搞笑幽默段子2017
搞笑幽默段子2017
通過(guò)搞笑段子我們笑一笑十年少，多笑一笑有助于我們的心態(tài)變得更年輕。笑是可以傳染的東西，人們通過(guò)語(yǔ)言動(dòng)作等傳達(dá)方式，給別人或者自己帶來(lái)快樂(lè)。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑幽默段子2017》，歡迎觀看!
搞笑幽默段子2017(熱門篇)
1.【最可愛的私奔】德國(guó)一對(duì)6歲和7歲的小情侶，趁父母熟睡時(shí)帶著7歲的“證婚人”(圖右一)，打算私奔遠(yuǎn)赴非洲結(jié)婚。在等待前往機(jī)場(chǎng)的火車期間被警察發(fā)現(xiàn)。兩名警察得知他們的私奔大計(jì)后，向他們勸說(shuō)稱沒錢沒機(jī)票很難到達(dá)非洲，最終三名小盆友放棄了去非洲，打道回府。
2.【西瓜新吃法：伏特加西瓜】?jī)?nèi)個(gè)神馬羈絆伏特加西瓜吃法!爹看了那個(gè)嫖貼后欣欣然了好幾天!今天買了好貴的無(wú)籽西瓜用很好的伏特加插了進(jìn)去!日啊!!你親爹我都吃成這樣了還tm是原汁原味的西瓜啊挖擦!!伏特加一點(diǎn)沒滲進(jìn)去!西瓜瓤還堵了瓶口!現(xiàn)在爹的伏特加里都是西瓜湯子!挖擦啊!你羈絆個(gè)伏特加西瓜!!(@超級(jí)大孫)
3.如果你德數(shù)學(xué)老師是周柏豪，語(yǔ)文老師是林宥嘉，物理老師是鄧紫棋GEM，英語(yǔ)老師是衛(wèi)蘭，政治老師是周秀娜，音樂(lè)老師是張敬軒，體育老師是陳偉霆，生物老師是農(nóng)夫，地理老師是張智霖，歷史老師是方大同，攝影老師是陳冠希的話……你可以考到重點(diǎn)本科嗎?? (@WhyNowThat)
4.兩人相親，女：“你在哪混呀!”我：“不是混，是工作!”女：“怎么著，第一次見面就敢和我頂啊，我還有事，先走了!”
5.一女子生日，和朋友喝酒慶祝后開車回家，被Pol.ice 攔了下來(lái)。Pol.ice掏出酒精檢測(cè)儀讓她吹氣，該女子嫣然一笑，說(shuō)：吹之前，我能先許個(gè)愿嗎?
6.新北京：三里屯的瘋，工體的浪，國(guó)貿(mào)的裝逼不重樣;東三環(huán)的富，中關(guān)村的魯，上地的孩子最命苦;東直門的飯，天通苑的床，炫特區(qū)的基們最TM娘;西三旗的灰，回龍觀的土，北六環(huán)的空氣好飛舞;南三環(huán)的窮，通州國(guó)的堵
7.有個(gè)外國(guó)人問(wèn)我：“真有功夫嗎?中國(guó)人都是練家子嗎?”我說(shuō)：“那當(dāng)然，內(nèi)力、暗器什么的不提， 功夫里面最深的一門叫點(diǎn)穴，連小學(xué)生都會(huì)。”老外搖頭表示懷疑， 于是我立馬練了幾手給他看：揉天應(yīng)學(xué)，擠按睛明穴，揉四白穴，按太陽(yáng)穴輪刮眼眶...老外當(dāng)場(chǎng)佩服得五體投地。
8.跟一個(gè)剛剛有bf的大齡師姐聊起明年是寡婦年，不適合結(jié)婚。。。 師姐頓了一下，半晌灰常淡定的說(shuō)：“。。。。那怕什么，死的又不是自己。。。。”
9.閑來(lái)無(wú)事，分別用聯(lián)通和移動(dòng)兩個(gè)手機(jī)發(fā)了兩條我愛你，回復(fù)如圖，哪個(gè)靠譜是顯而易見的了，當(dāng)初我沒放棄你是對(duì)的。(@胡莎貝拉)
10.“童鞋們跟我讀拼音m a i d b” ， “摸阿姨的波” “。。。。。。”(@世界奇趣搜_集FuN)
搞笑幽默段子2017(經(jīng)典篇)
1.江湖傳說(shuō)女孩有三種暗器：一曰：“迷魂香”，遇上工作難題時(shí)對(duì)男同事用上，對(duì)方會(huì)當(dāng)場(chǎng)進(jìn)入眩暈狀態(tài)，聞到迷藥后包辦所有的工作;二曰“天真罩”，遇上上司批評(píng)時(shí)一臉無(wú)辜狀：“奧，真的是這樣嗎?”上司會(huì)當(dāng)場(chǎng)解除生氣狀態(tài);三曰“飛淚彈”，殺傷力強(qiáng)，神也沒轍!
