微信幽默情緒段子
微信幽默情緒段子
一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放松下來。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《微信幽默情緒段子_搞笑經(jīng)典》，歡迎觀看!
微信幽默情緒段子_搞笑經(jīng)典(熱門篇)
1.走在路上準備抽支煙，掏煙后發(fā)現(xiàn)忘帶火了!回頭找商店，見一紅衣美女雙手插兜，低頭叼煙行走中。我連忙喊道：“美女，借個火。”美女看看我，說：“你是想要手機號，還是想追我?”我說：“我只是想借個火!”美女：“不借。”
2.蒼井空在家里開PARTY，邀請了一群女優(yōu)還有著名男優(yōu)加藤鷹。酒過半巡，蒼井空嬌羞的對加藤鷹說：“加藤桑，我要~~~~!”加藤鷹嚴肅的說：“鴨賣勞!蒼井醬，私人時間請不要談工作上的事兒!”
3.中秋節(jié)廠里面發(fā)了50克黃金 :我們廠是提煉黃金的。在郊區(qū)。 今年效益比較好，公司說上午的產(chǎn)量不回收了。均分給了員工，正好每人50克。。。。。大家繼續(xù)。。。(@sube)
4.小明數(shù)學不好被父母轉(zhuǎn)學到一間教會學校。半年后數(shù)學成績?nèi)獳。媽媽問：“是修女教得好?是教材好?是禱告?...”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。。。”
5.早晨洗頭之后頭皮很癢，仔細一看：是瓢柔!先泡上一桶康帥傅方便面，抽一支中萃香煙解悶。早餐后穿上報喜烏的外套，含一塊大白免奶糖下樓!到中圍石油加油。走進了超市，商品琳瑯滿目：司口司樂、娃娃哈、下好佳、脈劫、橙多多…… 哈還有丑糧液呢
6.有一次，在一個單身女性家過夜，她拿著一溜電蚊香片走過來，“沒這可不行啊。”我嚇懵了，面紅耳赤從沙發(fā)上站起來，“我靠，別別別，咱這交情…”。——后來，這成為了她近年來樂此不疲的飯局段子，有些時候她那些流氓閨蜜們甚至會帶上蚊香片賤兮兮的配合表演：“咱們這交情…”(@里八神)
7.甲：“男友向我求婚了。”乙：“你答應他了?”甲：“是的，他告訴我，他有一輛地位十分顯赫的車，每當他開車上街，行人車輛都會給他讓道。”甲：“哇，那太棒了!”乙：“唉，甭夸了，后來我才知道他是開灑水車的……”
8.小明是個很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭著叫著讓媽媽幫他做這做那，媽媽實在太困了，就生氣地對小明說：“別再叫媽了，不然我就不理你了!”過了一會兒，小明很怯怯地說：“陳太太，麻煩你……”
9.一個外國人把自己的iPhone4綁在自己的貓身上，打開攝像機。攝像頭以貓的視角拍攝了貓一整天的活動。 一個中國朋友看見拍攝的視頻很有意思，于是把自己的iPhone4綁在了自己的貓身上…… 結(jié)果iPhone4沒了，貓也沒了。。。(@笑來了大姨媽)
10.同學過年回家在火車站遇到一個女孩，女孩說自己是來北京讀考研班的，錢包被小偷扒走了，饑寒交迫，求師兄行善，并拿出學生證給師兄看。看著她真誠的眼神師兄很想掏錢。突然，他靈光乍現(xiàn)問道：“馬克思主義認識論和唯心主義認識論的聯(lián)系和區(qū)別是什么?”
微信幽默情緒段子_搞笑經(jīng)典(經(jīng)典篇)
1.在醫(yī)院聽一準爸爸對正在填單的準媽媽吼到：“父親那一欄應該寫我的名字，你怎么寫你爸的名字呢?”
2.學姐反擊最強音出現(xiàn)鳥： 學妹們記住，之所以學長要追你們，是完全因為他們追不到學姐啊。學妹們記住，追你們的學長，都是被學姐挑剩下來的次品!!!次品!!!次……品…… 學長們，站穩(wěn)了么?
3.其實網(wǎng)絡游戲里組隊刷怪，最早源于我國的《西游記》：唐僧負責引怪，孫悟空負責殺怪，觀音負責在空中加血，豬八戒和沙僧跟在后面蹭經(jīng)驗值……(@Rainmiao)
4.吃飯時旁邊桌的一個老外用蹩腳的中文問我"你們的手機是都有檢測有毒物質(zhì)的功能么?"我聽了一頭霧水，我說"沒有啊。"他不好意思的說"我看你們很多人都在吃飯前拿手機對著食物拍照，我還以為..."(@包爾沁)
5.我們這個年紀的女人，可以做調(diào)戲小正太的怪阿姨~可以做勾引大叔的無敵美少女~可以做踐踏學弟自尊的偽御姐~可以做花癡學長的單純學妹~想上學就考研~想工作就各處遛遛面試~進可艷妝華服做pub queen~退可素面朝天指點江山~優(yōu)勢太多都不好意思說了~我們是臉皮薄而堅韌氣場強大的王女。我們是誰?大三學姐!
