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短短一句搞笑段子

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  隨著時(shí)代的發(fā)展,段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義,其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。搞笑段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個(gè)途徑。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《短短一句搞笑段子》,歡迎觀看!

  短短一句搞笑段子(熱門(mén)篇)

  1.一個(gè)姑娘走進(jìn)一家大公司的經(jīng)理部,問(wèn):“你們要女秘書(shū)嗎?” “我們倒是很愿意錄用您,小姐,可是眼下經(jīng)濟(jì)危機(jī),沒(méi)活兒干。” “有沒(méi)有活干我倒不計(jì)較,只要有工資就行!”

  2.他是官二代,父親是軍中大佬,兄長(zhǎng)在西方企業(yè)工作,他的大學(xué)導(dǎo)師全國(guó)知名。天之驕子造就了他跋扈的性格,一次他在洗浴城與人爭(zhēng)吵,先后殺死保安與聞?dòng)嵹s來(lái)的老板兒子,還把想起訴的老板攔在法院門(mén)口毒打,社會(huì)輿論大嘩,迫于壓力他被判處死刑,可沒(méi)過(guò)多久卻又堂而皇之地出現(xiàn)。他是哪吒。(@馬伯庸)

  3.快遞業(yè)內(nèi)的精英在飯桌上比拼特殊的技能:一位金發(fā)非主流少年,輕輕一捏,”標(biāo)書(shū)!“一位中年大叔,拿起一個(gè)紙箱,“玻璃杯!” 一位白發(fā)老頭,他拿起一個(gè)小盒,”U盤(pán)!金士頓的!“已經(jīng)很難以想象了是么 他貼近小盒,反復(fù)叩擊,片刻,一頭豆大的汗珠,終于釋然,”4G。“(@Soap)

  4.日照香爐生紫煙, 李白來(lái)到廁所間。 飛流直下三千尺, 媽的沒(méi)帶衛(wèi)生紙。 看見(jiàn)杜牧在拉屎, 忙上前去討草紙。 杜牧只有一張紙, 哥倆一起用來(lái)使!(@情色美女)

  5.地鐵里男A和女B因?yàn)橐稽c(diǎn)碰撞吵了起來(lái),到一站停了,女B剛下車(chē)猶豫了一下,沖上來(lái)給A一個(gè)耳光轉(zhuǎn)身就跑,結(jié)果涌上來(lái)一群人,又把B給擠回來(lái)了,沒(méi)下去。然后A就沖上去踢了B一腳。B還手。之后開(kāi)始一直動(dòng)手打架,過(guò)了N站還沒(méi)停止。這時(shí)突然一個(gè)壯漢站起來(lái)大吼:別TM打了,老子看你們打架都看過(guò)站了!(@肥耗子)

  6.去香港看3D《肉蒲團(tuán)》的男人你們傷不起!要辦港澳通行證有木有?!來(lái)回要打飛機(jī)有木有?!不能穿牛仔褲去看有木有?!全場(chǎng)都得翹著二郎腿看有木有?!!散場(chǎng)不能立即起身離開(kāi),否則視為自動(dòng)出柜有木有?!!!有木有?!!(@和菜頭)

  7.凌晨三點(diǎn)多起來(lái)去QQ農(nóng)場(chǎng)偷菜,剛好前女友的石榴熟了,便毫不留情的偷了,沒(méi)想到早上起來(lái)上了班打開(kāi)QQ空間后,看見(jiàn)了前女友給我的留言:如果你以前晚上像現(xiàn)在這么生龍活虎,我就不會(huì)和你分手了。(@lowhaha)

  8.兒子問(wèn)我:“爸爸,為什么皇帝要自稱(chēng)是天子?” 我:“因?yàn)榛实圩哉J(rèn)為是天的兒子嘛” 兒子:“那你是奶奶的兒子,為什么你不叫自己奶子?” 我:“…………”

  9.某電視臺(tái)“跑進(jìn)科學(xué)”欄目采訪長(zhǎng)壽村的老人,探詢(xún)養(yǎng)生秘訣。一位老人樂(lè)呵呵地回答:“秘訣就是抽煙啊。”記者疑惑,老人樂(lè)呵呵地解釋:“新鮮肉哪有煙熏肉保存得久?”