2.大學(xué)選修JAVA，老師普通話帶口音，說(shuō)：“我們的內(nèi)褲，是不用自己洗的，要用的時(shí)候，就用別人洗好的。”(我們的類庫(kù)，是不用自己寫的，要用的時(shí)候，就用別人寫好的)
3.有個(gè)人，你給他短信，他會(huì)馬上回你。無(wú)論白天還是深夜。你問(wèn)他，他會(huì)聽你說(shuō)，你不想理他了，他也不會(huì)再發(fā)短信煩你。你沒錢了，他會(huì)主動(dòng)聯(lián)系你。這個(gè)人不是你的男友。他，是10086
4.幾個(gè)女孩在一起談?wù)搶?lái)嫁個(gè)什么樣的老公。 其中一個(gè)態(tài)度十分堅(jiān)決地說(shuō)：“我非當(dāng)兵的不嫁!”其他女孩不解地問(wèn)：“為什么?” “因?yàn)樗诓筷?duì)不僅學(xué)會(huì)了洗衣做飯，更重要的是他學(xué)會(huì)了服從命令!”
5.有一天，同學(xué)帶我去小書攤借書，同學(xué)問(wèn)老板：“老板，有沒有劉備的。”老板看了一眼后，給了他一本《金瓶梅》。我回家之后，想了半天才想出來(lái)：“劉備是什么?皇叔啊!!!”內(nèi)涵有木有?!!
6.提前下班，回到家里，想給女友一個(gè)驚喜。結(jié)果發(fā)現(xiàn)項(xiàng)目部經(jīng)理和女友躺在床上。我還沒反應(yīng)過(guò)來(lái)，他們倆就異常冷靜的沖我比了個(gè)“耶”。然后說(shuō)“愚人節(jié)快樂(lè)!”然后迅速的穿好衣服，臨走之前還說(shuō)了句“瞧你被嚇的!放輕松點(diǎn)”。。。。TMD那天4月19號(hào)……(@笑多了會(huì)懷孕)
7.諸葛亮指揮作戰(zhàn)，每次都單獨(dú)乘坐一輛戰(zhàn)車跟隨大軍。有一次打仗，剛一開戰(zhàn)，亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊(duì)一下士氣大振，緊隨其后，大破敵軍。戰(zhàn)后，眾人都贊：“軍師神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，沒剎住車……”
8.早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來(lái)，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說(shuō)：“餓了一天不是關(guān)鍵，沒空調(diào)熱死了不是關(guān)鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是：尿沒有憋住…”(@愛問(wèn)星座)
9.【2B的詐騙】同事A最近等快遞，正巧今接到一電話，大致如下：對(duì)方B操著一口極差的普通話告訴A收包裹，叫A打電話C咨詢。C“核對(duì)”A身份后稱包裹被檢測(cè)出有【白色粉末狀物體】，叫A去某地處理，地點(diǎn)則完全在扯蛋。A說(shuō)，那你幫我報(bào)警吧謝謝，C就掛了，電話。(@dupola)
10.大學(xué)畢業(yè)生小李去應(yīng)聘一個(gè)商業(yè)業(yè)間諜的職位。人事官問(wèn)了一些常識(shí)性的問(wèn)題，然后遞給他一個(gè)信封，說(shuō)：“把這個(gè)送到第八層的檔案室之后，您就可以回去了，一周后我們將通知您面試結(jié)果。”出門后小李轉(zhuǎn)身溜進(jìn)了衛(wèi)生間，看四下沒人，便拆開信封，只見里面寫道：“你被錄用了，馬上回人事部報(bào)到!”
搞笑幽默段子2017(精選篇)
1.一大早躺床上是紅燒，加了床席子是鐵板燒，下床后是清蒸，出門去是照燒，到游泳館去水煮，回來(lái)路上被生煎，回到宿舍里還要回鍋……
2.某女搭訕帥哥求電話：MM：帥哥你的外賣叉燒飯! GG：呃?不是我的.. MM：哦?是么?你電話是多少?我確認(rèn)下是不是又下錯(cuò)單了..
