因受到臺風“海葵”的影響,被困鎮(zhèn)江已3個小時;網(wǎng)友神回復:你再等等,等水夠深了你就能游回去了....
4.有一種精神叫蕭敬騰:哥們上次在帝都開演唱會,當天大暴雨。今天在魔都賣演唱會票,臺風又來了。
5.崔永元:“湯唯你好像有點緊張,是因為記者老問刁難你的問題嗎?放心,我不會,我是中央電視臺的。”湯唯不知如何回應,只露出頑皮的笑容。小崔接著壞笑,“我問一個簡單的問題吧。你看《新聞聯(lián)播》嗎?”湯唯說:“從小就看.”崔永元拋出冷笑話:“你都長大了,它還沒有變.”此話令全場爆笑.
6.小明去參加爺爺?shù)膲垩纾?到了吃壽包的時候, 小明問:“ 我們?yōu)槭裁匆赃@種像屁股的壽包? ” 眾人聽了臉色大變。 接著小明掰開壽包, 看著里面的豆沙, 說:“ 爺爺, 快看! 里面還有大便! ”眾人昏的昏,吐的吐……
7.晚上,一家人看奧運,兩歲的外甥女突然把手指頭伸進老爸嘴里:外公,好不好吃啊?老爸很配合的搖頭bia幾bia幾:好吃呀,真好吃!然后笑瞇瞇的問:你給外公吃的什么好吃的呀?外甥女淡定的說:鼻屎~~
8.一日五六個朋友去飯店下館子,由于朋友剛結婚,向服務員詢問: “你好,有羊鞭嗎?” “沒有”。 “有牛鞭嗎”? “沒有”。 “有驢鞭沒”? “沒有” “先生你好。。。我們這里什么JB都沒有。
9.和朋友去吃飯,女同事點杯木瓜牛奶,服務員面無表情的說沒了。女同事看了她偉岸的胸部一眼,服務員也看了她平坦的胸部一眼,冷冷地說:不是我喝光的。。。。
10.展昭某日終于忍不住辭職了,白玉堂不解地問道:大好前途怎么就放棄了呢。一聽此言,展昭氣就不打一處來,拍桌怒道:在包拯手下工作,“幕后黑手”、“人生污點”、“黑吃黑”這些詞都是敏感詞,還TM怎么干刑偵工作啊!
幽默搞笑段子微博(經(jīng)典篇)
1.公交打算讓座,被一2B搶去。我:請起來,這是我的座。他:廁所你用過一次就是你的了?我:雖然不是我的,但我還沒用完,你坐我屎上了,請起來我沖一下!
2.我一直在納悶,老師為什么要請家長到學校?一個連未成年人都沒教育好的人,還想教育成年人?
3.為什么近年來中國游泳水平突飛猛進?因為,這年頭游泳是在中國唯一能做到全民參與的體育活動。。。
4.外面吃飯,碰見旁邊桌一哥們跟同桌姑娘表白:“xx我喜歡你,做我女朋友吧”姑娘愣了愣說:“你是好人,但我們不是很適合”那哥們:“好人不適合,那我做壞人吧”姑娘不信,笑著說:“你做不了壞人的”哥們決然:“這壞人我做定了”說完抱著MM就是吻下去,一個深吻后姑娘就這樣被收啦!
5.今天在溫泉更衣室,一小蘿莉指著我問媽媽:媽媽,為什么這個阿姨也穿奶罩?你不是說,等我有胸了才能穿嗎?為什么她能穿?
