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幽默段子短

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幽默段子短

  很多人受歡迎,是因為他們送能把生活中的一些現(xiàn)象用一種幽默的方式解說除了,因此你發(fā)現(xiàn)段子之所以深受大家的認(rèn)可,是因為這些句子總是一語驚人。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默段子短》,歡迎觀看!

  幽默段子短(熱門篇)

  1.某日,一女網(wǎng)友從西安坐火車來見面,我早早在站臺激動等候。到站后,人群中一中年婦女高呼我網(wǎng)名,我細(xì)看惱了,咋帶這么多行李來?她說怕見面不成功還可以去工廠打份工。我說那你咋還帶一孩子來?她說離婚了娃沒人照顧。我說那你還在網(wǎng)上跟我聊這么熱乎?她指一指那男孩說,不是我,是他在和你一直聊。(@薛松)

  2.有天打車,一司機跟我說,找十幾個20歲左右的死刑犯,讓他們練四年足球,然后他們踢世界杯,出線了就出獄,出不了拉回來槍斃。中國足球一準(zhǔn)兒出現(xiàn)。我說回頭我給體育總局寫封信,推薦您當(dāng)中國死刑足球隊主教練,開車多沒勁啊。

  3.假如潘金蓮不開窗戶,不會遇西門慶;不遇西門不會出軌;不出軌,武松不會逼上梁山;武松不上梁山,方臘不會被擒,可取得大宋江山;不會有靖康恥、金兵入關(guān),不會有大清朝;不會閉關(guān)鎖國,不會有鴉片戰(zhàn)爭八國聯(lián)軍。中國將是世界上唯一的超級大國,其他諸侯都是浮云小潘呀!閑著沒事你她媽開什么窗戶。

  4.一百年才出現(xiàn)一次的巨型光棍節(jié)就要來了 敢問你還能活到下一個2111年11月11日嗎 你還在等神馬 心動不如行動 趕緊拿起電話和你的對象分手吧!!!

  5.一女生扮純情問:“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道:“靠,這還不簡單,哪兒進去就從哪兒出來的唄!”

  6.一姑娘和有錢男朋友開輛名車到維修店維修,那女的指手畫腳,嘰歪個不停。維修師傅氣不過,偷偷的拿了個TT,拆開,吐口痰,揉揉,做出一副驚訝的樣子,從車?yán)锬贸鰜?。有錢男一看,甩了姑娘一記大耳光,直接開車一溜煙走了!

  7.校十佳歌手大賽是七度空間贊助的,贊助商要求當(dāng)晚主題必須是:“今生為愛狂”系領(lǐng)導(dǎo)覺得挺好,就同意了。結(jié)果等大賽那天,贊助商把宣傳語從右到左排布。于是大家一陣晚的話題都是那句:“狂愛衛(wèi)生巾!”贊助商心機很重啊!

  8.薩達姆在地窖里被拖出來絞死,本拉登在臥室被打死拖出來,卡扎菲在下水道里被拖出來打死..................這充分說明,宅男一般都死得很慘。

  9.要是不好好奮斗,就不能養(yǎng)兒子,因為如果有一天兒子說“媽媽,我把同學(xué)打了,他家長要5萬醫(yī)療費。”我就可以說“什么!要5萬!給你20萬,再打3次!!”為了成為這么棒的媽媽,我要好好奮斗了!(@某網(wǎng)友QQ簽名)

  10.火車上,一男一女在同一個軟臥車箱。男睡上鋪,女睡在下鋪。半夜,男的醒來,把女的叫醒:凍死了!麻煩你給我再遞條毯子上來?女的目光流動說:我有個更好的辦法,讓我們假裝是夫妻,怎么樣?男的喜出望外:太好了!現(xiàn)在我們怎么做?女的在鋪上轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)身,面朝車箱壁,說:你TM自己不會去拿呀!

  幽默段子短(經(jīng)典篇)

  1.其實,這世界本沒有什么同性戀、異性戀、雙性戀、姐弟戀、師生戀、神馬戀的等等…只有兩個人相愛了,就這么簡單。。。(@瞬間樂翻你)

  2.11月11日是光棍節(jié),空軍建軍節(jié)和蒼井空生日。充分說明了光棍,看AV和打飛機三者是密不可分的……

  3.小明說:“媽媽,今天早上和爸爸在公交車上時,他叫我給一位女士讓座。”媽媽說:“你做的很對啊。”“但是,媽媽,我是坐在爸爸腿上的。”