  10.史上最難的繞口令:老龍惱怒鬧老農(nóng),老農(nóng)惱怒鬧老龍。農(nóng)怒龍惱農(nóng)更怒,龍惱農(nóng)怒龍怕農(nóng)。

  短短一句搞笑段子(經(jīng)典篇)

  1.1、少小離家老大回,安能辨我是雄雌。(苦命的人兒,這些年你都經(jīng)歷了什么?)2、紅酥手,黃藤酒,兩個(gè)黃鸝鳴翠柳。長(zhǎng)亭外,古道邊,一行白鷺上青天。(如此意境,只有漢語(yǔ)做得到)3、一朝被蛇咬,處處聞啼鳥(niǎo)。(這個(gè)很內(nèi)涵)

  2.山西人的煩惱: 有個(gè)媽吧,還是后媽(侯馬); 有只羊吧,還是瘦羊(壽陽(yáng))的; 有條魚(yú)吧,還盡魚(yú)刺(榆次); 有點(diǎn)事吧,還是繁峙; 有個(gè)病吧,還得長(zhǎng)治; 買(mǎi)個(gè)東西吧,還得進(jìn)城(晉城); 出個(gè)門(mén)吧,還太遠(yuǎn)(太原); 考個(gè)試吧,還是零分(臨汾);..(@Zjinlong)

  3.一位漂亮的女老師,快要過(guò)生日,男友問(wèn)她要什么禮物。她想機(jī)會(huì)來(lái)了,于是含羞答答的說(shuō)要個(gè)能夠代表永恒的,最好有帶金的東西(帶鉆石的金戒指)。結(jié)果,男友送了她一幅字,上書(shū):沉默是金!

  4.考試周,某Mopper的QQ狀態(tài):明明是個(gè)護(hù)墊大小的考試量,卻有著量多日用型的考試范圍,需要學(xué)生夜用加長(zhǎng)型的復(fù)習(xí)。但即使這樣,還是會(huì)側(cè)漏。

  5.你看人家開(kāi)復(fù),創(chuàng)新公場(chǎng)那么多項(xiàng)目需要管理,還有時(shí)間到處演講,這還不算,每天發(fā)微博,這還不算,然后還出了一本書(shū)《微博改變一切》。所以說(shuō)整天喊著忙的,你忙什么阿?看看人家 (@Fenng )

  6.上海灘“四大杯具”:回到家發(fā)現(xiàn)宣克炅站在你家門(mén)口;開(kāi)電視發(fā)現(xiàn)父母和柏萬(wàn)青坐在一起;聽(tīng)說(shuō)男朋友被陳蓉請(qǐng)去拍節(jié)目;拿起電話聽(tīng)到電話那頭傳來(lái)萬(wàn)峰的怒斥聲。

  7.2011年中國(guó)最新恐怖巨作, 超越日式泰式恐怖經(jīng)典,不看是你的損失。。。

  8.今早看到一對(duì)情侶在大街上吵了起來(lái)。女的狠狠甩了男的一耳光,男為保面子向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!”女的毫不猶豫再次甩男的一耳光。男的頓了頓,說(shuō):“既然你這么聽(tīng)話,我就饒了你。”

  9.火鍋城為了招攬生意,在貓撲登廣告寫(xiě)了這樣一句話:“自助火鍋,每位30元,身高1米以下的兒童免費(fèi)。”幼兒園的阿姨看后無(wú)比激動(dòng),她懷揣30元錢(qián),領(lǐng)著班上的50名小朋友來(lái)到了火鍋城。

  10.據(jù)說(shuō)在每一個(gè)新聞網(wǎng)站,都有一個(gè)掃地的老太太。很偶然地,當(dāng)她經(jīng)過(guò)一個(gè)編輯的身邊,掃一眼屏幕上的新聞,就會(huì)低聲提醒說(shuō):把關(guān)閉。(via:@lianyue)

  短短一句搞笑段子(精選篇)

  1.和老板的對(duì)話,我:老大,最近網(wǎng)上有個(gè)事情挺火你聽(tīng)說(shuō)了嗎?老板:啥事呢?我:藥,家鑫的事情,老板沉默五分鐘后說(shuō):好吧,給你加1000......

