段子搞笑短
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愚可愚，非常愚。樂可樂，非常樂。保持大智若愚，笑神經(jīng)敏感，樂天下可樂之事，愚天下可愚之人。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《段子搞笑短》，歡迎觀看!
段子搞笑短(熱門篇)
1.一對戀人去登記結(jié)婚。工作人員問：“做婚前檢查了嗎?” 女青年答：“查過了，他房子、車子都有。” 工作人員解釋：“我是說去醫(yī)院。” 女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
2.夫：“都怪你!要不是你太磨蹭，我們就可以坐上這趟火車。” 妻：“都怪你!要不是你一個勁兒地催命，我們就不用花這么長時間等下一趟火車。”
3.倒樁考試，考官對一位學(xué)員怒吼：“不及格!撞倒7個，你是怎么學(xué)的?” 學(xué)員不服氣地說：“我承認我的駕駛技術(shù)差，但你也說得太夸張了。一共才6個桿，哪來7個?” 考官繼續(xù)怒吼道：“你沒看見教練也倒著嗎?”
4.初中那會兒，偶第一次來月經(jīng)，因為事先不懂也沒有準備，結(jié)果沾了一凳子血，幸好那凳子是深紅色的!下課了，偶趁大家都出去活動，偷偷地跟后排凳子換了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重點高中，注冊報道的時候，男生環(huán)顧新校園感慨道：“我可終于熬出來了，你看咱初中學(xué)校環(huán)境多差啊，就說那凳子，都破成啥樣了，媽的總掉漆!”
5.表姐成功應(yīng)聘為某大集團的老總秘書。上班第一天，老總太太對她訓(xùn)話：“當(dāng)秘書最重要的就是本份，不要像你前任那樣做出超出自己權(quán)限范圍的事!”表姐膽戰(zhàn)心驚地應(yīng)下，不免好奇，遂問：“那我前任是誰?”老總太太極為扭捏地答道： “就是我……”
6.高中那會，偶室友將班級的集體照貼在床頭，說以此激勵自己。問之為何，答曰：不好好學(xué)習(xí)，考不上大學(xué)，我就娶咱們班的!!!
7.“地球有多重?”一個小學(xué)生問。老師也不知道答案，就說：“這是很有意思的問題，大家回去想一下，看明天誰能回答。” 老師趕緊到圖書館去找到答案。第二天，她問學(xué)生有沒有人知道答案，結(jié)果沒有。于是老師得意地宣布答案。學(xué)生聽了都沒講話，但提出那問題的小男孩又問了： “有沒有把人也計算在內(nèi)?”
8.肥胖的物理老師為使學(xué)生明白光線折射現(xiàn)象，做了個實驗。她將玻璃杯裝滿水，問到：“假設(shè)我是一道陽光，插入水中，結(jié)果怎樣?”一個學(xué)生回答：“水溢出來了!”
9.兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。 兒子很好奇的問爸爸：“爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下?” 爸爸：“沒有。” 兒子：“為什么?” 爸爸：“你媽說以后跪的機會多著呢，這次就免了。”
10.營銷學(xué)老師向?qū)W生們講道：“把別人兜里的錢裝進自己兜里，這是才能。” 學(xué)生在下面說：“那是小偷。” 老師趕緊補充道：“我說的是讓別人心甘情愿掏出兜里的錢，而你自己并不犯法。” 學(xué)生似乎明白了：“那就是乞丐。”
段子搞笑短(經(jīng)典篇)
1.妻子：老公，你太能干了。做完飯，你接著把衣服洗了吧? 丈夫：你一夸我，我肯定吃虧! 妻子：那是!“夸”字就是“大”“虧”組成的呀!
2.南側(cè)?還是男廁?：奧運會開幕那天，志愿者紛紛到機場迎接外賓，卻發(fā)現(xiàn)所有老外不論男女都擠在男廁所里，正當(dāng)大家感到疑惑時，就聽機場廣播響起：下機的旅客同志請到機場南側(cè)等候……
3.小學(xué)五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。 弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央臺不會脫的。
4.住集體宿舍的反映：“我們的床太窄了，睡覺不小心就會掉到床下去。” 領(lǐng)導(dǎo)：“誰說的?” “我們都有這個意見。” “不會吧，我問你們：為什么兩個人睡在上面，還能空出一半的地方?” “......”
