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好的微信段子搞笑的(熱門篇)
1.【要美女還是要iPhone4】20歲的廣西人小陳亭亭玉立,溫州瑞安上班,追求者眾卻從未心動。8月中旬某晚,酒吧遇文成男子彭某。彭21歲長相清秀,說話溫雅,陳一見傾心。借著酒興,兩人談人生談理想最后“開房”。陳洗澡時iPhone4放在外頭。要美女還是iPhone4?彭一陣糾結(jié)后最終拿了手機(jī)跑了。
2.某天夜里,一先生在馬路上把錢包弄丟了。當(dāng)時天很黑,他無法尋找。這個先生就急忙跑回家,就在家里四處尋找。她的妻子好奇地問:您這是找什么呀?先生:別煩我,我在找我丟失的錢包。妻子:你是在哪里丟失的呀?先生:是在馬路上丟失的。妻子:啊?那你干嘛在這找呀?先生:因?yàn)轳R路上黑,家里亮。
3.有一皈依佛門的美女居士,向大家講授佛學(xué)之六道輪回。講到投胎前的中陰身時,美女居士說:“其實(shí),在男女行房事之時,旁邊圍著好多等投胎的人,排著隊(duì)。” 桌上面面相覷集體沉默,末了,有雄性動物幽幽地說:陰影了,這下陰影大了。
4.一美女戀愛多年要結(jié)婚了,可因男友不信佛教,所以父母不同意。于是美女勸男友研究佛學(xué),早日信佛。過了段時間,父母問其男友的近況,美女說他已經(jīng)信奉佛教了。父母滿意的說:“那你們可以準(zhǔn)備結(jié)婚了。” 美女哭了起來,哽咽著說:“他信的太深,當(dāng)和尚去了。”
5.從前有一個小村莊,村里只有一個屠夫,他年紀(jì)大了想把宰豬這門手藝傳給兒子,可兒子并不想學(xué),于是屠夫?yàn)榱藙裾f兒子,苦口婆心的唱到:“毛這樣燙,就跟著一起來,沒有什么豬擋著未來!咦咦咦咦咦咦咦咦,你不宰我不宰,誰還會宰!”
6.感覺身體不好,遂去醫(yī)院檢查一下,按醫(yī)生要求照過X光后,X光醫(yī)師寫了診斷,然后我拿著診斷和片子給醫(yī)生看。誰知醫(yī)生拿著X光診斷就開始搖頭,嘴里嘖嘖有聲,我心里立馬就抽了,哇涼的,都想問問醫(yī)生還剩多久了,結(jié)果那醫(yī)生開口就說:“唉,現(xiàn)在的年輕醫(yī)生啊,字寫得真差勁。"
7.作為一名打字員,我經(jīng)常幫作家錄入書稿,他們則以支票的方式給我報酬,每次拿到支票,我都會把書名寫在上面,以免混淆。一次,我拿著支票去銀行兌現(xiàn)。女出納看過支票后,臉色一下子變得慘白。這時我才意識到,那本書的名字是《要錢,還是要命》。
8.上午,老總說:“中午我們找個大家都方便的地方一起吃個飯吧?”于是現(xiàn)在全公司擠在洗手間里端著飯盒默默地吃飯。
9.東漢末年有一少年俠客,仗劍獨(dú)行,游走邊荒.許多人仰慕他,前來投奔,可是少年家徒四壁,就殺了家里唯一的耕牛,招待客人。追隨者很感動,送了千匹牲畜給他。后來少年從軍,立下戰(zhàn)功,朝廷賞賜九千匹絹,他全分給了部下……這樣的人,你愿不愿意追隨?別急著回答,這少年就是禍亂天下的國賊,董卓
10.入校報道的新生們注意了:學(xué)校是一個學(xué)長勾引學(xué)妹、學(xué)妹勾搭學(xué)長、學(xué)姐垂涎學(xué)弟、學(xué)弟攀附學(xué)姐、學(xué)姐嫉妒學(xué)妹、學(xué)妹憎恨學(xué)姐、學(xué)長拋棄學(xué)姐、學(xué)姐報復(fù)學(xué)長、學(xué)長欺瞞學(xué)弟、學(xué)弟巴結(jié)學(xué)長、學(xué)弟追求學(xué)妹、學(xué)妹拒絕學(xué)弟的混亂場所,你們可要當(dāng)心了...
好的微信段子搞笑的(經(jīng)典篇)
1.一女發(fā)微博:生了個女兒,大家?guī)兔ο雮€好名字吧!生孩子那天醫(yī)院無端起火,后來突然下起雨來把火澆滅了。A:“淡”這個字極好,水火相交陰陽相濟(jì),深處其中卻又處之淡然!B:萬一她爸姓“姬”怎么辦?C:萬一她爸姓“茍”怎么辦?此女大怒:都給我滾,我老公姓曹!
2.期中考試出了一道古漢語翻譯題:逝者如斯夫,不舍晝夜。老師改完考卷,很嚴(yán)肅地對全班同學(xué)說:我們班有個人翻譯寫:“死去的那個人好像我的丈夫,白天晚上看起來都像”。
3.深圳航空由于收到威脅信息迫降一事,經(jīng)有關(guān)部門深入調(diào)查后發(fā)現(xiàn)是由于某襄陽宅男深夜發(fā)送短信,因輸錯號碼發(fā)給了深圳航空監(jiān)控部門,此短信內(nèi)容為:準(zhǔn)備打飛機(jī)。
4.今天早上去小區(qū)門口早餐車買早點(diǎn),一姑娘開白色寶馬車停在了早餐車旁邊。 我以為她也是來買早點(diǎn)的,結(jié)果人家下車圍上圍裙開始攤煎餅。 我痛苦的把臉別向一邊去。
5.我一朋友,有點(diǎn)二。身上沒錢,狗膽賊大的居然去坐車,司機(jī)師父說你要是投個游戲幣也就罷了,你投個奶片什么意思?
