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段子手的搞笑段子

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段子手的搞笑段子

  生活中最少不了的就是一些精彩的搞笑段子笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶,接下來就是學習啦小編為你精心準備的《段子手的搞笑段子》,歡迎觀看!

  段子手的搞笑段子(熱門篇)

  1.問英語老師英語“山寨”怎么說,老師沉默不語…過了一會兒,幽幽的轉(zhuǎn)過頭來,一頓一頓的說道:made in china…

  2.大學,同宿舍A和B同時喜歡上了C。A對C揭發(fā)B:“B晚上在宿舍看蒼井空的的AV”。C:"太過分了,你怎么知道的,你跟他一起看了?"A:“沒有,我沒看,我聽出來的。”

  3.一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門,只有一戶沒裝,一天九戶人家一起被竊,唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道:“你放心我,我也放心你!”

  4.某人新處一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜訪,女友知其嘴里動輒臟話,于是反復叮嚀不可胡言,某人欣然允諾。待見面之后,某人應答自如,并無露餡,女友父母甚為滿意。晚飯后,時至寒冬,女友父母亦執(zhí)意相送至路邊,某人頗為感動,頭腦一熱,脫口而出“叔,別送了,快回去吧,瞧給我姨凍那個逼樣!”

  5.公交車上一對情侶,女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車,嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給 “這小子是在等技能冷卻..."

  6.我們學校來一實習女老師,第一次上講臺太緊張。先誤拿了手機擦黑板以穩(wěn)定情緒,糗了更緊張!接著她開始自我介紹,“同學們好,我姓李,以后你們就叫我王老師,我比你們大不了多少,所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”當時很多領(lǐng)導聽課,師生全體笑噴!

  7.某次一女生穿露臍裝,被叫到辦公室,一群老師批著勸著,那女生愣是面不改色心不跳。然后政教處主任只說了一句話那女生立馬哭了…他說:“就你還穿露臍裝嘞!你看你肚臍眼那么臟,里面全是灰!”

  8.早年,某公司,買了一臺電腦,放在某人的辦公桌上,有一天這個人被領(lǐng)導談話,領(lǐng)導說:這個電腦呢,雖然是放在你的桌子上,主要是你在用,但是它不是你的個人財產(chǎn),你在電腦上寫“我的電腦”,影響很不好。于是,“我的電腦”被重命名為“我們的電腦”

  9.上大學的時候,大家按慣例作自我介紹。無非是叫什么名字,來之什么地方。有什么愛好之類的介紹!~輪道我同寢一男子,王某上臺自我介紹時,他說道:“我叫王某,來之某城,我最愛下棋!~”然后,關(guān)鍵的來了哦~;王某剛下去,一女同學上臺自我介紹道:“我叫夏琪......

  10.我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:“這哪是 西周的?這是上周的!”

  段子手的搞笑段子(經(jīng)典篇)

  1.帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!

  2.這年頭還整天掛QQ的人,除了上班沒事做,就是下班沒人愛的人……

  3.教師在農(nóng)村掃盲,讓一農(nóng)婦認“被子”兩字,農(nóng)婦想不起來,教師提示:睡覺時你身上是什么,農(nóng)婦說是老公。老師哭笑不得:老公不在的時候呢?農(nóng)婦:是村長。

  4.大學時一癡情哥們在女舍樓下向心宜的姑娘表白,因為口吃,俺給他出主意叫他唱,于是他在樓下帶了伴奏點了蠟燭,唱了一首《兩只蝴蝶》,歌聲委婉,即便是鐵 石心腸滅絕師太聽了都無不感動異常,但最后的表白令他前功盡棄。他說:今晚,如果你愛我就給我。說完一瓢冷水就下來了,其實,當時他卡了,還有倆字沒說出來——下來。

