簡短的冷笑話段子25字的
每日都有冷笑話有內(nèi)涵的段子，是不是很期待?其實在生活當(dāng)中的日常對話，我們的可以經(jīng)常使用這些冷笑話的段子，來緩解氣氛。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《簡短的冷笑話段子25字的》，歡迎觀看!
簡短的冷笑話段子25字的(熱門篇)
1.小區(qū)門口，一群老大爺圍住一年輕小伙，一老大爺厲聲質(zhì)問道：“年輕人跟老頭下棋，居然還偷棋子!”小伙攥著手里的兩個“象”，羞愧地低下了頭，哽咽道：“我媽說……我今年……無論如何……要帶……一對象回家……”
2.有的人，去一次月球只拍五張照片，有的人，去一趟廁所要拍三十幾張照片。
3.夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道：不好，我丈夫回來了!丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。
4.女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛說：“寶貝跟我來。”輾轉(zhuǎn)半小時后，男孩說：“睜開眼吧。”女孩看著周圍陌生荒涼的一切，滿懷期待地問：“然后呢?”男孩沒有回答，拿出一部iphone5遞給女孩。女孩激動地說：“愛死你了，這個禮物好棒耶!”“給你父母打個電話”，男孩冷冷地說：“就說你在我手上。”
5.某官員在桂林遇一老外，老外問：我發(fā)現(xiàn)你們中國人喜歡旅游?官員：不是旅游，是開會。官員到杭州，又與老外意外重逢。老外問：你是來開會嗎?官員：不是開會，是參加培訓(xùn)。再后來日本富士山下，官員再次碰到那老外。老外問：“開會還是培訓(xùn)?”官員：“不，我是來考察的。”
6.小張去食堂打飯， 發(fā)現(xiàn)米飯里竟然有 7只蟑螂!他怒氣 沖沖地來到打飯窗 口，把飯盒重重地 摔在那里，怒 喊：“7只蟑螂!”剎那間喧鬧的食 堂安靜了下來，大家都注視著這 里。只見打飯的師傅面不改色心 不跳，從容地把阿強的飯盒往外 一推：“說了多少遍了，集齊8只 蟑螂才能換一個豆沙包!”
7.一天，兩個農(nóng)民在集市上相遇了，農(nóng)民甲問農(nóng)民乙：前幾天你的牛病了，你給它吃了什么藥呀?農(nóng)民乙：節(jié)肢油。幾天后，兩人再次在集市上相遇，農(nóng)民甲：你說上次你給你家牛吃的是什么藥?農(nóng)民乙：節(jié)肢油啊!農(nóng)民甲：那為什么我的牛吃了之后死了?農(nóng)民乙：我的牛也死了。
8.一個人在飯店桌子上用露水寫了：“我要做皇帝”五個字。不料，被他的死敵看到了，死敵扛上桌子就到官府控告他謀反。來到縣衙，衙役問他來干什么，他一瞅桌子，什么也沒了，支支吾吾道：“我……我扛來問縣太爺買不買!”
9.他年少多金，紅顏無數(shù)，生父乃是洪門總瓢把子，養(yǎng)父控制著半個亞洲的房地產(chǎn)業(yè)。揮一揮手，索羅斯股市敗走，目光極處，莫恩星的機甲大戰(zhàn)全勝而歸。內(nèi)視一番，金丹已成，心中極為滿足，打開一瓶82年的拉菲，忽然有些恍惚，他睜開眼睛，退出盜版小說網(wǎng)，向遠(yuǎn)方招了招手：“網(wǎng)管，16號機加5塊錢…”
10.別人在裝逼的時候 我喜歡默默看著 揭穿就沒意思了
簡短的冷笑話段子25字的(經(jīng)典篇)
1.聽說，北京有一個著名貴的樓盤，貴出了名之后，紀(jì)委把所有買此樓盤者都查了查....再后來，這樓盤還剩的幾套房就再也賣不出了。
2.“把銀行卡交出來，把密碼告訴我，要不殺了你” 。“233333”。 “砰!!!”
3.lz女研究生一枚，今天幫導(dǎo)師改大三的考試卷，第一題填空題10個空，有一個同學(xué)只寫對了3個，我于心不忍，自己默默地拿黑筆幫他又寫了5個正確答案。然后默默地用紅筆劃勾。學(xué)弟，學(xué)姐只能幫你到這了!
4.群里有朋友要去日本旅行，大家很歡快地談起了相關(guān)話題，畢竟大家都是動漫迷，對日本當(dāng)然很熟悉啦。我表示最想去大阪。朋友聽了感興趣地說：“大阪我也想去的，你對那里了解多少?說來讓我參考下。”我說：“我的了解也不算深，我只知道大阪城的姑娘辮子長，兩只眼睛真漂亮。”朋友：……
5.中央八項規(guī)定出臺后，領(lǐng)導(dǎo)對秘書說，把這次會議講話材料修改一下，去掉套話空話廢話大話，留下實話就行。秘書仔細(xì)斟酌推敲，去掉了套話500字，去掉了空話400字，去掉了廢話300字，又去掉了大話200字。改完后交給了領(lǐng)導(dǎo)。領(lǐng)導(dǎo)一看，整篇材料就剩一句話：會后，請大家到三樓餐廳用餐。
6.交往許久后，女子才發(fā)現(xiàn)，自己的男友是個流氓! 女子絕望的喊道：“夠了!我要跟你絕交!” 男友興奮的問：“絕交是什么位?!”