  2.昨天一MM手機(jī)丟了,急得沒(méi)辦法告訴我同學(xué),我同學(xué)那是相當(dāng)鎮(zhèn)靜,掏出手機(jī)便開(kāi)始跟那賊發(fā)短信聊起天來(lái)。同學(xué):媽要給你寄五千塊錢(qián),你把你建行卡號(hào)告訴我!賊很快回:213************。同學(xué):不對(duì)吧?我記得好像不是這個(gè)!賊: 哦,這是我新辦的卡,你先把錢(qián)打到這張上吧!同學(xué):好的,不過(guò)存款時(shí)好像還需要用你身份證號(hào)碼確認(rèn),你把號(hào)碼也發(fā)過(guò)來(lái)吧。過(guò)了一會(huì)兒,賊:3245235********。同學(xué):咦?怎么只有15位?你身份證號(hào)不是十八位嗎?你認(rèn)真點(diǎn)兒好不好,要不媽就不給你寄錢(qián)了! 賊很快回復(fù):嘿嘿,剛才打錯(cuò)了,應(yīng)該是23456546*******。同學(xué):好的!乖?xún)?,你就老老?shí)實(shí)地坐在家里等警察叔叔來(lái)抓你吧!然后我同學(xué)把身份證號(hào)送到海淀公安局,結(jié)果今天下午就拿到了手機(jī)! (@糗事百科)

  3.我問(wèn):“蚊子,請(qǐng)問(wèn)你是折翼的天使嗎?”蚊子答:“不是。”我說(shuō):“那你就傷得起了……”——啪!!! (@劉宗維)

  4.今天下載了一部日劇,在觀看了大概五分鐘之后突然發(fā)現(xiàn)男女主角的衣服顯示不出來(lái)了,請(qǐng)問(wèn)我的顯卡是不是壞了?(@笑多了會(huì)懷孕)

  5.樓主:大家鑒定下,新交的女朋友;十樓之內(nèi)麻煩不要出現(xiàn) 你女朋友毛怎么是黃色的 諸如此類(lèi)的字眼。。謝謝。二樓回復(fù):你的毛怎么是黃色的?

  6.大叔找小蘿莉問(wèn)路:公安局怎么走?小蘿莉看了大叔兩眼,問(wèn):你是想走路去呢還是坐車(chē)去呢?“可以坐車(chē)去?那當(dāng)然是坐車(chē)了!” 于是,小蘿莉把懷里的錢(qián)包遞給大叔:你把這個(gè)拿好。大叔接過(guò)錢(qián)包后,小蘿莉立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車(chē),華麗的離開(kāi)了現(xiàn)場(chǎng)。(@果_-果)

  7.每次老師說(shuō):“請(qǐng)把和考試無(wú)關(guān)的東西放到講臺(tái)上。”我就很想把自己放到講臺(tái)上………(via@不想再苦逼下去的鴨梨)

  8.其實(shí)交學(xué)費(fèi)應(yīng)該用支付寶,成績(jī)出來(lái)了再確認(rèn)支付,好評(píng)差評(píng)看個(gè)心情。掛了科就他媽的申請(qǐng)退款

  9.【考試三國(guó)】我希望我是許褚,對(duì)一道題給兩倍分;希望我是呂布,錯(cuò)兩道題扣一道分;希望我是劉備,本班同學(xué)能幫我做題;希望我是司馬懿,這題我說(shuō)做對(duì)了我就做對(duì)了;我希望是小喬,錯(cuò)了扣得是別人的分;我最希望我是諸葛亮,提前知道考題不說(shuō),不復(fù)習(xí)還不能扣我分!(@Bazinga小然)

  10.美國(guó)牛逼哄哄的出口iphone到中國(guó),中國(guó)當(dāng)然一點(diǎn)也不遜色,我們出口【羅玉phone】到美國(guó)!都是高科技產(chǎn)品,只是質(zhì)地不同而已。你來(lái)我往是君子!


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