人生需要幽默，這些搞笑的段子會告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個世界的真像。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《搞笑幽默的段子》，歡迎觀看!

　　搞笑幽默的段子(熱門篇)

　　1.礦工多為男性，他們的工作是與地球母親打交道。據(jù)說多數(shù)男性都有戀母情結(jié)，那么對于他們來說，工作就是一種享受。既然如此，再苦再累又算得了什么呢?更何況，一旦發(fā)生礦難，他們就可以永遠的擁抱大地母親!一了百了，塵歸塵，土歸土。人民網(wǎng)你直接塵 ...(@lgsoltek:)

　　2.研究表明男人每7秒就會想到sex。所以吃熱狗最多只花6秒。不然心里會不舒服。

　　3.這位推友，我看你天賦異常，氣宇軒昂，玉樹臨風(fēng)，非池中之物將來必成大器。我現(xiàn)在給你個小小的考驗，點我頭像后有個Follow按鈕，你把它點了之后我們再談?wù)務(wù)仁澜绲檬虑?，你看如?

　　4.以后罵人不要說：你SB啊!直接說：你私奔啊!私奔不要往南，因為往南奔是SB。一定要往北，往北就是NB。私奔兩次的簡稱為：2B。長大了私奔的叫：大S奔，小時候私奔的叫：小S奔。長期私奔的叫：長安奔奔。(@作業(yè)本)

　　5.【奧巴馬，奧薩馬，奧馬爾，奧特曼……】奧巴馬已經(jīng)干掉了兩個跟他同姓的人了，奧特曼你危險了!!!

　　6.“昨天坐公車的時候，公車司機一直盯著我看，像我沒買票似的。” “那你怎么辦?” “很簡單， 我也一直盯著他看， 就像我買了票似的!”(@宅男宅女愛冷笑話)

　　7.賣油條的男人解完小手回來，不洗手就給女顧客拿油條。被女顧客察覺后說：“你拿的我不要，讓你媳婦給我拿!”媳婦給她拿完油條后，看著女顧客遠去的背影嘀咕道：“哼!他才摸了一下你就嫌臟，我昨晚摸了一宿……”(@幽默笑話格言)

　　8.某考場，離考試結(jié)束還有十分鐘的時候，監(jiān)考老師說道，要及格的同學(xué)抓緊時間啦。便轉(zhuǎn)身走出教室，TA的背影讓我想到了上帝。。。

　　9.一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結(jié)賬時，老板拿來的賬單讓他大吃一驚。“3萬元太貴了吧!” 他說：“你們對同行應(yīng)該打個折吧?” 老板說：“原來你也是開餐廳的?”他說：“不是，我是搶錢的。”

　　10.小學(xué)二年級的時候，有一次在安靜的課堂上，我看見坐我前面的同學(xué)悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把緊握的手伸出窗外，在風(fēng)中悄悄的張開抖動……十幾年過去了，我再也沒有見過這么有公德心的人

　　搞笑幽默的段子(經(jīng)典篇)

　　1.昨天因為我做了一件錯事，引的老婆非常傷心痛苦流涕，我束手無策啊……不是不會哄老婆，是因為我自己都覺得自己的錯誤太嚴重，很傷感。但四歲的女兒突然說了一句話我們都笑瘋了：“媽媽，你別哭了，老公還不是你自己找的，怪誰啊。”(@笑多了會懷孕)

　　2.兒子：拔拔～我要買糖果啦～ 爸爸：買甚麼買?!浪費錢!不準買!爺爺：買給他啦～免得他哭了! 爸爸：不行!小孩子怎麼能不聽爸爸的話!!爺爺：那你聽了沒?!!

　　3.為什么寫不出畢業(yè)論文，因為我對母校愛的深沉……

　　4.上班遲到的原因：早上做了個夢，夢里我和幾個朋友被劫持了，大伙正考慮怎么脫身的時候鬧鐘響了。起來正準備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊?兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，于是就躺下接著睡了～

　　5.一女遇搶劫的，大呼：“來人啊，有人搶劫了。”沒人理她，劫匪輕松得手。回家后，老公聽了其陳述，對她說：“以后再遇到這事，不能這樣喊”。過幾天，不幸又遇到搶劫的，她想起了她老公教她的，躺在地上大喊：“救命啊，城管打人啦”。就見前后左右、男女老少一擁而上，把劫匪打翻在地。

　　6.昨天半夜，突降暴雨，還電閃雷鳴的，動靜挺大的。俺那三歲半的小子，從美夢中驚醒，我以為他會害怕，不想他嘆了口氣，慢悠悠地爬起來，淡定地望著窗外的大雨，伴著隆隆的雷聲，在閃電的照耀下，突然擺了個很酷的姿勢，充滿激情地高喊一聲：“鎧甲勇士變身!---”

　　7.一剩女在網(wǎng)上買的戒指, 買了就后悔了! 朋友說：你不但剩，而且是齊天大剩!