6.躺在床上看小說時老二突然冒出一句：“你是不是學理科的?”我點頭：“是啊～”“那你記不記得銅放入稀硝酸的化學方程式?”我條件反射脫口而出：“38324!!”說出這個我們都激動了……誰能了解學商科的理科生的心情喲………
7.喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。”然后掛斷。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問：“您哪家公司老板啊?這么大生意都不接?”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張,十億利潤才幾十塊錢,誰做!”
8.大學版春天在哪里：學姐在哪里啊，學姐在哪里，學姐都在學長的懷抱里。學弟在哪里啊，學弟在哪里啊，學弟都在學長的懷抱里。學妹在哪里啊，學妹在那里，學妹都在學長的懷抱里。學長在哪里啊，學長在哪里，學長都在學長的懷抱里……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩……
9.白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。 白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷，然后說：“你走錯地方了，我們是葫蘆娃。”
10.民間招牌：禽始皇—— 賣燒雞的。焊武帝——搞電焊的。糖太宗——賣冰糖葫蘆的。容饃饃——賣饅頭的。鹵智深——賣鹵肉的。攀金蓮——賣門簾的。喜門慶——搞婚慶的。史進 ——賣偉哥的
微信幽默情緒段子_搞笑經(jīng)典(精選篇)
1.單位聚餐，一個女同事喝醉了，我只好開車送她回家。由于怕誤會，便沒將此事告訴老婆。第二天一早，我開車送老婆去上班，猛地發(fā)現(xiàn)老婆腳邊有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬間，迅速拾起那只鞋扔到窗外，這才松了一口氣。到了老婆單位，老婆大叫：“咦?我的另一只鞋呢?”(@波波哦呼)
2.在校大學生領結(jié)婚證可以加三個學分，然很難理解原因是什么。身邊某位學姐說：國家級證書當然加學分了......國家級證書.....
3.我媽媽常說男孩會娶了媳婦忘了娘，我娶了媳婦后，為了不忘記俺娘，就給她買了臺電腦，每次和媳婦XXOO后就給媽媽下個小游戲或者下部電視劇，還不到一年，俺娘500G的硬盤滿了。。。它滿了。。。 (@笑多了會變粗)
4.英語課上，老師要求同學們用英語交談。同學們非常聽話，都做到了老師的要求。 快下課了，一個同學實在是忍不住了，哈哈大笑起來。 這時，另一個同學站起來，對老師說：“老師，她用漢語笑了!”
5.一朋友他表哥，長相猥瑣，品位爛賤，身無分文，個子矮挫，可就是美女不斷，換女友比換電視頻道還快。某日終于得以相見，把酒言歡，恭聽此公把妹絕招。此公臉上表情驀地嚴肅，緩緩吐出三句箴言：1、用心!2、用全部的身心!!!3、如果都不行，用錢!(@馬一柏)
6.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發(fā)現(xiàn)，后來回去找!在路邊有對小情侶在那里，男的突然激動的說：是誰的?到底是誰的?小明連忙說：我的，我的，是我的!后來小明才知道，原來是那女的懷孕了...
7.一80后夫妻有了一個可愛的小寶寶，老公看到老婆每天都很用心的教導孩子叫“爸爸”大受感動，認為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫媽媽，覺得真幸福。在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：你兒子一直在叫你,你快去.這時老公才明白“原來如此”。。。
8.【天氣預報TVB體】吶，看今天的預報呢，最要緊的就是開心。出門被雨淋，打手機被雷劈。發(fā)生這種事呢，大家都不想的。遇見了這樣的天呢，你也不要急，今晚不就好了，不是多云就是晴，也不要和明天的雷陣雨一般見識。所謂吉人自有天相小人自有天收嘛。吶，餓不餓，給你煮碗面，吃飽了再看未來一周預報。
9.我認為，事實是這樣的：不管每年新上架多少妹子，大一妹子心里裝的是高中的青梅竹馬，大二妹子心里裝的是優(yōu)秀的大四學長，大三妹子心里裝的是出國考研還是工作，大四姐們里裝的是去你妹的學妹...永遠沒有大一到大三學弟和學長的位置，所以他們都是白興奮...
10.某重點大學新生宿舍里，四位新生輪流向室友介紹自己。“我叫XXX，高考650，來自山東。”“我叫XXX，高考635，來自浙江。”“我叫XX，高考630，來自河北。”“我叫XX，高考490，我來自......”“北京!”其余三人異口同聲道。北京人很奇怪地撓撓頭問：“咦，你們怎么知道呢?”
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