超好玩的冷笑話段子
超好玩的冷笑話段子
網(wǎng)絡(luò)上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《超好玩的冷笑話段子》，歡迎觀看!
超好玩的冷笑話段子(熱門篇)
1.早上擠公交，聽到后面有兩個小孩對話。“老公，你昨天親了我，我會不會懷孕啊?”“沒事啦哈尼，大人們都說上床才會。”“那我懷孕了怎么辦?”“懷孕也不怕啊!大不了生下來，我養(yǎng)你。”這時到站了，我下車的時候轉(zhuǎn)了個身，對身后的小孩說：“說謊的人要吞一千根針哦。”順手彈了下他倆的小JJ們。
2.資本主義國家太他媽壞了，我們剛開始買得起汽車，他們開始流行騎自行車了;我們的電視臺剛開始做新聞頻道，他們的電視臺集體轉(zhuǎn)型做觀點了;我們剛流行看美劇，他們要引進甄嬛傳了;我們剛開始流行好基友，他們的基友都要結(jié)婚了;我們剛有一個拿的出手的第一夫人，他們的女總統(tǒng)都有第一夫人了。(@假裝在紐約)
3.看升旗。兒子邊看邊說：老師說旗上的星星最耀眼，因為有先烈鮮血浸染的襯托! 老爸：兒子，你們老師說的太抽象，可能你們理解不了。爸爸教你點科學(xué)的東西吧。 兒子：好啊! 老爸：白天你能看到天上的星星嗎? 兒子：看不到 老爸：那晚上呢? 兒子：看得見 老爸：對啊，星星亮不亮要看天黑擺攤黑!天越黑星星才越亮。
4.一姑娘去見男友的家人，期間表現(xiàn)得各種溫順賢惠可人，男方家長非常滿意——直到未來婆婆提出要看這姑娘的微博......
5.妻子患重病，丈夫寸步不離地守候在一邊。妻子問丈夫說：“你老實告訴我，我死后你打算怎么辦?”丈夫說：“不要問我這個問題，我會瘋掉的。”“你會不會再婚?”“如果我瘋掉了，我會再婚的。”
6.這年頭妹子也不好使，在學(xué)校排隊打熱水，前面一個柔弱妹紙，好不容易輪到她，她的保溫壺蓋子扭不開了，回頭向后面的男生柔情一笑，“我扭不開蓋子了” 只聽此男淡然一句：“那你站邊上先扭著，讓我們先打了……”說著拉過后面那瘦弱的男生，“快打，等下我?guī)湍懔嗌先ァ?rdquo;
7.“媽，我談了一個對象，是河南的”“兒子你瘋啦!咱家就你這一個兒子”“河南的怎么了，河南的挺好的啊!她對我好又溫柔”“滾，我沒你這個兒子”“媽”“滾!”
8.朋友買了個新手機，今天我問她：“你手機內(nèi)存卡多大?” 姑娘回答說：“差不多有指甲蓋那么大吧。”
9.今天中午，我要去散步，妹妹要回學(xué)校。下了樓有左右兩個方向可以選，我問妹妹：“你要往哪走?”妹妹：“把我靈魂也帶走。”我：“……它為你著了魔。”“留著有什么用!”“你是電!你是光!你是唯一的神話……”我們齊心合力唱完了一整首。
10.有孩子問：“如果朝鮮倒臺了，美軍就到中國邊上了”。我回答：“呵呵，美軍到了中國邊上又如何?中國人天天削尖了腦袋，變賣財產(chǎn)往美國大本營跑，怕美軍干什么?”。沒想到一位牛人說了一句本世紀(jì)絕活：“你共軍都不怕還怕美軍???”。靠!邏輯帝在這兒呢!(@李劍芒的小號)
超好玩的冷笑話段子(經(jīng)典篇)
1.每個女人總有一個很要好的同性密友，她會是你年輕時的閨蜜，結(jié)婚時的伴娘，孩子的干媽，老公的女朋友。(@那個野和尚)
2.博鰲青年領(lǐng)袖圓桌會議上，張亞勤談及中國高等教育的問題：我曾面試一個很聰明的大學(xué)生，想讓他到我們公司(微軟)來，他沒來，選擇了到國家部委當(dāng)公務(wù)員。我覺得這也很好啊，服務(wù)社會、服務(wù)大眾。但他說不是，當(dāng)公務(wù)員是為了積累人脈、拿房屋補貼，干什么事兒不重要。
3.衛(wèi)生巾廣告為什么都用藍(lán)色的 液體呢? 因為用紅色會影響中日關(guān)系!
4.他帶女友回家，路上輕輕跟她咬著耳朵：“待會兒，我要讓你嘗嘗我的看家本領(lǐng)……”“討厭~人家不來啦~”女友嬌羞地說。到了家門口，他立刻張開雙臂擋在門前，大聲說：“就不讓你進去!”(@兩色風(fēng)景嘎)
5.央視記者問一農(nóng)民工：“你最大的夢想是什么?”農(nóng)民工：“我最大的夢想是幸福!”記者又問：“那你覺得自己幸福嗎?”農(nóng)民工：“那是我的夢想!”
