不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時(shí),鼓詞會(huì)有很大不同.那在日常生活中我們都會(huì)接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默搞笑段子集錦》，歡迎觀看!

　　幽默搞笑段子集錦(熱門篇)

　　1.今天七歲的表妹把舅媽的玉鐲子摔碎了。然后她就跑到臥室里把存錢罐打開數(shù)錢。半小時(shí)后她沖出來：“媽媽把我賣了吧!”

　　2.去公園，看見有一大叔抱著一只兔子進(jìn)去，門衛(wèi)攔這他喊：沒看見有牌子寫不讓寵物入園嗎。大叔不慌不忙，轉(zhuǎn)身淡淡說了四個(gè)字，雷翻了包括門衛(wèi)在內(nèi)的所有人，大叔說：這是食物。。。然后在眾人欽佩的目光中緩緩走進(jìn)公園

　　3.帶兒子去超市，兒子看見一變形金剛套裝，哭著要買，我不許，兒子大聲道：“你不買，我就告訴我媽你在商場和別的阿姨親嘴。”當(dāng)時(shí)我就笑了，這沒有的事啊，老婆不會(huì)信的。接下來兒子就秒殺了我：“你說媽媽是信我這4歲的乖孩子，還是信你這個(gè)做生意的老油條?”

　　4.屌絲裝逼指南：1堅(jiān)持用手機(jī)客戶端更新微博，并發(fā)微博抱怨：墨爾本機(jī)場WIFI信號(hào)真差!2將QQ簽名改為：媽的，紐約的油條真難吃。3拒接朋友來電，用短信回：有事回國再說吧，西班牙漫游太貴。4每天堅(jiān)持在凌晨四點(diǎn)回復(fù)短信，以表明有時(shí)差。5在微博感慨一次：我靠!又在經(jīng)濟(jì)艙看見駱家輝啦!

　　5.當(dāng)一個(gè)二貨不再犯二時(shí)，說明他不開心了。

　　6.有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態(tài)舉止，不禁失笑。兒子對(duì)她以媽媽自居，很不服氣。他不客氣地說：“你自以為今天是媽媽嗎?你知道99乘5是多少?”女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：“孩子，我沒空，問你爸爸。”

　　7.丈夫見妻子滿面愁容就關(guān)切的問道：“哦!親愛的你怎么了?” “我很憂愁。”妻子回答道。 “為什么呢?”丈夫愈加驚訝。 妻子回答：“我不知道你會(huì)陪我一起到什么時(shí)候?” 丈夫溫柔的看著妻子說道：“你放心吧!我會(huì)陪你到天荒地老。” “這正是我擔(dān)心的事情。”妻子嘆氣道。

　　8.某天我逗表弟。我：“你今年幾歲啊?”他：“七歲。”我：“那你去年幾歲啊?”他：“六歲!你以為我傻啊?”好吧，現(xiàn)在的孩子都比較強(qiáng)大。我又問：“那你明年幾歲?”他就沉默了……

　　9.丈夫在電話里告訴妻子：“我們家的門被小偷撬了。”妻子急問：“錢和存折丟了嗎?”丈夫說：“沒有。”妻子說：“不會(huì)吧?”丈夫說：“我找了十年都找不到，小偷這么一會(huì)兒工夫就能找到嗎?”

　　10.據(jù)說，林語堂和廖翠鳳婚后商量說結(jié)婚證書只有在離婚時(shí)才有用，燒掉它吧，今后用不著它的。一根火柴將結(jié)婚證書燒掉了，此后倆人果然相守了一生。看了這個(gè)故事我和老婆感動(dòng)得哭了，一沖動(dòng)也燒掉了我們的結(jié)婚證，……麻痹!我兒子都5歲了，還TM不給上戶口……

　　幽默搞笑段子集錦(經(jīng)典篇)

　　1.與相親男約會(huì)，堵車遇三急。我說你就用那個(gè)礦泉水瓶接吧，我不看。他臉紅了，尷尬地問我有沒有營養(yǎng)快線。------------ 我決定了，我要嫁給他!!!

　　2.一男子因?yàn)榱R鄰居是豬，法官要罰他50元。男子哀求道：“法官先生，上次我同樣罵他是豬，只罰了我30元。”法官答道：“很遺憾，我無能為力，因?yàn)樨i肉漲價(jià)了。”

　　3.早上在電梯里遇到老總，兩個(gè)人有些尷尬。老總就問了句：“你坐公交車上班吧?”我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分鐘就到了，”老總又問：“那房租很貴吧?”我回：“還好，因?yàn)槲覐囊还ぷ骶妥膺@兒了，所以房東一直沒給我漲過‘工資’……”瞬間兩人石化，我勒個(gè)去!

　　4.有一個(gè)多次在大巴車上實(shí)施搶劫的罪犯在法庭上受審。法官：這位被告，公訴機(jī)關(guān)指控你在客車上用暴力、控嚇等不正當(dāng)手段強(qiáng)行奪取他人錢財(cái)，你可知道你的行為已構(gòu)成什么犯罪行為?罪犯：知道。法官：什么罪?罪犯：亂收費(fèi)。

　　5.某局正在進(jìn)行末位淘汰，把最沒用的人辭掉，突然有人告訴小劉：“局長問你考核表是不是你用了?”小劉忙跑到局長解釋：“我沒用!我真的沒用!”

