短短一句搞笑段子
隨著時代的發(fā)展,段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義,其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。搞笑段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《短短一句搞笑段子》，歡迎觀看!
短短一句搞笑段子(熱門篇)
1.一個姑娘走進一家大公司的經(jīng)理部，問：“你們要女秘書嗎?” “我們倒是很愿意錄用您，小姐，可是眼下經(jīng)濟危機，沒活兒干。” “有沒有活干我倒不計較，只要有工資就行!”
2.他是官二代，父親是軍中大佬，兄長在西方企業(yè)工作，他的大學導師全國知名。天之驕子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城與人爭吵，先后殺死保安與聞訊趕來的老板兒子，還把想起訴的老板攔在法院門口毒打，社會輿論大嘩，迫于壓力他被判處死刑，可沒過多久卻又堂而皇之地出現(xiàn)。他是哪吒。(@馬伯庸)
3.快遞業(yè)內(nèi)的精英在飯桌上比拼特殊的技能：一位金發(fā)非主流少年，輕輕一捏，”標書!“一位中年大叔，拿起一個紙箱，“玻璃杯!” 一位白發(fā)老頭，他拿起一個小盒，”U盤!金士頓的!“已經(jīng)很難以想象了是么 他貼近小盒，反復叩擊，片刻，一頭豆大的汗珠，終于釋然，”4G。“(@Soap)
4.日照香爐生紫煙， 李白來到廁所間。 飛流直下三千尺， 媽的沒帶衛(wèi)生紙。 看見杜牧在拉屎， 忙上前去討草紙。 杜牧只有一張紙， 哥倆一起用來使!(@情色美女)
5.地鐵里男A和女B因為一點碰撞吵了起來，到一站停了，女B剛下車猶豫了一下，沖上來給A一個耳光轉(zhuǎn)身就跑，結(jié)果涌上來一群人，又把B給擠回來了，沒下去。然后A就沖上去踢了B一腳。B還手。之后開始一直動手打架，過了N站還沒停止。這時突然一個壯漢站起來大吼：別TM打了，老子看你們打架都看過站了!(@肥耗子)
6.去香港看3D《肉蒲團》的男人你們傷不起!要辦港澳通行證有木有?!來回要打飛機有木有?!不能穿牛仔褲去看有木有?!全場都得翹著二郎腿看有木有?!!散場不能立即起身離開，否則視為自動出柜有木有?!!!有木有?!!(@和菜頭)
7.凌晨三點多起來去QQ農(nóng)場偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒想到早上起來上了班打開QQ空間后，看見了前女友給我的留言：如果你以前晚上像現(xiàn)在這么生龍活虎，我就不會和你分手了。(@lowhaha)
8.兒子問我：“爸爸，為什么皇帝要自稱是天子?” 我：“因為皇帝自認為是天的兒子嘛” 兒子：“那你是奶奶的兒子，為什么你不叫自己奶子?” 我：“…………”
9.某電視臺“跑進科學”欄目采訪長壽村的老人，探詢養(yǎng)生秘訣。一位老人樂呵呵地回答：“秘訣就是抽煙啊。”記者疑惑，老人樂呵呵地解釋:“新鮮肉哪有煙熏肉保存得久?”
10.史上最難的繞口令：老龍惱怒鬧老農(nóng)，老農(nóng)惱怒鬧老龍。農(nóng)怒龍惱農(nóng)更怒，龍惱農(nóng)怒龍怕農(nóng)。
短短一句搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.1、少小離家老大回，安能辨我是雄雌。(苦命的人兒，這些年你都經(jīng)歷了什么?)2、紅酥手，黃藤酒，兩個黃鸝鳴翠柳。長亭外，古道邊，一行白鷺上青天。(如此意境,只有漢語做得到)3、一朝被蛇咬，處處聞啼鳥。(這個很內(nèi)涵)
2.山西人的煩惱： 有個媽吧，還是后媽(侯馬); 有只羊吧，還是瘦羊(壽陽)的; 有條魚吧，還盡魚刺(榆次); 有點事吧，還是繁峙; 有個病吧，還得長治; 買個東西吧，還得進城(晉城); 出個門吧，還太遠(太原); 考個試吧，還是零分(臨汾);..(@Zjinlong)
3.一位漂亮的女老師，快要過生日，男友問她要什么禮物。她想機會來了，于是含羞答答的說要個能夠代表永恒的，最好有帶金的東西(帶鉆石的金戒指)。結(jié)果，男友送了她一幅字，上書：沉默是金!
