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段子

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  與雞湯文截然相反的負能量段子,卻有越來越受歡迎的趨勢。很快成為了很多人的最求讀物。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《段子_搞笑的段子》,歡迎觀看!

  段子_搞笑的段子(熱門篇)

  1.丈夫想挑釁妻子的智商,向妻子提出一個問題:“親愛的,你有水平說出能讓我既喜歡又生氣的話嗎?”妻子沉默了一會說道:“我發(fā)現(xiàn)在你的朋友當中,只有你一個人不用吃偉哥。”

  2.其男到天上人間找小姐,小姐:先生要啥類型的?男:要研究生!小姐:我就是!男:請兩小時把這摞高數(shù)題做完!小姐:請您自重,小女子只賣身不賣藝!

  3.兒子:“媽媽,我得了一百分,您獎給我什么呀?” 媽媽:“十塊錢。” 兒子:“那先獎我一半吧,我得了50分。”(via @『畫夢』)

  4.清晨,唐僧從夢中醒來,發(fā)現(xiàn)孫悟空跪在自己的床前,便問:“悟空,你怎么了?”孫悟空滿臉淚水:“師父,我求您了,下次說夢話,不要念緊箍咒,行嗎?”

  5.有位女士去做人工受精的手術(shù).她脫去衣服躺在床上后,醫(yī)生也開始脫褲子.女士叫道:‘干什么?’醫(yī)生說:‘抱歉,瓶裝的用完了,只好用新鮮的了!’

  6.一個成功的企業(yè)家告訴他的孩子說:“一個成功的人要具備誠信和智慧兩個必要條件。孩子問:什么是誠信?父答:誠信就是明知明天要破產(chǎn),今天也要把貨送到客戶的手上。孩子問:那什么是智慧呢?父答:千萬不要作出這種傻事。。。。。。

  7.一天,班上來了一個插班生,她自我介紹:“我未必會是最美麗的,我未必會是最聰明的,我未必會是最優(yōu)秀的……”當全班同學都稱贊她謙虛時,只聽她大聲說:“大家好,我的名字是魏碧慧。”(via @惡趣味先生)

  8.記者采訪一分管經(jīng)濟貿(mào)易工作的領(lǐng)導:“社會上傳言你不識數(shù),請問,對此你有什么看法?”該領(lǐng)導不屑一顧,面帶怒色的伸出三個手指頭:“送他們五個字:一派胡言!”

  9.考官:什么學歷?考生:小學沒畢業(yè)??脊伲捍蜻^架嗎?考生:家常便飯。考官:有案底嗎?考生:剛剛出來??脊伲焊夷萌思业臇|西嗎?考生:這是我的強項,就像拿自己的東西一樣。考官:你考試通過了,我們城管需要的就是你這樣的人才!考官:再問一句 出事了怎么辦?考生:就說是臨時工.考官:今晚上班.

  10.在一家時裝店,我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說:“你介意和我說幾句話嗎?”女孩好奇地問:“為什么?”“我妻子進這個店已經(jīng)一個多小時了,但她如果看見我和你說話,她會馬上出來的......”沒等他說完,他妻子已快步走出時裝店,挽著他離開了。

  段子_搞笑的段子(經(jīng)典篇)

  1.老公下班回家后,發(fā)現(xiàn)老婆躺在床上。老公關(guān)切地問道:老婆,身體不舒服嗎?老婆點了點頭。老公連忙安慰道:做飯的事你不用愁,我一會把你背到廚房!...

  2.某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:"寫什么呢?""寫信.""寫給誰?""我啊.""寫的什么呀?""白癡,我還沒收到怎么知道!?"

  3.某領(lǐng)導到基層視察,中午在那吃飯,端上來一盆清燉王八湯,領(lǐng)導喝了后覺得味道美極了。旁邊一陪侍的夸道:“領(lǐng)導不愧是美食家,王八就是專門喝湯的!”

  4.以后淘寶壯大了,把天安門廣場租下來檢閱賣家,到時候閱兵口號就是:“掌柜們好!” “親好!” “掌柜們辛苦了!” “為親服務(wù)!” (via @pufei)

  5.放暑假了。一女大學生去廟求神拜佛:“菩薩,您大慈大悲,請您告訴我,我什么時候才能找到一個稱心如意的老公?”菩薩:“天機不可泄漏,冥中自有定數(shù)。”女大學生:“靠!你這不是廢話嗎?!”菩薩:“呸!我要知道我還出家!”

