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關于冷笑話的段子大全

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  生活就需要節(jié)奏,每一步都能活出精彩,就像身邊的每一位朋友,一句小小的冷笑話勝過無數(shù)句噓寒問暖的話語。所以段子是里的最佳選擇,接下來就是學習啦小編為你精心準備的《關于冷笑話的段子大全》,歡迎觀看!

  關于冷笑話的段子大全(熱門篇)

  1.【女生考場內痛經昏迷 同場男生抱起送醫(yī)】男生再滿頭大汗地返回考場?;璧古蛲暌会樅髨猿只厝タ荚?,只遲到了兩分鐘。網友神評:本來想趁機把最大的競爭對手送走。沒想到她又殺回來了!

  2.今天在操場上打籃球,一個同學打熱了就把衣服脫了,一看有六塊腹肌。就問同學:“你腹肌怎么練出來的?”他很淡定的說了句:“從小就便秘。”

  3.今晚酒吧喝醉了 把了個妹子 讓她開車回家 結果到家后居然一把就倒進車位了 然后我瞬間酒醒了 肯定是個人妖

  4."動手術和動感情有什么共同點?" "都要上床。"

  5.今天我們單位評選出了全單位最漂亮的女同事,但她好像對“局花”這個頭銜并不滿意

  6."怎么了?親愛的。""硬度不夠。""要不,我在后面吧。""驚!你不是受嗎?""必要時,我可以是臨時攻。"(@李亞有鴨梨)

  7.【數(shù)學課本五大奇人】 第五名:勻速行駛、從不晚點的勞?;疖囁緳C; 第四名:分工明確、合作默契的良心甲乙包工頭; 第三名:一邊注水、一邊放水的瘋狂泳池管理員; 第二名:把母雞和兔子裝進一個籠子的變態(tài)老農;第一名:早早出門、卻故意放慢腳步,只等哥哥趕上的傲嬌小明。

  8.“為啥NBA球員給隊友加油都摸屁股?” “那是為了告訴隊友:一腚行的。”

  9.神父:“你是否愿這個男子成為你丈夫?陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕魚、明膠囊,直至永遠?” 新娘: “最毒婦人心,我愿意!” 神父:“你是否愿這個女人成為你妻子?為她買鎘大米、瘦肉精、蘇丹紅、地溝油、明膠老酸奶,直至永遠?” 新郎:“無毒不丈夫,我愿意!” (@hwhtj)

  10.剛才到醫(yī)院玩,碰到一個大媽問我“糖尿病是那個科室啊”,我就指著我對面的內一科對她說“內一”,她楞了一下,我又重復了一遍“內一”,大媽終于有反應了,對著我把衣服拉低了一點“紅色的”PS:大媽心想:這年頭問個路還有潛規(guī)則呢(@你蛋掉我兜里了)

  關于冷笑話的段子大全(經典篇)

  1.鄰居兒子七歲了,越長越不像他爸,不像他爸就算了,你他媽的別像我啊!!害得我每次看見他爸都躲的遠遠的......

  2.有時候邀女生出來玩她拒絕的原因可能只是因為懶得洗頭,也就是你的邀請都不值得她洗個頭。(@yelumine )

  3.某人遇到難事去廟里求觀音,卻見一個長得和觀音一模一樣的人也在拜觀音,問:“請問,你是觀音嗎?”   答:“我正是觀音。”   又問,“那你為何拜自己。”   觀音笑道:“我也遇到了難事,但我知道,求人不如求己。”

  4.爸爸教育自己的女兒說:“當有人問你問題時,你不要馬上回答!” 女兒疑惑地問:“為什么呀?” 爸爸說:“因為這是很愚蠢的,只有聰明的人才會想一下才回答。” 女兒問:“你確定你也是這樣嗎?”, 爸爸答:“是的。”

  5.因為調查組到來而燒糧倉,歷史上多了,算不上什么大不了的事兒吧,何況糧食這種東西,燒了至少還有渣,噸數(shù)一般也還在(除非以次充好,糧食霉變之類的是查不出了,那不算啥大事)。想當年,00年的時候吧,好像是汕頭,因為調查組來,把調查組都給燒死了,那才是牛逼,不也啥事沒有。(@破破的橋)

  6.“感覺這次考試我就像女孩子擼管似的。”“為什么?”“沒把握。”“……”(@上吧軍醫(yī))

  7.昨天在外面溜達的時候,有兩個過節(jié)的小孩叫住我:叔叔,我們的氣球掛在樹上了,你能幫我們拿下來嘛?于是我說好啊,抬手幫他們摘了下來,順手就放飛天空了,哈哈哈,去你們的吧,都這時候了還他媽不叫哥哥!

