幽默的段子發(fā)朋友圈的
網(wǎng)絡(luò)上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語(yǔ)言是段子,段子給人們休息或者在某種場(chǎng)合間,放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默的段子發(fā)朋友圈的》,歡迎觀看!
幽默的段子發(fā)朋友圈的(熱門篇)
1.今天晚自習(xí)安排了模擬考。哥很聰明,事先把復(fù)習(xí)提綱用手機(jī)拍照,考試時(shí)趁老師不注意悄悄翻看。悲劇的是,學(xué)校這個(gè)時(shí)候居然停電了…剎那間,哥的臉猶如夜空中的滿月,好亮好亮。。。
2.據(jù)說一妞去相親,遇到一賤男,直接問她:你是處女嗎?這妞給出了史上最牛逼的答案:不,我天蝎。
3.有人路過一茶貨鋪,叫“陳罐西式茶貨鋪”,于是有人回復(fù)說好想在旁開家張柏芝士蛋糕房。又有跟帖說想開謝霆蜂王漿專賣店,吳彥祖?zhèn)骼现嗅t(yī),蕭亞宣紙專賣店,吳奇隆胸專業(yè)會(huì)所,鄭秀文胸店,周杰倫胎專賣,陳奕迅捷快遞,蒼井空調(diào)專賣店,郭富成都小吃…
4.今天穿了件新買的裙子美美的去上課,路上竟然聽見有個(gè)男生說我:“腿短還敢穿裙子...”,我當(dāng)時(shí)各種委屈啊..到教室隨找好姐妹兒訴苦,姐妹安慰道:“下次再有男生嘲笑你腿短。你就回他,就你腿短,你三條腿都短。。。”
5.據(jù)說一妞去相親,遇到一賤男,直接問她:你是處女嗎?這妞給出了史上最牛逼的答案:不,我天蝎。
6.我在宿舍養(yǎng)了一對(duì)小倉(cāng)鼠,一直喂它吃瓜子。養(yǎng)過的都知道倉(cāng)鼠喜歡把瓜子都嗑好藏起來。某天給它換籠子里的木粉,把所有的存活都給他扔了。倉(cāng)鼠進(jìn)去后不停地翻來翻去,啥都沒找不到。最后迷茫的瞪著我。舍友看著它可憐巴巴的樣子說:“這孩子就跟讓人盜號(hào)了一樣……”
7.情人節(jié)凌晨時(shí)分。閑極無聊,用警車鈴聲刻了張CD,用摩托車的大音響,一路放著。從各大小旅館門口一一經(jīng)過。作孽啊·······孩子成績(jī)落后于其他同學(xué)應(yīng)如何提高?孩子對(duì)學(xué)習(xí)的興趣究竟要怎樣激發(fā)?教輔讀物琳瑯滿目到底哪本最可靠?學(xué)校老師良莠不齊對(duì)孩子有何影響?校外輔導(dǎo)班魚龍混雜家長(zhǎng)又該如何選擇?-----周大夫無痛人流,從根源上免除您的煩惱。
8.爸爸教孩子:一次,烏龜和兔子賽跑,結(jié)果兔子太驕傲,被烏龜搶先了。兔子拼死狂追,結(jié)果撞到樹上死了,恰巧一農(nóng)夫經(jīng)過這里,拿起了兔子回家煮了吃,從此他便整日守在這里,不干活。莊稼短了不少,然后他就把莊稼一一拔高。這就是龜兔賽跑、守株待兔和拔苗助長(zhǎng)。
9.小明年紀(jì)小,自己一直不單獨(dú)上廁所,非得讓媽媽跟他一起去。一天媽媽在外面忙,看到小明自己從廁所出來,便問:今天你怎么自己去廁所了?小明說:我以為你不在家呢。
10.今天又有煩心的事,心里惱的受不了,一氣之下就刮了個(gè)光頭,出來接了個(gè)電話,室友要我?guī)退麕肯窗l(fā)水,哥當(dāng)時(shí)沒在意。當(dāng)超市結(jié)賬時(shí)收銀員小妹的笑臉讓哥幡然醒悟,絕對(duì)不是職業(yè)笑容...
幽默的段子發(fā)朋友圈的(經(jīng)典篇)
1.被迫去相親,對(duì)方是學(xué)英文專業(yè)的相當(dāng)?shù)淖?,一來就說他英語(yǔ)八級(jí),日語(yǔ)一級(jí),德語(yǔ)二級(jí),問我?guī)准?jí)?我告訴他魔獸85級(jí),DOTA25級(jí),暗黑99級(jí),對(duì)方揚(yáng)長(zhǎng)而去,原來相親也是一種樂趣。。。
2.“王總,你別管了我來我來。” “不行不行,李總你太見外了,我來我來。” “哎!每次都是王總你來今天無論如何都得我來了!” “別別別,上回在上海就是你來的,這是在北京你就讓我盡一回地主之誼我來我來。” “你們兩個(gè)媽B的趕緊投幣!后面還有人等著上車呢!”
3.老師:“請(qǐng)大家想象一下,假如你在一個(gè)有恐龍的世界里,而有一條正準(zhǔn)備要吃你,你該怎么辦?”小明:“這還不簡(jiǎn)單!馬上停止想象就行。”老師:“你出去!”