  6.丈夫和妻子吵了一架,回家時,妻子鐵青著臉。 丈夫知趣的去逗貓玩。 妻子吼道:“你跟那一頭豬在一起干嗎?” 丈夫驚奇的說:“這是貓,不是豬。” 妻子又一口接過:“我跟貓說話,要你插什么嘴?”

  7.女孩:今天是我的生日,你準備什么浪漫禮物送我呀?男孩:我要讓對面樓都為你亮燈,所有車都為你鳴笛?女孩:騙人!你哪有這么大本事?男孩,不知從哪兒掏出個二踢腳在路邊點燃。只聽咚噹兩聲,對面樓里所有燈都被震亮了,整棟樓燈火通明,樓下停的車的警報被震一片尖叫!結(jié)果女孩笑得花枝亂顫.

  8.蚊子在一個大胸女性的胸部叮了一口,隨即呸出去,原來是吸了一口硅膠,蚊子不禁感嘆:生存環(huán)境真的是越來越惡劣了,食品安全什么時候才能引起重視啊。

  9.老婆:“老公,我去做飯,你陪著女兒玩一會。”女兒:“爸爸,媽媽都是叫你老公,我是不是長到媽媽這么大就可以叫你老公啦?”爸爸:“等你長大了,爸爸就老了。”女兒:“哦,老了就是老公啊!”

  10.妻子:老公,小茜生孩子啦! 丈夫:這是她的事。 妻子:老公,她說,孩子是你的! 丈夫:這是我的事。 妻子:可是,我現(xiàn)在該怎么辦呢? 丈夫:這是你的事。

  段子_搞笑的段子(精選篇)

  1.處長把小姐的電話改名為局長。某日,小姐來電。處長對老婆說,局長讓我過去。老婆幫處長整理好衣服,臨行特意叮囑,多帶點錢!

  2.兩個食人族上班,老板說:“如果在公司吃人,立馬開除!”三個月下來相安無事,一天老板把他們大罵一頓:“叫你們不要吃人你們還吃,開除!” 兩食人族離開,出門時一個忍不住罵另一個:“告你多少遍,不要吃干活兒的,我們每天吃一個部門經(jīng)理,啥事都沒,昨天你吃了一個程序員就被發(fā)現(xiàn)了!”

  3.孔子嫖妓,遇西施。西施曰:有緣千里來相會,二百塊錢不算貴! 孔子曰:萬水千山總是情,五十塊錢行不行?西施:春風欲度玉門關(guān),最低也得一百塊 孔子:天涯何處無芳草,八十塊錢搞不搞?西施不語! 孔子又曰:人間自有真情在,今天只帶九十塊! 西施怒,吼曰:我拿青春堵明天,少了一百算強奸!

  4.小明:“你家狗上次病了,吃的什么藥?” 小強:“松節(jié)油。” 幾天后兩人相遇,小明怒:“我的狗吃了松節(jié)油怎么死了?” 小強一臉無辜:“我的狗也死了……”

  5.傳說某學校招收洋人報考中國托福班,其中有一道簡單的聽力題:“小王和小剛正在談?wù)撔〖t,誰知,說曹操曹操就到。請問誰到了?”洋人們一致回答:“曹操!”

  6.已過中年的瑪麗到醫(yī)院去看病,醫(yī)生問她年齡,她害羞說道:“剛滿20。” 醫(yī)生聽了后在診斷書上寫道:“口齒清楚,已失去記憶力。”

  7.法官審判犯人:“你竟敢在大白天闖入人家行竊!” 犯人怒:“您上次審判我時,訓斥我說竟敢在深更半夜?jié)撊朊裾懈`,那我什么時候工作合適呢?”

  8.售貨員:“有些女顧客上來就說以前物價低,怎樣才能讓她們閉嘴呢?” 經(jīng)理:“你就裝作很吃驚的樣子:‘哇!你這么老了呀,居然能說出那時候的價格!’”

  9.有個美女在身后緊貼著,領(lǐng)導感覺十分舒服,出電梯才發(fā)現(xiàn)錢包沒有了,破口罵道:作風問題的背后,一定有經(jīng)濟問題。

  10.一位哲學教授來到教室,一言不發(fā)地將他的椅子放到桌子上,轉(zhuǎn)身在黑板上寫道:“證明這個椅子不存在。”許多精神緊張的學生開始絞盡腦汁地醞釀?wù)撐?,但有一位學生只寫了四個字就將論文交了上去。教授看完論文后笑了,那張紙上赫然寫著:“什么椅子?”


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