6.近日，成都一輛公交車上有人摸了哈一個女的屁股，那女的就尖叫起來了：“冒火了哈，摸錘子啊!”大家以為車子燒起來了，紛紛掏出錘錘把玻璃仗的稀爛，全部跳車跑了。公交司機氣的大罵：哪個胎神，在那亂求喊，勞資差點尿都嘿出來了!
7.論壇看到的笑死我了…"有個玩魔獸的朋友和我說，看到過一個五五隊，法師叫那個戰(zhàn)士，戰(zhàn)士叫那個騎士，騎士叫那個術(shù)士，術(shù)士叫那個牧師，牧師叫那個薩滿，薩滿叫那個法師。。。。對面的指揮聽說在YY自盡了。。"
8.公孫止拉住欲跟楊過而去的小龍女問道：“今生我們成不了夫妻，但在你離開之前，我還有最后一個問題。”“愛過!”小龍女不假思索地回答。公孫止服下絕情丹，含笑身亡。小龍女錘著楊過的肩，嗔道：“你咋取這么個名字。
9.那天幾個同事在辦公室里討論水滸，一同事特別欣賞武松，武松打虎那是豪氣沖天，在那兒大談特談，還說要是自己就是武松多好。另一個同事聽的不耐煩了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”
10.幼兒班，漂亮阿姨問小朋友：“誰在家里最聽媽媽的話呀?”小朋友們縱聲齊答：“我爸爸。”
超好玩的冷笑話段子(精選篇)
1.【一房四吃】一吃土地出讓金(據(jù)著名經(jīng)濟學(xué)家吳敬鏈分析，達(dá)30萬億以上)，二吃轉(zhuǎn)讓住房所得20%的個稅(估計十萬億以上)，三吃房地產(chǎn)稅(正在試點中) ，最后吃遺產(chǎn)稅(正在調(diào)研中)，房產(chǎn)經(jīng)過這四吃后，老百姓的財富就輕松轉(zhuǎn)移了。
2.同學(xué)去實習(xí)，把貓甩我這了，晚上上網(wǎng)，貓咪跳上桌子，開始舔我，先是手，然后胳膊，然后上臉，我邊裝著躲他邊暗爽，舔了足足有10多分鐘啊，這是有多喜歡我啊，然后百度了下，說貓總是舔人是嫌主人臟。。。
3.第一次去校醫(yī)院是因為發(fā)燒，醫(yī)生大媽二話不說遞給我一根體溫計，我也二話不說就含在了嘴里……大媽看了我一眼，溫柔地說道：“腋下。” 我想了想，還是聽話地叫了聲：“耶!”
4.他給從下一起長大的鐵哥們兒發(fā)了一條信息：“我喜歡你。”過很久，哥們兒回了一句：“我不喜歡你。”他哈哈大笑，打電話給哥們兒：“傻逼了吧，今天愚人節(jié)，我騙你的!”哥們在電話那頭笑了一聲，說：“我也是。”
5.一只非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎么了。小獅答道：剛吃了個人，可能是中國人。母獅急了：吃人不看護照!早跟你說了，他們化學(xué)元素超標(biāo)，就我們這身子骨，能扛得住嗎?獅爸一旁安慰：別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應(yīng)該是綠色食品～
6.小明和小寒結(jié)伴去體育館玩。小明看到前面有個單杠，就跳上去連做了30多個引體向上，然后回頭對小韓說：“這個真好玩，你也來試試?”“好的!”小寒走到跟前，雙手緊握，氣運丹田，用力一抓，把杠鈴提了起來。
7.有次生物考試，有道題目是寫出DNA的中文名稱，正確答案不就是脫氧核糖核酸嘛，結(jié)果有個2貨寫的是：弟嗯哎。好犀利的答案!
8.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「沒長眼啊，去死吧?！谷缓蟪茸泳退懒?。。。因為菌讓橙死，橙不得不死。。。
9.有個賣盾和矛的楚國人，夸他的盾說：“我的盾堅固無比，任何鋒利的東西都穿不透它。”又夸耀自己的矛說：“我的矛鋒利極了，什么堅固的東西都能刺穿。”路人問他：“用您的矛來刺您的盾，結(jié)果會怎么樣呢?”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛將其扎死，說道:就他媽你話多。
10.【海龜?shù)墓适隆恳恢缓｝攺暮＠锱郎详懙?，就留在了陸地，它開始宣講大海多么的美好，被羨慕大海的那些無腦動物奉為神明，它總是說陸地這不好，那不好，痛斥獅子吃羔羊的不人道，從不提海里的大魚吃小魚。有一天，一個初生的牛犢問它”那你為什么不回歸大海?“，它說：“我回到大海就是一普通的王八”。 (@董路)
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