4.今天一學(xué)妹從校外回來,看到一色狼趴在學(xué)校女廁所后面偷看,連忙回教室告訴我們。于是我們?nèi)w男生出動(dòng)準(zhǔn)備去捉那家伙。女生們也很興奮,全部排在教室門口像目送英雄一樣希望我們能凱旋而來!我們剛走出教室,同去的一哥們回頭對(duì)全體女生喊到:“你們先去個(gè)人到廁所,穩(wěn)住那小子...”
5.突然覺得《喜羊羊》和《西游記》很像,都是每集都被抓住了,然后肯定不會(huì)被吃掉
6.女神有三寶:干嘛,呵呵,去洗澡。屌絲有三廢:在嗎,忙不,早點(diǎn)睡。
7.畫家到湖邊寫生,看到湖面上悠悠的蕩漾著飄逸的金魚,他心有靈犀,攤開畫紙,畫了起來,為了能夠畫的更細(xì)致又不驚跑金魚,他一點(diǎn)一點(diǎn)的往金魚邊上靠。越來越清晰……最后看清楚了,嘴里出現(xiàn)了罵聲:“這TM原來是個(gè)香腸袋啊。”
8.醫(yī)院候診室里,病人憂心忡忡的問:“大夫,我剛才誤喝了半瓶汽油,怎么辦啊?”醫(yī)生:“不用擔(dān)心,沒多大事,要記住這幾天不能抽煙。”
9.兩情侶吵架,男的解釋:“我只是打了一個(gè)比方。”女孩挖苦:“ 哎喲,你放過那些比方吧,別打他們了。”
10.學(xué)姐和一個(gè)gay合租。有天晚上回來,學(xué)姐心情很沮喪,然后那個(gè)gay就很體貼地給她燒了碗面吃。在端給她的那一瞬間,學(xué)姐突然覺得很溫馨,于是很感激地說:“要不咱倆就這么湊合過算了。”沒想到gay一下子從凳子上蹦起來,沖她連連擺手道:“不行不行,那可不行!你沒男人要,我可有男人要的~
幽默的段子發(fā)朋友圈的(精選篇)
1.夸你漂亮就是暗戀你?加你好友就是暗戀你?回你狀態(tài)就是暗戀你?轉(zhuǎn)你日志就是暗戀你?看你主頁(yè)就是暗戀你?問你QQ就是暗戀你?一起去玩就是暗戀你?給你短信就是暗戀你?沒事聊天就是暗戀你?盯著你看就是暗戀你?請(qǐng)你吃飯就是暗戀你?送你禮物就是暗戀你?你別活在幻想里了寶貝,別太把自己當(dāng)回事了。
2.昨天在醫(yī)院聽一準(zhǔn)爸爸對(duì)正在填單的準(zhǔn)媽媽吼到:“父親那一欄應(yīng)該寫我的名字,你怎么寫你爸的名字呢?!
3.終于發(fā)現(xiàn)為什么射手的這么多了,情人節(jié)2.14,十個(gè)月后12.14,剛好是射手。
4.一男孩買回一只曾掛在妓院里的鸚鵡,這時(shí)媽媽下班進(jìn)門了,鸚鵡看到大叫:“哇,老板娘換人啦!”這時(shí)姐姐也下班回家,鸚鵡看到又大叫:“哇!連小姐也換啦!” 這時(shí),一家之主的爸爸回來了,鸚鵡這次用最大力氣叫:“我操,怎么還他媽是老客啊!.......”
5.宿舍一帥哥剛學(xué)會(huì)拉小提琴,那聲音就像用指甲在鍋底刮……有天下午他正在拉提琴,忽然門被推開,查安全衛(wèi)生的阿姨進(jìn)來嚴(yán)肅地說:“誰(shuí)在刷鍋呢,宿舍不準(zhǔn)用電飯鍋你們不知道嗎?!”
6.按照以往多年的經(jīng)驗(yàn),2月14日是愚人節(jié):男人們?yōu)榱蓑_心愛的姑娘,嘴里充斥著各種花言巧語(yǔ);真正的情人節(jié)應(yīng)該在4月1日,多少癡男怨女們真情告白的日子...
7.我問朋友,從她的男性朋友變成男朋友是什么感覺呀。朋友鄭重其實(shí)地回答道,沒什么,只是從普通會(huì)員升級(jí)為VIP,享受更多服務(wù)與特權(quán),不過也要交納更多費(fèi)用。
8.某男向某女表白:我想插手你的人生,請(qǐng)不要拒絕我。此女莞爾一笑,答曰:插是可以,要是用手就算了。。。(到底是拒絕?還是沒拒絕?)
9.身邊有一姓張的朋友,男,平時(shí)此人和誰(shuí)都慣于玩笑,日子久了大家都叫他張二。一日單位聚餐,縣長(zhǎng)在座。酒過數(shù)盞,縣長(zhǎng)問他:“小張,你多大啊?”,他答曰:“還行!”。主任一旁怒道:“張二!你別老想著你褲襠里那玩意行不?” ,語(yǔ)驚四坐,大家這才反應(yīng)過來,縣長(zhǎng)滿頭黑線,眾人憋到內(nèi)傷。
10.床。你不要這樣。你放開我。我是有作業(yè)的人。。。
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