3.他問(wèn)她：這世上有兩個(gè)人，一個(gè)叫我愛你，另一個(gè)叫我不愛你。有一天，我不愛你死了，還剩誰(shuí)? 她臉一紅，輕聲說(shuō)：我愛你。 他又問(wèn)：如果是我愛你死了，還剩誰(shuí)? 她扭頭答：我不愛你。 他捧起她的臉，說(shuō)：可我還是愛你。(@您一定會(huì)笑噴)
4.甲乙兩個(gè)富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對(duì)乙說(shuō)：你把狗屎吃了，我就給你5千萬(wàn)。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨，乙對(duì)甲說(shuō)了：你要是敢吃了，我也給你5千萬(wàn)。甲正心疼那5千萬(wàn)，當(dāng)下吃了個(gè)干干凈凈。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。
5.某企業(yè)引進(jìn)一條香皂包裝生產(chǎn)線，結(jié)果發(fā)現(xiàn)經(jīng)常有空盒流過(guò)。廠長(zhǎng)請(qǐng)一個(gè)博士后花了200萬(wàn)設(shè)計(jì)出了自動(dòng)分檢系統(tǒng)。 一鄉(xiāng)鎮(zhèn)企業(yè)遇到同樣問(wèn)題，農(nóng)民工花90元買一大電扇放在生產(chǎn)線旁，有空盒經(jīng)過(guò)便被吹走。 啟示：文憑不代表能力; 知識(shí)不一定能轉(zhuǎn)化為生產(chǎn)力; 能吹很重要!
6.老師問(wèn)學(xué)生：人生自古誰(shuí)無(wú)屎，你接下一句。學(xué)生答：有誰(shuí)大便不用紙。老師很生氣，叫學(xué)生罰站。這時(shí)，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說(shuō)：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時(shí)多麻煩，為何當(dāng)初不下雨。學(xué)生說(shuō)：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時(shí)多麻煩，為何當(dāng)初不吃屎。老師當(dāng)場(chǎng)暈倒!
7.有這樣一個(gè)物種，她每天不知疲倦地工作，能夠連續(xù)地加班加點(diǎn)，承受常人數(shù)倍的工作量而毫無(wú)怨言，且不出任何差錯(cuò)。她能力超強(qiáng)，執(zhí)行力超強(qiáng)，上級(jí)交辦的工作沒有不會(huì)做的，也沒有做不成的，且超乎老板想像，還不要加薪，不求提拔。她就是感動(dòng)中國(guó)十大人物之一，名叫——別人家的員工。
8.1樓 我喝雪碧為什么沒有水從我背后淋下來(lái)啊!會(huì)不會(huì)我買的是假的。。 3樓 是啊。我跳下去，貌似也沒有冰鎮(zhèn)的海水，肯定是假貨。 4樓 為什么我喝可樂(lè)沒有劉翔來(lái)我家吃飯 8樓 為什么我喝伊利奶 沒有變帥阿。 鑒定完畢、肯定是假貨、 黑心廠商。 11樓 為什么我吃德芙?jīng)]有黑絲飄來(lái)飄去阿?？拥? 12樓 為什么我吃泡泡糖從來(lái)沒有召喚出超人呢。? 13樓 為什么我喝王老吉人都沒有涌來(lái)廣場(chǎng)啊，騙子啊啊啊啊啊! 15樓 去他妹的杰士邦，去他妹的浪漫環(huán)紋，全是假的假的。。。
9.中午在食堂、一男牽著一女的手下樓梯、該男不幸摔倒、其手未松、拉倒該女、最后兩人以狗吃shi+疊羅漢狀趴在1.5樓。 這個(gè)事件告訴我們-有一種愛叫做放手 。
10.說(shuō)實(shí)話，作為一個(gè)宅男，每次被淘寶上的雄性店主追著喊親，親，親，這感覺真是惡心透頂，好像被強(qiáng)吻一樣。。。更煩的是我每次為了省錢，還得用個(gè)女號(hào)，跟那些店主說(shuō)：“哥哥包郵嘛么嘰。”，“哥哥再便宜點(diǎn)唄，我錢不夠了嘛，5555555，(星星眼)(扭)”(@叫獸tv)
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