6.倫敦奧運出了不少烏龍事件,如按某些人邏輯:朝鮮隊配韓國旗是歧視朝鮮、匈牙利國歌走調是打擊匈牙利、立陶宛國歌失聲是討厭立陶宛、日本隊開幕式被引出體育場是鄙視日本、美國國旗飄落是攻擊美國、日本體操申訴成功是為傷害本國民眾…原來英國人開奧運的目的,就是為了得罪全世界人民。
7.“樸泰桓了,第4,落后孫楊19.59秒......”最佳回復:這功夫,劉翔跑完110米欄,還可以接受一下央視采訪了。
8.在銀行排隊取錢來著,銀行有個光頭猥瑣大叔一直對出納姐姐說:“妹子,借我一萬塊玩玩唄~” 那姐姐特無奈地說:“爸,取款就取款,別讓別人誤會了……”
9.孩子對山谷喊了聲"喂",四面八方傳來陣陣的"喂"。孩子很驚訝:你是誰?山谷:你是誰?孩子:告訴我!山谷:告訴我!孩子生氣了:我恨你!山谷:我恨你!孩子:ā..á..ǎ..à哦!ā..á..ǎ..à哦誒!阿四弟,阿四刀,阿四帶個弟個刀,阿四弟,阿四弟個刀。山谷:…尼瑪逼!
10.結婚紀念日。老公很沒情調地問老婆:“你想要啥!”老婆深情地靠在老公身上:“我想要溫暖。”老公抽了一口煙,然后就出門了,留下錯愕的老婆。過了幾個小時, 老公提著一個電熱暖水袋回來了……
幽默搞笑段子微博(精選篇)
1.在飯店里,一桌臺灣人和一桌東北人吵起來了, 吵了一會兒,東北人按奈不住,操起板凳:廢話什么!打吧! 臺灣人:別啊,別啊,大哥,吵得好好的,干嘛要動手呢。
2.我有一朋友綽號西瓜,家住某小區(qū)五樓。一日,我去找他打籃球。當天很熱,本人就懶得上樓找他,就站在他家樓下高呼:“西瓜,西瓜。”話音剛落,二樓一位阿姨打開了窗戶問:“多少錢一斤?”
3.剛才不小心看到了某條“不轉死全家”的狀態(tài)…猶豫了一下還是坐在電腦椅上轉了一圈……還是挺方便的……
4.家里電話響了,老太太接的,對方說:您有一張人民法院的傳票……老太太說:到哪的船票啊,沒聽我孩子說過要坐船啊。
5.郭靖、令狐沖、楊過、韋小寶在一起比誰的老婆好。郭靖:“我老婆為了我寧可和父親決裂。”令狐沖:“我老婆為了我寧可被關少林寺。”楊過:“我老婆為了我寧可跳崖。”韋小寶沒有吭聲,面有得色,其余三人回頭一看,原來雙兒正在向黃蓉、任盈盈、小龍女索要手機號碼。
6.我消極對待暑假作業(yè)!能不能取消做作業(yè)的資格?
7.假如某屆奧運會籃球小組賽最后一場,中國隊需要凈勝美國隊6分以上才能確保晉級,比賽只剩兩秒,中國隊控球,只領先兩分,眼看晉級無望,主教練告訴球員用最后兩秒投自己筐中一球,打平進加時賽,而且男籃最后凈勝美國8分!問題來了,為什么中國男籃最后還是沒能晉級?
8.倫敦。你又失算了吧。一堆指奧運賺一筆商家猛然發(fā)現(xiàn)。奧運來了。生意怎么還變差了!昨天公布的數(shù)字說明了一切。 這屆奧運只帶來了10萬外國游客。而即便沒有奧運的正常往年。這個時候的游客。通常也有30萬。之前發(fā)布了太多交通擁擠警示,結果別人干脆不來了!倫敦本地人又也走了。于是,商家生意砸了吧
9.突然聽到解說員說“這是一名92年出生的老將。”頓時感覺這個世界太特么兇殘了。
10.朋友講他們租房到期,中介檢查的時候說有一個門上有3個洞,一個洞需要扣100塊錢,他問:確定一個洞100塊錢嗎?中介說:確定!只見他拿起菜刀咔咔嚓把三個洞連成了一個?;仡^還對中介說:能省二百就省二百吧。
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