微信朋友圈的幽默段子合集
微信朋友圈的幽默段子合集
生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，就讓我們用段子來制造大家喜歡的歡樂。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《微信朋友圈的幽默段子》，歡迎觀看!
微信朋友圈的幽默段子(熱門篇)
1.一中學生帶女同學回家在沙發(fā)上一頓纏綿，后去學校，下午回家，他媽下班回來看到沙發(fā)上長發(fā)少許，便問兒子怎么回事，，他兒子說，我也剛回來，我爸回來的早你問他。 這才叫坑爹。
2.前幾天有個qq資料是女的加我!加進來還一直引誘我怎樣怎樣!哥也是過來人!天上哪會掉餡餅!吊絲一枚，美女為何投懷送抱?只有三種可能!第一，老婆另申請的號!第二老婆拜托閨蜜試探我!第三，職業(yè)拉皮條的!所以!今天下午哥果斷回復那個QQ，哥不背叛老婆!結(jié)果今晚回家桌子上有六個菜!切!跟我玩????
3.和女神聊天,聊了一會兒女神居然問我,你有那種網(wǎng)站么?大家懂的,我就說有啊有啊,然后發(fā)了過去,結(jié)果她說:有了就趕緊去看吧,和你聊天挺煩的…
4.和媳婦玩信任小游戲，她閉著眼我領(lǐng)著走路。 直到上了地鐵，人很擁擠，我扶她坐下， 然后在她耳邊小聲說：先別睜眼，這座別人讓的。
5.聽到一司機打電話：你向我借錢時，把你老婆給我睡都愿意;讓你還錢時，把我老婆給你睡都不愿意還錢…
6.老師正在上課，一位睡的正香的學生手機響了，他醒了卻一直不接電話。 老師：接啊! 學生：胳膊麻了! 老師：你給我出去! 學生猶豫半天：腿也麻了!
7.元旦那天，我給我媽發(fā)了條短信：“祝爸比媽咪新年快樂”后來我媽打電話問我，為什么我爸要比她更快樂.....
8.就剛才開晨會，老總老是盯著新來的女同事的胸猛看 就這樣過了幾分鐘沒人說話特尷尬， 高潮來了 我們經(jīng)理無奈提醒道:下面請全總講幾句。 時老板翻然醒悟用手拍著腦袋道:呵呵，你看我這奶子
9.老公單位一大齡剩女，最近在辦公桌上放了個馬的吉祥物，上面放著倆象，求個馬上有對象的好兆頭。結(jié)果前天大領(lǐng)導路過，很驚訝的說：咦，對象馬上跑?
10.上學的時候，班上有個男同學叫上官亭，有個女同學叫關(guān)婷，天天拿他們開玩笑，結(jié)果人家現(xiàn)在孩子都能打醬油了。于是我就想，為什么我爸媽不給我取名叫小葵。因為那個時候，我喜歡班上的一個男同學，他姓向。
微信朋友圈的幽默段子(經(jīng)典篇)
1.女孩子雙手往腰一叉，小腳一跺，那叫撒野。女孩子雙手往腰一叉，小腳一跺，胸部一顫一顫的，那才叫撒嬌。
2.高中模擬考試，成績不好的分在一起。 監(jiān)考老師也很隨意，發(fā)完答題卡好一陣沒發(fā)卷子，突然聽見一男生：我去，我卡都涂完了竟然還沒發(fā)卷?! 當時我就膜拜了!
3.今天老媽說：在家吃真費錢! 我一聽!哦這是要下館子么心里一陣激動!老媽接著說：走，晚上去你二姨家蹭飯!
4.和老公在浴室里面調(diào)情。我說老公你該減肥了傻老公給我據(jù)理力爭，說我哪里胖了?哪里胖了?我用臉盆接了盆水從老公頭上澆下去!尼瑪，內(nèi)褲都不帶濕的!
5.一對奇葩夫妻的對話 老婆：老公你看我可愛嗎? 老公：說真話還是假話? 老婆：先說假話吧。 老公：不可愛! 老婆：(開心中)那你說真話吧! 老公：特別不可愛!