7.中共九大，林彪代表中共中央做政治報告。“感謝偉大的毛主席帶領(lǐng)我們解放了全中國!”話音剛落，坐在一旁的江青小聲嘟囔了一句：“解放個屁!”誰知她面前的話筒沒關(guān)，所以整個會堂都回蕩著她的聲音。就在在場代表就被震驚得啞口無言時，周恩來緩緩端起了話筒：“放吧。”
8.上聯(lián)：這TM天，真TM冷，凍TM死 了，咋TM整?下聯(lián)：活TM該，倒TM霉，穿TM少了，賴TM誰。 橫批： 全TM廢話。
9.【全是空調(diào)】漲工資—空調(diào);又說漲工資—美的空調(diào);給退休職工漲工資—海爾(害兒)空調(diào);自由職業(yè)者聽別人漲工資—格力(隔離)空調(diào);國務(wù)院決定漲工資—中央空調(diào);農(nóng)民工漲工資—空調(diào)下鄉(xiāng);十二五期間工資倍增—遠(yuǎn)大中央空調(diào);工資越漲物價越高—變頻(貧)空調(diào)。
10.公司招聘。一號說：“我叫范建。”老板無語。二號說：“我叫范統(tǒng)，他兄弟。”老板狂暈。三好說：“我叫劉產(chǎn)。”老板吐血。四號說：“我叫賴月京，男。”老板暈死。五號說：“我叫史珍香!”老板被送入精神病院..
簡短的冷笑話段子25字的(精選篇)
1.“老公，我睡不著，給我講個故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有個青年，在醫(yī)學(xué)院念書，有一年，他參加了執(zhí)業(yè)醫(yī)師考試。他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預(yù)防、統(tǒng)計、流病、衛(wèi)生法、心理、倫理、內(nèi)科……”還沒講完，老婆就睡著了。
2.戀愛就是兩個人躺在床上，既做愛，又討論人生。缺少前者，那是性無能;缺少后者，那是禽獸。
3.王痔安去洗頭房游玩，叫小妹幫吹去火，小妹看過他節(jié)目，一眼就認(rèn)出這位名人：安哥，來啦!王痔安見被認(rèn)出來，羞澀地問：吹一管多少錢?小妹回答：您坐著我吹一次五十，您站著呢一次一百。王痔安大怒：憑什么站票比坐票還貴!小妹笑道：站著就要的說明他比較急啊。
4.一個朋友抱怨說：干IT這行太苦了，想換一行怎么辦?另一同事答：敲一下回車……
5.“男朋友寫代碼不理我，于是我悄悄刪掉了所有注釋，刪了他郵箱里的資料，把筆記上的注解都涂黑了，結(jié)果他知道后就要和我分手，我很傷心，但他的朋友告訴我，他沒砍死你才說明他真的愛你…”“樓主別tm編了，程序員哪來的女朋友!”“sb,誰告訴你我是女的了。”
6.我去瑞士滑雪，一下飛機，頭一口氣就嗆暈菜了。丫空氣太純了，醉氧!急救車一到，我拼著命沖大夫比劃：拆那!大夫立馬明白：OK!把氧氣袋放掉，接了袋汽車尾氣，插上管，然后直接把我送回飛機。等飛機在首都機場一落地，艙門一開，我一聞，哇靠，味兒真正!呼吸舒暢渾身通泰，好啦!
7.爸爸帶著小兒子在市場賣牛。 兒子問：“爸爸，為什么那些人摸摸牛的腰后，還要拍拍牛的屁股?” 爸爸說：“因為他們是準(zhǔn)備買牛的人!” 兒子聽后，緊張的對爸爸說：“爸爸!后院的叔叔想買媽媽!!”
8.“為什么我的眼里常含著淚水”這句詩不可能是艾青寫的，一定是有人代筆的，“因為艾青，不會輕易悲傷，所以一切都是幸福的模樣”.......
9.爺爺，能講講導(dǎo)致人類滅亡的那場災(zāi)難嗎?”“唉，這要從2012年年末說起，先是滔天洪水，然后是突來的嚴(yán)寒……”“難怪人類滅絕了啊!”“不，人類從這些災(zāi)難中頑強地挺了過來，開始慶祝新生后的第一個新年，可是新年過后，他們發(fā)現(xiàn)要連上八天班，然后...唉，我說不下去了..”
10.白素貞耗盡法力仍打不開封印，她筋疲力竭地哭道：“法海你個禿驢，我用了一千年才與相公成親，你忍心這樣把恩愛的兩個人分開嗎?法海啊，哪里懂得什么是愛……”話音剛落，突然從上面掉下來一個戴火車頭帽穿軍裝的精壯小伙兒。從此，白素貞不再哭鬧…法海你不懂愛，雷鋒他會掉下來
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