  5.某女生寢室門口貼著一個告示“男生與盒飯不得入內(nèi)”,問何解?答曰“兩者都會搞大女生的肚子...”@冷笑話精選

  6.大灰狼和小白兔一起蹲在路邊大便,大灰狼關(guān)心地問小白兔:“小白兔,你掉毛嗎?” 大白兔回答:“不呢,謝謝”。于是大灰狼就抓起了小白兔擦屁股。

  7.神父在打高爾夫球,修女在旁邊觀看,第一桿打偏了, 神父罵道:“TMD,打偏了”又打,神父又罵:“TMD,又打偏了”修女說:“你做為神父說臟話上帝要懲罰的”話音剛落,只聽一個霹雷把修女給劈死了。神 父納悶了:為什么罵人的是我,為什么會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音:“TMD我也打偏了”

  8.昨天相親,跟一MM在茶館里相對而坐。 在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后,交談陷入困境,于是開始扯些社會話題。 偶:你是如何看待房市的? MM愣了下,然后低頭沉默了一會兒,臉一紅:還是…還是不要過于頻繁比較好……最好一天兩次!

  9.看了《斷背山》,原來性別不是問題;看了《金剛》,原來物種也不是問題;看了《神雕俠侶》,原來年齡也不是問題;看了《人鬼情未了》,原來死活都不是問題!

  10.烏龜受傷,讓蝸牛去買藥,兩個小時 過去了,蝸牛還沒回來,烏龜罵到:“他媽的還沒回來,老子快死了!”這時候門外傳來一聲:“他媽的 ,再罵老子不去了!”

  段子手的搞笑段子(精選篇)

  1.有個小孩一直被人說臉長得像磚,搞得他非常郁悶。一天又有人這么說,于是他哭著回去問媽媽:“媽媽,你為什么把我生這么像磚?”他媽媽急忙安慰他:“你怎 么會像磚呢?不信你自己去井邊照照。”小孩跑到井邊,剛伸頭就聽下面有人叫:“不要丟磚,下頭還有人”

  2.甲:知道武藤蘭嗎? 乙:不知道。 甲:知道蒼井空嗎? 乙:不知道。 甲:知道吉澤明步嗎? 乙:不知道。 甲:知道范冰冰嗎? 乙:她也拍那個東西?

  3.某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

  4.理科生說給我一個支點我就能撬動地球;工科生說:呸,你用的棍子地球上根本不存在;文科生說:其實辯證的說,地球一直在動;醫(yī)科生路過想:又該加藥了.

  5.唐駿和鳳姐

  6.什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上,我問你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問:給你找個妞?你睜大眼睛,眼里閃著淚花:兄弟,扶我起來試試。。。

  7.晚上,我和女兒在客廳看電視,老公在書房上網(wǎng),我有點渴了,卻不想動,就說:老公,拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶,又跑回書房。這時,五歲的女兒也喊到:爸爸,我也要喝。老公不耐煩的說:自己拿!女兒愣了一下,又喊到:老公,我也要喝。

  8.話說有一天,本拉登打電話給奧巴馬說:“我有2條消息,一條好的,一條壞的,你要先聽哪個?”奧巴馬說:“那么先聽好的吧,”本拉登“我要來自首了。”奧巴馬:“真的?那太好了!壞的是什么?”本拉登:“我是開飛機來的!”

  9.好不容易上了崗,結(jié)果是富士康管的;好不容買個紫砂鍋,結(jié)果是美的產(chǎn)的;好不容易參加了培訓,結(jié)果是山木辦的;好容易弄個藥方,結(jié)果是張悟本編的,好不容易找個對象兒,結(jié)果是天上人間的。

  10.【加菲貓節(jié)食秘訣】:1.不要打算吃不夠再來第二輪,第一次就要拿夠食物。2.把磅秤的零點調(diào)成負5公斤。3.絕對不吃減肥糖。4.不要結(jié)交家里開餐廳或糕餅店的女朋友。5.冷食不宜多吃(但冰激凌除外)。6.每餐留一點兒,不要統(tǒng)統(tǒng)吃下肚——比方說,冰激凌圣代上的那顆櫻桃)。7.多跟比你胖的人在一起。


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