6.有一次跟男友去吃飯，他突然說：“你眼睛上面有個臟東西!閉眼我?guī)湍闩?”然后我閉上眼睛，他跐溜一下把我雙眼皮貼撕下來了。
7.開車無非就三種: 比我開的快的，SB作死! 比我開的慢的，SB會開嗎! 和我一邊快的!A～U～V，SB較勁是吧!
8.“哎，聽說你喜歡我!”“......你聽誰說的?”“他啊!”“臥槽，我跟他說喜歡他的啊!他什么時候給你說的?!”“......我說我喜歡他的時候!”
9.周末和老公看電影，前排坐著兩個妹子，一人手里抱著一大桶爆米花，從電影開場就一直在吃。吃完后，兩人又拿出一大袋瓜子開始嗑。說實話，煩得我恨不得罵街，但是我忍住了。我對老公說：“把鞋脫了吧!”
10.宿舍一屌絲買了一碗餃子，味道彌漫了整個宿舍!終于，一位舍友忍不住了：“你就忍心讓我們聞著味道，看你一個人吃?”屌絲愣了片刻，說道：“對不起!”端著碗跑到陽臺把門關(guān)上繼續(xù)吃……吃……
微信朋友圈的幽默段子(精選篇)
1.一高中同學，比較搗蛋，經(jīng)常被他爸收拾。一天他媽去上夜班了，他爸喝的爛醉如泥，回來倒頭就睡。同學偷偷抹了他姐姐的口紅，然后在他爸爸臉上親了幾口。他媽早晨下班回來?？吹剿值臉幼?，拿起鞋子就朝他爸呼了上去....
2.有學生名字叫“馬騳骉”。開學點名了，班主任不知怎么念，每當點名，總愛說馬叉叉到了沒。語文老師有點文學素養(yǎng)，點名道：“萬馬奔騰到了沒?”體育老師直接改用“一群馬到了沒”?歷史老師對這個名字很不感冒：“五馬分尸來了沒?數(shù)學老師最直接：馬到了沒?正確讀音為mǎ dú biāo
3.婆婆定了個家規(guī)，吃飯最后的洗碗，今晚吃最后我和她，我還有兩口飯就吃完了她一直叫我把那土豆汁拌飯，一直說那營養(yǎng)在汁里，我沒和她說話一直吃完碗里的飯，她突然反應過來她最慢，突然一個快動作把筷子扔了!人跑了…我飯還沒咽下去!當時沒把我笑死…哈哈…
4.前陣子在學校突然想去網(wǎng)吧上網(wǎng)，于是就到學校圍墻出去，誰知剛爬上去就聽到學校保安在遠處叫我下來，然后我就對他說：“進來找個人可以不?”保安：“不行!馬上給我出去!”后來我就他媽被趕了出來
5.某大學兩個校友骨灰級屌絲，一次兩人被傳銷騙去了，這兩個貨整天白吃白喝，整天交流魔獸心得，連負責給他們洗 腦的人都被他們洗 腦了，有時候那負責洗 腦的帶他倆溜出去上網(wǎng)打DOTA，打完了回來吃飯睡覺，結(jié)果有一次被上頭發(fā)現(xiàn)了，三個人全給轟走了，此事一直被傳為佳話
6.在電梯里放了一個悶屁，我喊了聲“什么東西糊了”，于是一電梯的人把我的屁吸干凈了。
7.甲：你說電視上男女演員熱吻的時候，女演員的老公難道不生氣嗎? 乙：那有什么啊。聽說他們熱吻的時候都隔了一層膜呢。 神回復：那我?guī)赘赡憷掀乓活D，你生氣嗎?
8.今年高考前，老爸給我打電話，兒子，放輕松別緊張好好考，我已經(jīng)給你找好關(guān)系了，雖然后臺很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我會調(diào)整自己心態(tài)發(fā)揮好的，對了找的誰?老爸：觀音菩薩!我：$%&…….
9.昨天晚上酒后亂性，我和一個胖妞發(fā)生了關(guān)系。早上醒來，我在紙條上寫下電話號碼遞給她說：“如果你以后還想見我，就打這個電話吧。” “哇哦，你真好!” 她高興地說，“別人都不愿意給我電話呢。” 我說：“這不是我的電話，是減肥中心的。”
10.做完近視手術(shù)，終于擺脫了近視的煩惱，接下來，只需要買條導盲犬。
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