  8.一日,與家人爭執(zhí)了幾句,氣呼呼的往外走,三歲半的小堂弟看我要出去,急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩,我出去的時候他大多要求跟著。 弟:“姐姐,你要去哪兒啊?” 我氣急敗壞的說:“我要去死!” 弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說:“我也要去,我去看你怎么死的……”

  9.剛才我坐在座位上對著電腦沉思,一個同事直直走過來,一言不發(fā),突然轉身就走。我挺納悶,叫住她問怎么了。同事說:“剛才領導來找你,你還沒來,我就告訴你一聲。” “那你干嘛不說話轉身就走啊?” “我走近了一看你愁眉苦臉,就知道領導找過你了……”(@馬伯庸)

  10.老師帶領著未成年學生奔向賓館,見勢不妙學生果敢的拿出一本厚厚的法律。不料老師和藹的接過書來, 熟練的翻到“嫖宿幼女罪”的那頁,淳淳教導:同學們,今晚就用這條。

  關于冷笑話的段子大全(精選篇)

  1.語文課上,老師正在講艾青的《我愛這土地》,有學生問:為何艾青的這首詩如此廣為傳誦呢?老師思考了很久決定用畢生所學來解答,于是充滿感情地說道:“因為艾青...”這時臺下不知誰唱了起來:“簡單的生長,依然隨時可以為你瘋狂~~”

  2.一女中層與數(shù)男有性行為。公司領導找其談話。該女掀起裙子問,這東西是公司的嗎?領導搖頭。是你的嗎?領導又搖頭。是國有資產嗎?領導還是搖頭。女憤曰:你學習過《物權法》嗎?我就不明白在這個向雷鋒同志學習的大環(huán)境下,我自己的東西讓別人用用難道也有錯嗎?

  3.我在后院里挖坑,朋友過來問我在干啥。 “哎,我的狗過世了,我給它挖個洞埋了。” “那么,”他追問道,“旁邊這三個洞是給誰挖的?” 我說:“都是給我的狗挖的啊,結果全都不夠大,所以我再挖個新的。”

  4.大學那會晚上和宿舍人吃燒烤,海蠣子不新鮮,回宿舍去了六七次廁所,一晚上都沒睡。后來他們戲稱我一夜七次郎,漸漸的名聲越傳越遠,漸漸的我竟然也戀愛了,但是沒過多久漸漸的又分手了......PS:浪得虛名

  5.照相館老板教兒子識數(shù),問道:“兒子,一后面是幾呀?”兒子:“二。”爸爸:“那二后面呢?”兒子:“三。”爸爸:“那三后面呢?”兒子:“茄---子。”

  6.話說一日孫悟空向牛魔王老婆借芭蕉扇時的情景:悟空:“嫂嫂,我已經在你里面了。” 鐵扇公主:“你快出來啊…啊…叔叔,我受不了了… 悟空:“嫂嫂,我馬上要出來了,你快張開嘴。” 鐵扇公主:“啊…”牛魔王在門外一聽,留下一封離婚協(xié)議書,從此遠走他鄉(xiāng)。。。

  7.看到前女友發(fā)狀態(tài)說因家庭暴力要和她老公離婚,這可是我的前女友啊,我艸,這種事我怎么能裝做視而不見,無動于衷呢?我立馬推辭了手頭的工作,買了張機票飛到她的城市,出了機場我就去超市里買了一大堆好吃的和一瓶洋酒,接著打了個的到了她們家門口,一邊趴門上聽她老公打她一邊津津有味地吃了起來。

  8.前任是物理生,經常念叨一些莫名其妙的話……有次我不小心瞄到他草稿紙上寫著……"恩愛守恒定律":恩愛既不會憑空產生,也不憑空消失,它只能從正房轉化給小三,或者從一個備胎轉移到另一個備胎,在轉化或轉移的過程中,恩愛的總量不變。這就是恩愛守恒定律,這也解釋了為什么“秀恩愛,死得快”。

  9.A君上山里玩,路上遇到一只狐貍,心血來潮遠遠沖它大喝一聲:“孽畜!還不快快現(xiàn)出原形?!”狐貍楞了一下,突然開口說話了:“傻逼,這本來就是原形啊!”“媽呀有妖怪!!!”A君大叫一聲撒丫子跑了,狐貍嗷地一聲跟著在后面跑,邊跑邊叫:“哪兒哪兒有妖怪啊!別丟下我呀!嚇死老子了…”

  10.醫(yī)科大學的朋友告訴我,早上鬧鐘響了,眼睛睜開要起床,可又不自覺閉上,再睜開就可能要遲到了。經過多年研究推斷,他發(fā)現(xiàn)這是眼睛得了自閉癥。

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