6.同事和一個女的相親,兩人保持聯(lián)系,但是每次打電話和這個女的聊不到兩句就沒什么話題,反而女的老媽每次都要問好多問題,然后兩人聊得挺嗨的,終于有一天,他再打電話去,這個女的接起來之后,直接來了一句:“媽,你的電話!”
7.軍訓(xùn)休息的時候,我和一個外地的同學(xué)坐在一起。突然一只死了的知了掉到了我們面前。那個同學(xué)沉默了片刻像是在思考什么,然后大驚:“我草,大城市就是大城市,真牛逼!連蒼蠅都長這么大?!!”
8.那天坐公交車,在擁擠、嘈雜的環(huán)境里,一年輕女子:“你看你,踩到我的腳連個屁都不放。”一男平和緩慢的說:“踩到你的腳已經(jīng)很對不起你了,如果再沖你放個屁,我還是人嗎?”頓時,車廂里一片哄笑....
9.面對洶涌而來的移動互聯(lián)網(wǎng)大潮,服裝這樣的傳統(tǒng)行業(yè)如何應(yīng)對?服裝行業(yè)移動互聯(lián)網(wǎng)大會今天在成都召開,席間專家學(xué)者紛紛出謀劃策,嘉賓討論階段,鄉(xiāng)下來的王老板大腿一拍:毛了,今年褲子口袋全部兼容7寸!
10.昨日去洗車,熟識的洗車店老板非常好奇地向我問到,你們銀行是怎么賺錢的?我立即回答,主要是靠授信類業(yè)務(wù),中間業(yè)務(wù)和資產(chǎn)類業(yè)務(wù)三大板塊實(shí)現(xiàn)的。老板一臉疑惑,要求我通俗的解釋一下。我想了想,說:就是高利貸,亂收費(fèi)和拉皮條。老板聽后豁然開朗。
好的微信段子搞笑的(精選篇)
1.【倫敦殘奧會中文標(biāo)語:發(fā)現(xiàn)您的尸體】據(jù)說這是倫敦殘奧會的標(biāo)語牌--英文:Discover your body;法文:Découvrez votre corps;中文:發(fā)現(xiàn)您的尸體。
2.一日K歌回來,老公喝醉了,聽說醉后都會說實(shí)話。于是問道:“以后有錢了干嘛?”老公:“要娶五個老婆!”我怒了:“為什么不學(xué)韋小寶娶七個回來?”老公恍惚道:“太累,我需要雙休!”
3.“我女朋友特別喜歡吃醋,而且一吃醋就喝酒,喝完酒就發(fā)火…”“那她一定很香吧?”“你怎么知道?”“乙酸和乙醇用火加熱會生成有水果香味的乙酸乙酯。”神回復(fù):反應(yīng)溫度是一百七十度。。。你聞到的應(yīng)該是肉香。
4.七月十五中元節(jié),某人去買祭品,看到居然有紙糊的蘋果手機(jī),便問老板:燒蘋果手機(jī),怕老祖宗不會用吧?老板白了他一眼說:喬布斯已經(jīng)下去教了,你還操什么心呀?那人便買了一個,老板提醒:買個充電器吧,別忘了燒充電器,回頭祖宗找你要就不好了,找你要還是小事,叫你送去就麻煩了。
5.一直覺得《西游記》有個BUG,唐僧肉吃完長生不死,他為什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?輕裝上路差旅費(fèi)省四分之三,后來想明白了,覺得吳承恩設(shè)計(jì)的真他娘縝密——和尚不能吃肉。
6.我表妹剛讀大一時,在寢室人緣最好,總是買夜宵、買早飯、買零食給室友吃,還買了個小蛋糕爐做蛋糕給她們吃,自己都不怎么吃。室友都說,這個心地善良的傻姑娘,以后誰娶了誰最有福氣。一直到了大二……她成了班里最瘦的女生,然后找到了男朋友。
7.在公廁,發(fā)現(xiàn)沒帶手紙,不過欣慰的是見到門板上很多好心人留下了“真誠交友137xxxxxxxx”,“同城互動136xxxxxxxx"的信息,這么多愿意在人危急關(guān)頭時雪中送炭的熱心人真令人感動,于是我撥打了個叫“小熊尋有緣人186xxxxxxxx”的電話......
8.剛才迎新的時候我聽到一個學(xué)長親口對一個學(xué)妹說:“我不是你學(xué)長,我是你學(xué)姐夫。”
9.大學(xué)時比較窮,褲子都是四五十的那種地攤貨…有次看好個褲子,老板開口要55元,我還價45元,老板堅(jiān)持55,我一個勁還價,后來老板急了:一口價55,愛買不買!我也急了:55就55,又不是買不起,給你100,找我55。老板果然找我55還得意洋洋的說:這褲子要你55一點(diǎn)都不貴
10.剛查了一個單詞:turf。第一個意思:草;第二個意思:泥;第三個意思:馬。
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