5.【問】：林黛玉和李嘉欣參加面試，如果你是考官，你會錄用誰?【答】：零待遇。(via @易老生)
6.施主，貧僧自東土大唐而來，去西天拜佛娶親。沿途路過貴店，天氣炎熱難忍，煩請賜予我和徒弟們每人一杯麥樂酷解暑，佛祖保佑你們生意興隆，財源滾滾，善哉善哉!
7.老師：避孕套和降落傘的區(qū)別是什么?男生：一個保護上頭一個保護下頭。老師：60分。女生：降落傘破了少一個人，避孕套破了多一個人。老師：100分。
8.我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
9.花木蘭從軍。。。一天打仗的時候月經(jīng)來了，正要換衛(wèi)生巾，突然一個炮彈打過來。她就昏了過去。。。。當(dāng)她醒來時已經(jīng)在手術(shù)臺上了。。。。醫(yī)生說“。你沒事吧?!!!”花木蘭說：“怎么了??，我沒事呀”。。。。“這還叫沒事。。命根子都讓炸去了還沒事?!!” 醫(yī)生說：“不過現(xiàn)在沒事了!”花木蘭說“怎么了?”。。“我給你縫上了!!~”醫(yī)生說。
10.一個女人坐火車，月經(jīng)來了，衛(wèi)生巾沒地仍了...情急之下.打開窗戶就仍了出去!～正好打在一農(nóng)夫臉上，農(nóng)夫摸了摸臉，看完后說。.我靠。..火車就是快.仍張紙就打的我滿臉是血!!!!
段子搞笑短(精選篇)
1.瘋牛病是這樣來的：女記者問農(nóng)場主瘋牛病的由來，場主說我一天要擠十次奶，但牛一年只能交配一回。記者不解;場主大聲說：天天揉你乳房，一年作愛一次，你能不瘋嗎 ? !
2.記者采訪精神病院院長，怎樣確定病人已經(jīng)治愈，可以出院。 院長說：很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙一把舀勺，要求把浴缸騰空。 記者說：噢!明白了，正常的會使用舀勺。 院長說：不，正常的會把浴缸的塞子拔掉。
3.我和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然后他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉(zhuǎn)移重點裝作很生氣：“干嘛?嫌棄我啊??”他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻!”
4.一個人從商場出來，發(fā)現(xiàn)他停在停車場上的汽車的側(cè)面被撞癟了，雨刷下夾著一張留言條，他趕忙去看。條子上寫著：“當(dāng)我寫這張條子的時候，有十來個人在周圍看著我，他們想我正在寫下我的姓名、電話和保險公司，但是我沒有。”
5.“一哥們，平時挺腦殘的，做事喜歡劍走偏鋒，有一天閑的無聊，跟女友開玩笑說：有個男的給我信息說他是你老公。結(jié)果，結(jié)果，他女友瞬間脫口而出：怎么可能，他不知道你號碼的……”
6.兒子：“媽媽，什么叫度蜜月啊?” 媽媽：“就是一個男人和一個女人做新婚旅行。” 兒子：“媽媽，你和爸爸去新婚旅行過嗎?” 媽媽：“當(dāng)然去過了，我們過的很愉快!” 兒子：“你們帶我去了嗎?” 媽媽：“帶你去了。去的時候你和爸爸在一起，來的時候你和媽媽在一起。”
7.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎???
8.“哥，需要按摩么?”“不需要”“我們服務(wù)很周到的，小妹妹都很漂亮的”“不需要”“幾個小妹妹都是大學(xué)生的，而且價格很公道的”“哦?大學(xué)生正好，不知道你們提供什么?”“什么服務(wù)我們都提供的，您需要什么服務(wù)呢? ”“我這有道高數(shù)題做不出來，你們誰來幫我做一下”
9.在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴著一條鑲有飛機的項鏈，一位年輕的男士一上車后，便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機。于是女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項鏈嗎?”那男士回答說：“喔!不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。”(via @宅男宅女愛冷笑話)
10.同事得腎結(jié)石在家休息，4歲的兒子問什么是腎結(jié)石，他說就是尿尿時有石頭出來，他兒子憂慮地說：“爸爸，那你尿尿時要把腳岔開，別砸著腳了哦”。。。
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