　　6.發(fā)現(xiàn)每個(gè)理發(fā)師都聽不懂"稍微修一下，不要太短"。

　　7.一對(duì)小夫妻逛街，路上，老公問老婆：“親愛的，春節(jié)就快到了，你對(duì)新一年的生活有什么打算?”老婆指指前面的廣告牌，說：“你看那邊的廣告牌上寫的，就是我對(duì)明年的安排!”老公抬頭望去，只見不遠(yuǎn)處豎著一塊廣告牌，上面寫著八個(gè)大字：購物、休閑、娛樂、餐飲。

　　8.今早上班途中，聽見一男的講電話：“......哎呀!我不跟你講了。我的車后輪驅(qū)動(dòng)系統(tǒng)出了點(diǎn)問題，我要下去看一下!”只見他掛了電話下了車，蹲在地上盯著掉下來的鏈條陷入了沉思!

　　9.朋友買了條老粗的假金項(xiàng)鏈，天天戴著上班。有一次夜班回來，路過一偏僻的地方，忽然看到兩小伙騎著摩托奔他而來!搶他的項(xiàng)鏈，連忙摘了扔進(jìn)旁邊草叢。倆劫匪跳下摩托就沖去找，然后朋友鎮(zhèn)定的跨上摩托騎走了。劫匪一看項(xiàng)鏈傻了，一個(gè)問：哥，咋整?另一個(gè)狠了狠心說：媽的，報(bào)警!

　　10.英國網(wǎng)友：“我好喜歡好喜歡中國隊(duì)跳水入水的樣子……就一點(diǎn)點(diǎn)小波瀾，就像往水里擠一滴牛奶。其他隊(duì)的都好像是有人往水里扔了頭奶牛一樣”

　　幽默搞笑段子集錦(精選篇)

　　1.今天坐公交遇見一老外，老外用不流利的中文跟我說你好，我一愣順口說了：“喲西。”車?yán)锏娜怂查g凌亂。

　　2.最近電視劇里的男女主演有個(gè)規(guī)律：昨天A和B演了情侶，今天A和C演了情侶，明天D和B演了情侶，后天D和C演了情侶……后來，ABCD全火了……

　　3.一哥們新交了一個(gè)女朋友，我們都感到很驚奇!因?yàn)樗幌驅(qū)ε瞬桓遗d趣，不喜歡戀愛。我們追問其原因，其曰：“天太熱，老爺們出去又不好意思打傘。”

　　4.總經(jīng)理到銀行檢查工作，發(fā)現(xiàn)里面沒人，到后面看到4個(gè)職員正在打撲克，為了教訓(xùn)這幾個(gè)人，他拉響了警報(bào)，幾個(gè)撲克迷無動(dòng)于衷，馬路對(duì)面酒吧間的服務(wù)員趕緊過來，拿來4瓶啤酒。

　　5.兩個(gè)人去看車展。車展上的模特穿的太過于暴露，令兩人感嘆不已!一人問道：“這種穿著自你出生以來可否見過?”另一人回答說：“不能說從沒見過，自從我斷奶以來，我還沒有見到過。”

　　6.公司新調(diào)來一經(jīng)理，長的特像陳坤，今天第一天上班，我們一塊上電梯，本著和領(lǐng)導(dǎo)套近乎，就想贊揚(yáng)他一把。我：哎呀經(jīng)理，你長的太像那個(gè)明星了，叫什么來著?對(duì)了就是演畫皮的那個(gè)?叫什么來?他笑著說：陳坤。我來了一句：對(duì)對(duì)對(duì)，就是那個(gè)SB!

　　7.一天，一個(gè)人對(duì)一位濃妝艷抹的女子說：“你好，相對(duì)美女。”。“什么是相對(duì)美女呢?”女子不解的問道。這個(gè)人說：“就是化了妝是天使，卸了妝變成魔鬼的那種美女。”

　　8.今天去表姐家玩，看到她家小孩在床上玩。小家伙騎著一個(gè)枕頭，興高采烈地喊著：“駕!駕駕!”我故意逗他：“帥哥，你騎的是什么馬呀?”小孩大聲喊道：“白癡，我騎的是枕頭!”

　　9.老公酷愛網(wǎng)絡(luò)游戲，老婆無奈，只得告誡他：你玩就玩了，但是千萬不可以在游戲里找老婆，不然，哼哼。。。老公嘴角露出了微笑： 放心吧親愛的，我絕對(duì)不會(huì)在游戲里找老婆的!因?yàn)槲矣欣瞎珇O(∩_∩)O 老婆：$^%@!^&$%

　　10.一小伙拿iPhone到蘋果專賣店，訴苦："我昨天在論壇貼吧研究了一夜始終不能越獄。"起初我想估計(jì)技術(shù)不到家，誰知這時(shí)小伙電話響了起來。我聽聲音有點(diǎn)怪，好奇地看了看：sim卡2來電。

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