4.考試周，某Mopper的QQ狀態(tài)：明明是個護墊大小的考試量，卻有著量多日用型的考試范圍，需要學生夜用加長型的復習。但即使這樣，還是會側(cè)漏。
5.你看人家開復，創(chuàng)新公場那么多項目需要管理，還有時間到處演講，這還不算，每天發(fā)微博，這還不算，然后還出了一本書《微博改變一切》。所以說整天喊著忙的，你忙什么阿?看看人家 (@Fenng )
6.上海灘“四大杯具”：回到家發(fā)現(xiàn)宣克炅站在你家門口;開電視發(fā)現(xiàn)父母和柏萬青坐在一起;聽說男朋友被陳蓉請去拍節(jié)目;拿起電話聽到電話那頭傳來萬峰的怒斥聲。
7.2011年中國最新恐怖巨作， 超越日式泰式恐怖經(jīng)典，不看是你的損失。。。
8.今早看到一對情侶在大街上吵了起來。女的狠狠甩了男的一耳光，男為保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光!”女的毫不猶豫再次甩男的一耳光。男的頓了頓，說：“既然你這么聽話，我就饒了你。”
9.火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。”幼兒園的阿姨看后無比激動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到了火鍋城。
10.據(jù)說在每一個新聞網(wǎng)站，都有一個掃地的老太太。很偶然地，當她經(jīng)過一個編輯的身邊，掃一眼屏幕上的新聞，就會低聲提醒說：把關閉。(via:@lianyue)
短短一句搞笑段子(精選篇)
1.和老板的對話，我：老大，最近網(wǎng)上有個事情挺火你聽說了嗎?老板：啥事呢?我：藥，家鑫的事情，老板沉默五分鐘后說：好吧，給你加1000......
2.昨天一MM手機丟了，急得沒辦法告訴我同學，我同學那是相當鎮(zhèn)靜，掏出手機便開始跟那賊發(fā)短信聊起天來。同學：媽要給你寄五千塊錢，你把你建行卡號告訴我!賊很快回：213************。同學：不對吧?我記得好像不是這個!賊： 哦，這是我新辦的卡，你先把錢打到這張上吧!同學：好的，不過存款時好像還需要用你身份證號碼確認，你把號碼也發(fā)過來吧。過了一會兒，賊：3245235********。同學：咦?怎么只有15位?你身份證號不是十八位嗎?你認真點兒好不好，要不媽就不給你寄錢了! 賊很快回復：嘿嘿，剛才打錯了，應該是23456546*******。同學：好的!乖兒，你就老老實實地坐在家里等警察叔叔來抓你吧!然后我同學把身份證號送到海淀公安局，結(jié)果今天下午就拿到了手機! (@糗事百科)
3.我問：“蚊子，請問你是折翼的天使嗎?”蚊子答：“不是。”我說：“那你就傷得起了……”——啪!!! (@劉宗維)
4.今天下載了一部日劇，在觀看了大概五分鐘之后突然發(fā)現(xiàn)男女主角的衣服顯示不出來了，請問我的顯卡是不是壞了?(@笑多了會懷孕)
5.樓主：大家鑒定下，新交的女朋友;十樓之內(nèi)麻煩不要出現(xiàn) 你女朋友毛怎么是黃色的 諸如此類的字眼。。謝謝。二樓回復：你的毛怎么是黃色的?
6.大叔找小蘿莉問路：公安局怎么走?小蘿莉看了大叔兩眼，問：你是想走路去呢還是坐車去呢?“可以坐車去?那當然是坐車了!” 于是，小蘿莉把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，小蘿莉立刻大叫：搶劫啦!十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場。(@果_-果)
7.每次老師說：“請把和考試無關的東西放到講臺上。”我就很想把自己放到講臺上………(via@不想再苦逼下去的鴨梨)
8.其實交學費應該用支付寶，成績出來了再確認支付，好評差評看個心情。掛了科就他媽的申請退款
9.【考試三國】我希望我是許褚，對一道題給兩倍分;希望我是呂布，錯兩道題扣一道分;希望我是劉備，本班同學能幫我做題;希望我是司馬懿，這題我說做對了我就做對了;我希望是小喬，錯了扣得是別人的分;我最希望我是諸葛亮，提前知道考題不說，不復習還不能扣我分!(@Bazinga小然)
10.美國牛逼哄哄的出口iphone到中國，中國當然一點也不遜色，我們出口【羅玉phone】到美國!都是高科技產(chǎn)品，只是質(zhì)地不同而已。你來我往是君子!
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