  4.看到有個手機程序叫“提高你的工作效率”,心想,太好了,我正需要。于是下載,安裝,一運行,手機就壞了。過了兩天我發(fā)現(xiàn),工作效率真的提高了。

  5.11.11.11.去你妹的什么一百年才出現(xiàn)一次的巨型光棍節(jié)!這明明是六一兒童節(jié)嘛。

  6.理發(fā)館碰一哥們,坐下后師傅問他洗不洗,他猶豫一下,答應(yīng)了,并且選了洗發(fā)水,師傅很認(rèn)真地把他頭洗了兩遍。回到座位上,師傅邊為他擦干頭發(fā)邊問:“打算理個什么頭啊?”這位仁兄對著鏡子端詳了半天,說:“剃個光頭吧”

  7.今天幾個人討論男生到底能多懶多臟。論壇網(wǎng)友說:“我穿內(nèi)褲都要正面反面輪換。”另一哥們說:“我是正反面穿完了前后面再穿的。”正贊嘆之際,又一二七路論壇搞基高手緩緩開口:“你要知道,內(nèi)褲其實可以當(dāng)做等邊三角形來看,有三個口……所以,可以旋轉(zhuǎn)著穿呦!”

  8.熄燈后,和寢室?guī)讉€妹子聊星座。我疑惑的問了句:”為什么只有處女座,沒有處男座?“然后上鋪彪悍的回答:”怎么沒有,只不過人家后來改名了,叫做射手座。“

  9.母親看見2歲的兒子吞了一枚硬幣,慌忙抱起兒子,倒過來拍他的后背,于是孩子吐出了兩枚硬幣。她覺得奇怪,趕緊對丈夫說:“你兒子剛才吞下一枚硬幣,卻吐出來兩個,我該怎么辦?”孩子爹果斷地說:“多喂幾個。”

  10.我的朋友新買了一條褲子和一幫好友去野營,但褲腿太長了。晚上臨睡前,他自言自語地說:“褲腿短10厘米就好了。”說完,便將褲子不經(jīng)意地搭在帳篷外。 他的話被喜歡他的三個女孩聽到了。第二天,他起床時發(fā)現(xiàn),褲子短了30厘米

  幽默段子短(精選篇)

  1.半年前,為了鞭策自己減肥,我堅持每天記錄自己的體重,填入Excel表格,生成一個走勢圖……今天,同事經(jīng)過我的座位,只見他走過去了又若有所思地倒了回來,趴我耳邊悄悄問:那個……能不能透露一下,你這是哪只股票啊?走勢蠻好的……

  2.妻子外出討債,幾個月后卻空手而歸。老公罵道:“你真無能!”妻子不服地說:“我雖然沒有要到錢,但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)!”老公大喜,問道:“人呢?”妻子一拍肚子,說:“關(guān)在里面了!”

  3.兩位律師走進一家快餐店,點了兩杯飲料,然后從公文包里掏出自帶的三明治吃起來。店主看見了,走過來對他倆說:“在這兒不能吃自己帶的食品。”兩位律師你看看我,我看看你,無奈的聳聳肩膀,然后把自己的三明治遞給了對方。

  4.跟朋友開車出去玩,路上見到一個大哥騎摩托車,后面帶著一個小孩。因為速度太快,小孩幾乎要掉下去。哥們一腳油門追上去,向摩托哥揮手。停車說明情況后,大哥扯著小孩的衣領(lǐng)問:“你媽呢?!”

  5.晚上在宿舍樓下買零食吃,一共12塊錢。遞給老板娘一張一百的,想了想又摸了兩塊錢遞過去,方便她找錢。老板娘說:“不用給了,這一百塊已經(jīng)夠了。”

  6.妻子整理房間時發(fā)現(xiàn)了一張丈夫和一位陌生女子的合影照片,便詢問丈夫是怎么回事。丈夫不以為然地說:“這是五年前和女友的合影,早已經(jīng)和她斷絕關(guān)系了。”妻子大聲地說:“難道去年我才給你織的毛衣,五年前你就穿上了?”

  7.一同事的孩子1歲多,在上班的時候接到了他媳婦的電話,于是就有了以下對話------他媳婦:老公,咱兒子會叫爸爸了。同事:什么?我不在,他管誰叫爸爸?

  8.公司新來了一個河南的女同事,比我小兩歲,關(guān)系很好。有天聊到戀愛,我問她:“你以前交過男朋友嗎?”她說:“高中的時候有交過。”我明知故問:“是河南的么?”她大驚:“當(dāng)然是和男的啦!(@出人意料微素材 )

  9.聽說武漢有輛浪漫的公交車520路,但終點站是火葬場…

  10.在地鐵站,看見一女生狂抽一男子耳光,邊哭邊罵:"我讓你在外面玩女人,我讓你在外面玩女人!"這男子被打急了,說:”他媽的那是我老婆!!!“(誰是小三....)


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