　　8.高考都考這么多年了，就不應(yīng)該搞個周年店慶么，考400送350，一本分數(shù)線7折，考三本送二本體驗券!

　　9.就算今天520，明天521，那后天不就是522，我愛哀。523，我愛散。524，我愛死，525，我愛我……你瞧，表什么白啊，最后都是自己個兒愛自己個兒……(@作業(yè)本)

　　10.【三國人物英文名】張飛 Open Fly;關(guān)羽 Close Feather;關(guān)平 Even Close;孔明 Bright Hole;孔融 Melt Hole;劉備 Backup Liu;劉表 Watch Liu;馬超 Super Horse;呂布 LV Cloth;呂蒙 LV Men;曹操 Fuck Cao!(@您一定會笑噴)

　　搞笑幽默的段子(精選篇)

　　1.那天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真干凈。然后，手機就不能打了。晚上看電視，新聞里說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，于是，酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了。(@史上第一最最搞)

　　2.我:“老婆你知道你是我的神馬么!”老婆:“我是你的什么?”我:“你是我的公式!”老婆:“為什么?”我:“這樣我就能推導(dǎo)你了呀!”彪悍老婆:“為神馬!我才不是你的公式!你妹的公式!公式都是被別人推導(dǎo)過的!被無數(shù)人推導(dǎo)過的你還推神馬!”我:“...... 老婆我錯了= 。=” (@笑多了會懷孕)

　　3.突然發(fā)現(xiàn)以后自己生病去醫(yī)院，門診是自己同學(xué)、輔助是自己同學(xué)、護理是自己同學(xué)、主刀、麻醉還是自己同校的同學(xué)，想想都害怕，你妹啊!都是一群考試前才看書的突擊貨……

　　4.幾個小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什么呢? 其中一個提議到：去買衛(wèi)生巾吧。 眾不解，問為什么? 男孩說：我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰、而且快樂沒煩惱。。。

　　5.在路上，聽到兩個放學(xué)的小學(xué)生唱道：“我在馬路邊撿到10塊錢,把它交到網(wǎng)管帥哥手里面,帥哥拿著錢,對我把頭點,我高興的說了聲,沖個會員”。。。(@您一定會笑噴)

　　6.“真巧啊!我們兩個發(fā)小同時懷孕!給以后的孩子結(jié)個娃娃親吧!” “好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基;如果都是女孩，就讓她們百合;如果是一男一女……就讓他們結(jié)為兄妹!”(@笑多了會懷孕)

　　7.廁所里，A君蹲了好久未果，這時B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的好不暢快，A君聽到后說：“哥們兒，真羨慕你呀” B君說：“羨慕你妹，褲子還沒脫呢……”

　　8.魯迅:世界上本沒有路，私奔的人多了，就有了小路。李敖：私奔就是瞎雞巴亂跑。歌德：凡我們私奔的地方，前人都已走過，我們所做的不過重新私奔而已。環(huán)球時報：法律不保護擅自私奔者。參考消息：外媒熱議我私奔熱潮?！稌r代》封面文章：中國的私奔熱;《華盛頓郵報》：白宮督促中國尊重私奔自由;廣電總局：禁止在黃金時間播出私奔題材影視劇。人民日報：旗幟鮮明的反對私奔;外交部：私奔不是擋箭牌;中央政法委：小心落入“私奔社會”陷阱;CCTV：世界在私奔的道路上越走越遠。

　　9.昨天, 一個朋友不小心在醫(yī)院被割了皮包, 結(jié)果被偷走了三千塊錢, 他女朋友知道后, 把他臭罵了一頓, “看你真沒用, 連自己的東西都看管不好, 被割時一點感覺都沒有嗎?這個月給你的釣魚費用沒有了, 看你怎么去釣魚?”有沒有把“皮包” 看成“ 包皮”??!

　　10.一山西煤老板帶一關(guān)公像坐飛機，為表示對關(guān)公的恭敬，專門為之購買一張飛機票，并在座位上安排妥帖。時間到了，飛機卻遲遲不見起飛，一會兒機場擴音器呼喚道：“關(guān)云長先生，請速登機!……”

　　11.剛才經(jīng)過一廣場聽到一對男女深情對唱：“找吖找吖找朋友…找到一個女朋友…親親嘴吖拉拉手…今晚生個小朋友…”(@宅男宅女愛冷笑話)

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