精選爆笑段子集錦
人生在世,最重要的就是要快樂,快樂的源泉往往來源于生活,生活也充滿了無窮無盡的歡樂,諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《精選爆笑段子集錦》,歡迎觀看!
精選爆笑段子集錦(熱門篇)
1.有時候買東西討價還價,靈機一動說:“老板我只有了,就賣給我吧!” 老板常常就勉強同意了。然后我竊喜地從口袋里掏出老板找的時候,空氣都凝固了。
2.昨天晚上領導帶了七、八個同事去吃飯, 一二貨喝醉了把領導踹河里了, 我就想問,喝醉了都瞄得這么準,你偷偷練很久了吧!
3.機場書店的陳列:進門一排觸目驚心的成功輸贏狼性,王侯將相傳,旁邊是整排低調(diào)舍得寬容放下淡定活佛基督教,然后一架子懂放手的女人最智慧,會做菜的女人最美----緊隔著這些書,放著FBI心理操縱術、男人心理操縱術,女人如何應酬飯局---我認為機場書店非常準確地反映出了中國成功男女的幾個主要類型。(@趙小姐失眠中)
4.地鐵很擠,旁邊有個哥們在聊微信,好奇看了兩眼,應該是和他女朋友聊天。女的這樣說的:“親愛的,昨晚玩通關了!”……估計是討論游戲,只見那哥們立馬飛速打上:“我早就通關了!”……猶豫了一下沒點發(fā)送,而是刪了重新輸入:“真的啊,這么厲害,改天帶我玩?”
5.在泳池遇見的一個帶孫子來游泳的大爺,說話跟打雷似的。孫子老學不會游泳,爺爺就頻頻吼他:你看那個哥哥!游得多漂亮啊!你看那個叔叔!游得多漂亮啊!……正太傷自尊了,扭過頭不理爺爺了。忽然爺爺來了句:你看那個姐姐!長得多漂亮啊!正太閃電般把頭扭了回去。
6.大學入學,我軍訓完了才來報到。室友于是整我,每個人貼了一身龍虎豹紋身,然后每人叼根煙,把寢室熏的烏煙瘴氣,看我有點緊張。其中一個室友顫抖著拿出張錫紙,撒了些奶粉,下面用打火機烤了幾下,很客氣的送到我面前:“哥們整口?”然后,然后我就尿褲子了……
7.物理課上,講到通訊,物理老師問:“最早的通訊方式是什么?”有的喊烽火,角落里傳出一聲:“托夢”。老師:“你給我滾出去……”
8.我室友今天出門手機被偷了,他拼了命追了十幾公里終于把小偷追上了。小偷從腰中摸出一把匕首吼道:“尼瑪太摳了一個塊的手機你追了老子十幾公里,我他媽一刀捅死你個小逼孩!” 室友當時臉都嚇綠了,哆嗦著說:“大哥你誤會了,我追你是給你送充電器的。”
9.今天跟男神一起吃飯時,我說像我這樣的女漢子該怎么找男朋友啊!他說:“不會啊!你哪里是女漢子了,我覺得你很可愛!”我說:“我就是女漢子啊!不信你跟我比扳手腕!!”男神說:“好啊,你輸了你以后就只能說自己是萌妹子。”我摩拳擦掌地說:“好啊!!”然后我贏了,他默默收拾餐盤走了。
10.帶三歲的兒子去打針,小護士逗他說,小朋友上幼兒園了嗎?會不會唱歌啊,唱首歌給阿姨聽聽!!寶貝說,我不會唱歌,我會會背詩。那你背首詩給阿姨聽。寶貝說:鋤禾日當午,護士真辛苦,拿著小破針,一打一上午。
精選爆笑段子集錦(經(jīng)典篇)
1.初中的時候一同學出去玩,剛出院門,只見黑巷中閃出一人影,呵斥道:別動!我那同學反應超快,立即掏出褲兜的幾十塊錢,對那哥們說:只帶了這么多,大哥,真的。那人好像有點不好意思,隨后說了句:我是警察,查未成年上網(wǎng),在這守網(wǎng)吧后門。我同學聽后很是無奈:住網(wǎng)吧樓上也不至于這么嚇人吧。
2.看"是誰"這兩個字,哼一句歌詞。自動唱出"在耳邊,說,愛我永不變"的,是普通青年;唱出"在敲打我窗"的,是文藝青年;唱出"送你來到我身邊"的,是二逼青年;唱出"在唱歌,溫暖了寂寞"的,是二逼中的戰(zhàn)斗機……
3.今天中午陪老婆去超市買菜,回家的路上,太陽太熱了,熱得我腦門直冒汗,真是汗如雨下,我突發(fā)奇想問老婆:“你知道為什么我腦門上會出汗嗎?”老婆:“哈哈哈,那是因為腦子進水了,現(xiàn)在都排出來了。”
4.昨天教導主任晚自習巡查的時候沒收了我同學的一部手機,主任順手翻開了手機通訊錄檢查,然后驚奇地看到寥寥無幾的聯(lián)絡人里有個人的名字是“牲口”。主任還在班里調(diào)侃“呵,居然還有人的備注是牲口”,然后他按下通話鍵。于是眾目睽睽之下我們主任的手機瞬間響起…….
5.妹妹在學校只吃素,回家就不忌口了。過年期間,體重漲勢可觀。老媽見了想要指出,又怕傷害花季少女的自尊,就委婉地說:“你有沒有聽過一句話叫‘女兒是媽貼心的……’”妹妹立刻接上:“貼心的小棉襖!”“可你再這樣下去,很快要變成軍大衣了。”
6.這個天不洗頭堅決不出門,一出門必須洗頭。出門要提前一天預定,因為要洗頭。
7.如果你邊走路邊放屁的話,速度會快很多。神回復:大家不要相信他,我就是因為這樣,這個月拿到了好幾張超速罰單。
8.今天坐公交車時人多特擠聽見一女的大吼“哎喲,別擠啊把裙子都擠皺了” 然后一大姐說“嫌擠別坐公交車”,那女的一臉高傲的說“你以為我想坐啊,今天限行” 數(shù)秒后不遠處幽幽的傳來一句話“裝逼 昨天還看見你呢”
9.請大家注意,在街上遇見年紀輕輕有手有腳卻在乞討還聲稱自己多么多么慘的人,這種多數(shù)是騙子,因為他要真這么慘的話,早就參加選秀節(jié)目去了。
10.最近在看B站吐槽版甄嬛傳 最受不了的就是但凡有女子被抬到皇上床上 彈幕總會來一條“客官 您的老北京雞肉卷到了”。。。。
精選爆笑段子集錦(精選篇)
1.“請問老師,‘黑的漂亮’用英文怎么說?”“Good night~”
2.男友送我回家。到樓下要分別的時候他默默地說了句,你們家小區(qū)住的都是好人,我放心了。我一愣,他舉起手機,“搜到五個無線網(wǎng),沒一個加密碼的。。。”
3.我跟你們講啊,無論你的身材再瘦,只要你有個大圓臉,那么你給別人第一印象就是個胖子……
4.一只小熊走夜路,忽然感到屁股一涼,用手摸了摸發(fā)現(xiàn)尾巴不見了,可是回頭卻什么都沒看到,嚇得小熊流了一身冷汗:“是誰!是誰!”這時,空氣中傳來一個聲音:“我是割尾鬼啊
5.因為工作關系,有幸到郊外的青山療養(yǎng)院采訪,看望了一些精神疾病患者,給他們帶去了生活用品。院長跟我說,這里平時基本是沒人來的,他們都很孤獨。聽得我心里很不好受,臨走的時候,我用力的揮手,與他們告別。幾個護士,還有門衛(wèi),也十分不舍,追了好幾公里,才把我給抓回去。
6.校園的傍晚,男女生并肩坐在墻角,女生揉著裙擺羞澀的說:“你知道嗎,據(jù)說百分之九十的女生都喜歡強吻的感覺。”,男生推了推眼鏡,思索片刻后問道:“為什么剩下的百分之十喜歡墻不穩(wěn)?” 網(wǎng)友: “ 剩下的百分之十喜歡墻堅。”
7.本周,北京各大醫(yī)院產(chǎn)房爆滿,準爸爸準媽媽們請求醫(yī)生,無論如何要在零點到來前幫把娃生下來。
8.我對整形醫(yī)生說:“金城武那樣要多少錢?”醫(yī)生看了看我的臉,說:“你這樣的尊容是高難度,要兩百萬,付一半定金,一周后進行手術。”我很干脆地付了錢。第二天看新聞,金城武慘遭黑道毀容。
9.太可怕了!朋友剛才在地鐵被一個自稱是她男友的男的拉扯!朋友向周圍呼救那男的解釋說是情侶吵架,朋友見狀沖圍觀群眾大吼一聲:臥槽!你們看我這樣像是有男朋友的人嗎!眾人信服,朋友遂得救。
10.中元節(jié)嘛~給大家推薦一些還不錯的電影吧~《午夜兇鈴》《咒怨》《鬼娃娃花子》《筆仙》《小時代》《死神來了》《德州電鋸殺人狂》《猛鬼街》
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